O Roger. Viagem para Yangshuo.

- O Roger -
- O Roger. Chegada a Guilin. -

Depois de uma noite bem dormida, e após um pequeno almoço tipicamente chinês, com massas e arroz e carne em cima da mesa, preparo-me para ir para Yangshuo. Dirigo-me ao balcão do hotel e peço à recepcionista que me escreva num papel a frase que iria mostrar ao taxista; onde apanhar autocarro para Yangshuo. Feita a coisa, chamo um táxi e ala que se faz tarde. Ao chegar ao local dos autocarros, vejo um grupo de centenas de mulheres aos berros a gritar destinos dos mesmos. Ponho o pé no chão e digo timidamente o meu destino, desaparecem umas quantas, e ficam as outras a disputar-me. Uma mais afoita que as outras agarra-me pelo braço e só melarga já dentro do seu autocarro. Convém esclarecer que aqui o papel das mulheres é de angriadoras e revisoras, enquanto os gajos só guiam. Dentro do autocarro sou conduzido ao assento traseiro, a todo o compriemento, e todos os que já lá estavam são expulsos. Chegou o branco pá. Instalado, aguardo o que se vai passar. Vários fizeram tentativas de se sentarem, não conseguiram. O banco era todo meu. Chega a hora da saída. Em marcha lenta vamos andando pela cidade com a moça revisora pendurada à porta gritando o destino e tentando mais passageiros. Assim que saímos da cidade eis que se senta ao meu lado um chinês "bem vestido", o Roger. Não tardou muito que metesse conversa. De onde és, ao que vens... Portugal para ele era Figo. No caminho, cerca de 90km, cada melancia, campo de arroz, o que fosse, ele perguntava se eu sabia o que era. Sim pá, na Europa, coisa estranha para ele, essa cena também existe. Chegamos a Yangshuo e o Roger revela-se. Vais precisar de ajuda para arranjar um Hotel ? Sim. E vais querer andar no rio ? Sim. Diz-me ele todo contente - Eu sou o homem que tu precisas - E foi. O Roger foi essencial. Depois de instalado no hotel que escolhi, não o que ele queria, ele preencheu-me uma folha A4 escrita à mão e com papel quimico, a combinar que daqui a 2 dias depois ele estaria no hotel e me arranjaria um passeio de barco pelo Rio Li.

- continua -

O Gino divulga o MPADBE

O Magnifico Gino, ou simplesmente, o inesquecivel Gino sabe de fonte segura que algo está a ser preparado. Muitas pessoas amam verdadeiramente o Bloco de Esquerda, mesmo quando na hora do vamos a ver o partido emite um comunicado a dizer: "Quem? Dos nossos? Nem pensar! Nunca o vimos mais gordo! Nem sabemos como foi parar à Câmara de Lisboa!".

Inspirados pelo grupo MAD (Mulheres que amam demais), um grupo de intelectuais está a criar o MPADBE (Movimento de Pessoas que Amam Demais o Bloco de Esquerda). O Gino sugere, para este movimento, o seguinte outdoor...


Os candidatos a presidente de mesa são vários, e calhando há porrada. Apesar de ser mais vocacionado para os apaixonados pelo BE, este movimento poderá também acolher adictos de outras forças partidárias... porém... se algo correr mal o MPADBE lava saí as suas mãos!

O Roger. Chegada a Guilin.

- O Roger -

1h30m de voo absolutamente normal, tirando o facto de ser o único ocidental a bordo, entre Macau e Guilin. Depois de todas as formalidades saio do aeroporto e dou de caras com 30 taxistas aos berros para me levarem à cidade. No meio da confusão lá escolho um com ar mais simpático. Mostro-lhe o fax com a reserva do hotel ele acena com a cabeça e depois de passar a cancela de saída do aeroporto, onde fui mirado de alto a baixo por um militar chinoca, lá entramos numa auto-estrada em direcção a Guilin. A primeira coisa que o gajo faz é sacar do telemóvel e desatar numa conversa que para mim era chinês. Velocidade reduzida, autocarros a passar em velocidade normal, outros táxis, e o meu devagarinho. Continuamos nisto uns 15min, liga, desliga, ligam-lhe, conversa, desliga, liga...e nada. Começo a fazer contas à vida. O gajo vai encostar o táxi em algum lado e fazem-me a folha. Só pode. Mais uma vez o telefone toca, e eis que ele se vira para trás e quase me enfia o telemóvel pela tromba dentro. Meio aparvalhado atendo, e qual não é o meu espanto quando do outro lado ouço uma jovem a falar um inglês perfeito e que me explica que o centro de Guilin, na zona onde se encontra o hotel, está em obras, e portanto o taxista irá dar uma volta maior, que eu não me preocupe que já arranjaram o melhor caminho para lá chegar. Resolvida a coisa foi sempre a abrir. Já era noite, fui só jantar nas redondezas e cama. Guilin como cidade não tem graça nenhuma.

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Gino está preocupado

Há coisas que me fazem espécie...

É como aqueles comprimidos pra parar a diarreia. Pra quê? O Nestum de arroz tem um efeito muito mais potente e duradouro - além de ser mais barato.

Ou ainda o Cillit Bang, que passa a ideia de que com ele deixam de ser necessários os multiusos... quando o próprio produto se encaixa nessa categoria.

E porque raio os anúncios a pensos higiénicos e tampões são sempre com um líquido azul? Têm medo que os espectadores desmaiem?

Como foi possível a SIC generalista, que já estava num patamar miserável descer mais um degrau?

E quando é os gajos da Faixa de Gaza vão admitir que não há bombas, aquela é a forma deles festejarem os aniversários uns dos outros?

E porque raio o Benfica vai sempre estagiar pra outro país?

Será que os fundos do Ministério do Ensino Superior são divididos com o Ministério da Segurança Social? É a única explicação que vejo para a criação de mais 1000 e tal vagas para o desemprego.

E para dedicar a quem vos pareça mais indicado, cá fica...

O Roger.

Do nada recebo o mais extraordinário telefonema da minha vida. O Roger ligou-me a convidar-me para o seu casamento. Mas quem é o Roger ? Exactamente a minha dúvida durante 3 minutos. Sou eu, o Roger o teu companheiro na viagem de autocarro entre Guilin e Yangshuo em 2001, remenber ?
Roger, se me lembro. Mas tenho que começar do princípio.

Setembro de 2001 - Macau.
Aborrecido de estar há 2 semanas em Macau perguntei se tinham alguma viagem assim a modos que rápida, barata e bonita. Claro que temos pá, vais ali à China e voltas. Ok, compro isso onde ? Vem comigo. 3 horas depois estou com voo marcado de ida, no dia seguinte, e volta, 8 dias depois, e hotel na noite de chegada em Guilin.

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Gino avisa

A Igreja Católica vai passar a controlar o peregrinos de Fátima, e já no próximo 15 de Agosto. Assim sendo, os peregrinos serão severamente punidos e multados se: consumirem álcool, consumirem drogas e se o resultado do teste anti-doping for positivo. A coima mínima é limpar a zona do “Ajoelha, reza, sofre e não chora” com aguarrás, limpando com a própria língua. De ter ainda em atenção que serão controlados os tempos. Isto é, se um peregrino no percurso Évora-Fátima demorar 2 dias em lugar dos tradicionais 15 dias, é desclassificado sendo proibida a sua entrada no recinto das celebrações e no ano seguinte começa a peregrinação em Tavira.

Deviam pensar que as facilidades eram eternas.

Como são uma instituição pobrezinha, a Igreja lançou este calendário. Ó pá comprem que o Papa este mês teve de penhorar um cachucho!

E tu e eu o que é que vamos fazer ?

1. Preferias ser tu a controlar a situação?
Não pá, gramo mesmo que me controlem. Todo.
2. Sussurrarias ao meu ouvido?
Claro, qual é a dúvida ?
3. E os beijos: com pouca ou muita língua?
Lingua por tudo quanto é sitio.
4. Dirias o meu nome?
Se o souber digo.
5. Irias lá abaixo?
Ao triângulo das Bermudas ? A pique.
6. Deixavas que te beliscasse?
Depende do sitio...mas assim de repente...não.
7. Quantas vezes o faríamos?
Já sou um gajo de idade, deixa-me dar uma como deve de ser e depois logo se vê.
8. O que farias a seguir?
Como bom macho vou dormir. Espera, tens vodka ?
9. Despirte-ías completamente e depois tiravas as minhas roupas, lentamente?
Sei lá, deixa a coisa fluir.
10. Lambías-me e mordias-me por todo o corpo?
Todinha, desde que tivesses chincha.
11. Brincavas um bocadinho ou ías directo ao assunto?
Era gajo para brincar uma beca. Mas também depende da hora do dia. Já te disse que sou cota ?
12. Deixavas-me brincar sozinho(a)?
Oh Yes.
13. Gostavas que o fizesse de forma rápida ou mais lentamente?
Estás a fazer o quê ?
14. Onde o quererias fazer?
No rabo ?
15. Farias muito barulho ou ficarias calada?
Eu sou timido.
16. Importar-te-ías se eu teria gostado?
Deves gostar pá.
17. Farias isso hoje?
Hoje não pode ser que já tenho uma cena combinada.
18. Farias isso amanhã?
Deixa-me ver a agenda...
19. Telefonavas-me pela manhã?
És Vodafone ?
20. Vais fazer disto um novo post para que também eu te possa responder?
Vou.

Gino protesta

Acho indecente e imoral o monopólio dos piropos pertencer aos trolhas. E as outras classes profissionais não se manifestam? O Magnifico Gino, faz algumas sugestões...

Carteiro - "Ó grossa, lambia-te o selo!"
Obama - visto que a sua esposa passou de Michelle a Michelin, parece que a senhora engordou - "Conguita... vamos treinar a respiração de ginásio?"
Poeta - "Tens uns lábios de dar sede à água!"
Patrão - "Agora? Agora comes!"
Músico - "Bela pandeireta, hoje há concerto?"
Cigano - "Dava-te cá uma naifada de amor!"
Carpinteiro - "Queria ser uma térmita para te roer toda!"
Agricultor - "Com essa cor vê-se logo que és grelo nacional!"
Chulo - "És pouco boa és... cobras à hora ou por modalidade?"


E com preciosa inspiração da Abobrinha (muitíssimo obrigado!), cá estão mais profissões:

Ginecologista: "É em dias destes que sei que escolhi bem a profissão!"
Mecânico de automóveis: "Queres que te espreite debaixo do capot e que te troque o óleo?"
Juiz: "Eu julgo que tu és boa todos os dias."
Padre: "Valha-nos Deus!"
Informático: "Tenho o disco duro, mas não tenho bugs no software. Bora correr um programa que já tenho instalado há muito tempo?"
Químico: "Há química entre nós. Falhando tudo, o ácido que te atirarei à cara se não fores para a cama comigo."
Estudante de engenharia mecânica: "Estou a precisar de estudar mecânica de fluidos. Dás-me explicações da parte prática?"


E vocês? De acordo com as vossas profissões que piropos debitam?

Are you talking to me ?

É que se estás eu não te estou a ver bem.
Carrega aqui e limpa esse monitor.

Hesitei muito entre postar ou deixar o post do Ginito, uma vez que não tenho nada de jeito para vos dizer, mas o cromo ficava convencido - mais do que já é - e isso não é bom para a humanidade. Aliás é quase tão bom como ler uma entrevista do Luis Filipe Vieira. Um dia vocês saberão do que estou a falar. Um dia eu conto tudo. Um dia até ele há-de saber do que fala. Um dia até o Octávio fica com inveja dele. Às páginas tantas - termo adorável - ainda descobrimos que ele - Luis Filipe Vieira - é o terceiro segredo de Fátima. Ou o 4º quiçá.

Gino divulga a moda Verão 2009

15 de Agosto aproxima-se, os crentes estão em pulgas e os emigrantes já não dormem de ansiedade. Mas o inesquecível Gino como ser humano altruísta que é, pensou em algo... pensou no novo merchandising vocacionado para os peregrinos. Esperemos que a diocese aprecie os slogans...

"A Senhora, guia os meus passos!"


"Em Fátima, ajoelhei-me por ti!"