Friday, December 29, 2006

Heading two zero zero seven...














Caros amigos e amigas, a gerencia da loja deseja-vos a todos umas optimas entradas e que 2007 vos traga saude, alegria e sucesso.

You are what you is, and thats all it is.

FRANK ZAPPA


Thursday, December 28, 2006

Será pelo clima ? Pelas praias ?

















Luis Figo vai 6 meses para a Arábia Saudita ganhar 6 milhões de euros.


Perguntas ;
Para quê ?
Porra o gajo não tem dinheiro que chegue ?
Jogar na Arábia Saudita ?

Perdi a consideração que me restava por este gajo.


Este e o Mourinho foram votados os gajos mais odiados pelos adeptos do Barcelona.

Tuesday, December 26, 2006

Stella Awards. Ler para crer.

O Stella Awards é um prémio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prémio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.

Aguardo ansiosamente os de 2006.

Em 2005 os vencedores foram:

1º. lugar: O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Crysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho de um jogo de futebol. Na estrada, ele activou o control cruiser do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Crysler por não explicar no manual que o control cruiser não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu a indemnização de 1.750.000,00 US$, mais um novo Motorhome Winnebago. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar os seus carros.

2º. lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem pagar a despesa, no valor de... 3,50 US$. Recebeu 12.000,00 US$, mais despesas dentárias.

3º. lugar: um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 113.500,00 US$ a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, por ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.

4º. lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500,00 US$, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cachorro estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams saltou a cerca e disparou repetidamente contra ele com uma pressão de ar.

5º. lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000,00 US$ de indemnização de uma loja de móveis, por ter quebrado o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta pela loja. A criança descontrolada em questão era o próprio filho da sra. Robertson.

5º. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já se tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo camida de cão. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 ,00 US$.

The Pogues and Kirsty MacColl.

Musica dentro do espirito da quadra.

FIQUEM BEM !!

Saturday, December 23, 2006

Uma tradição que se perde

Esta manhã fui a uma oficina para remendar um furo num pneu.
Quando saí,o dono da oficina teve a gentileza de me oferecer um calendário da garagem. Trata-se de um calendário de parede, feito com bom papel e com várias fotografias de muita qualidade. São fotografias que têm a ver com o ambiente (chaminés, beatas na praia, etc.) e algumas delas mostram o que existe vs o que devia existir. É, em resumo, um calendário com preocupações ecológicas.
CADÊ OS CALENDÁRIOS DAS OFICINAS COM FOTOGRAFIAS COM GAJAS COM MAMAS GRANDES ?
O que é isto ? em que país nos estamos a tornar ? trocam-se generosas mamas por chaminés e moinhos de vento ?!
Estou revoltado.

Friday, December 22, 2006

Eu e a famosa menina do gás desejamo-vos um Bom Natal e um ano novo cheio de propriedades

É Natal.




















Chegou aquela altura em que temos que desejar coisas bonitas e muito lindas uns aos outros, felicidades, alegria, prosperidade, paz, amor, saude...etc etc...portanto aqui vai, como é da praxe.

Antes o FELIZ NATAL desejava-se um dia antes, no máximo.

Mas eu inventei “FELIZ NATAL dois dias antes” e eles “Eeena pah!”.

Depois inventei “FELIZ NATAL três dias antes” e o pessoal “Eh pah, cum catano!”, e eu “Vai buscar!”.

E quando todos perceberam que esta mensagem era só para pessoal fixe, mas mesmo, mesmo, mesmo, mesmo fixe, disseram “Eh pah, não mexas mais!” e eu “Pudera!”

A gerência desta loja agradece a vossa companhia durante este ano, e esperemos que para o ano todos aqui estejamos felizes e contentes. Muito obrigado FELIZ NATAL. BEM HAJAM.

ps : 4 coisas não voltam para trás ;
a pedra atirada,
a palavra dita,
a ocasião perdida,
o tempo passado.

Thursday, December 21, 2006

Cayman. Porsche Cayman.

Estou muito apaixonado por este carro. E isso chateia-me !

Pois é.














Na falta de inspiriação para o que quer que seja, vou dar umas voltas pode ser que me inspire em algo, apesar de assim de repente não ver como. Mas digam lá se não tem estilo, um gajo ter uma carroça destas á espera com duas miudas giraças para o levar ? Outras vidas....
Há vidas mais baratas, mas não são tão boas.

Ouviste Pai Natal ?

ps : crica na foto, e vê bem.

Wednesday, December 20, 2006

Gosto muito desta !

Um rato com cólera e uma barata com peste bubónica estavam a comer uma batata podre e com larvas junto a um esgoto.
Diz o rato:
“Imagina que ontem à noite sonhei que tinha entrado num buraco e quando saí entrei numa cozinha toda branquinha, completamente limpa (parecia que tinha sido desinfectada), sem um pouco de pó e com um caixote para o lixo totalmente vazio. O chão brilhava de tão limpo que estava. As paredes pareciam ter sido acabadas de pintar. Cheirava bem e …”
Interrompe a barata irritada”
“Importas-te de parar de falar nessas coisas quando estamos a comer ?!”

A prenda que eu quero receber neste Natal

Onde está o ladrão ??

Tuesday, December 19, 2006

Hoje.

Isto está tão mau, mas tão mau, que até vou publicar uma cena imprópria para menores de 18.

FLORIBELA. Apetece-me.


Monday, December 18, 2006

Churchill - três histórias

Primeira
Telegramas trocados entre Bernard Shaw (maior dramaturgo inglês do século XX) e Churchill (maior estadista inglês do século XX).
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmalião. Venha e traga um amigo, se tiver." Bernard Shaw.
Resposta de Churchill para Bernard Shaw:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver." Winston Churchill.
Segunda
General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha de
África, na IIª Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói."
Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, respondeu:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele"

Terceira
Bate boca no parlamento inglês. Durante um dos discursos de Churchill, uma deputada oposicionista, do tipo Heloisa Helena, pediu a palavra. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas foi dada a palavra a deputada e ela disse em alto e bom tom.
"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, colocava veneno em seu café!"
Churchill com muita calma, tirou os óculos e naquele silêncio em que todos estavam aguardando a resposta, exclamou:
"Se eu fosse o seu marido, com certeza tomaria esse café."


Pensamentos.

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
pode pensar o que quiser.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!

O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...

Sunday, December 17, 2006

Uma ajudinha à Scotland Yard

A polícia inglesa anda desesperada à procura do homem que matou cinco prostitutas.
Ora bem: quem é que nós conhecemos que ama prostitutas, tem tendência para permitir que as mesmas saibam segredos seus e que é uma pessosa violenta quando se zanga ?
Penso que a Maria Elisa era só para encobrir (já que, para cobrir, não parece ser grande aposta). O homem tinha amigas em Inglaterra. Ia visitá-las e dizia que ia à da Elisa. Como sempre, falou demais com elas e quis evitar mais livros. É lógico. Eu faria o mesmo.
Está desfeito o mistério.
Podem mandar a recompensa para a conta do Dono da Loja.
Cheers.

Friday, December 15, 2006

EXPENSIVE SOUL - 13 MULHERES

Curto estes miudos, é divertido.
Viva o Movimento 560.

Thursday, December 14, 2006

Ele há gente que mete nojo


Pronto. Já está. Arrrggghhh. Podemos voltar às gajas nuas ?

Nem a descer e com vento a favor a carroça passa disto (mas mesmo assim não digas à polícia)

Cheguei !!!!

Um gajo vira costas e é isto ! ...
Estive hesitante entre este vídeo e o do jogo do Sporting com o CSKA (que foi só um dos dias mais felizes da minha vida).
Deixo aqui uma pergunta à lagartagem: no ano em que o Benfica perdeu 7-1 com o sporting, sabem quem foi Campeão Nacional ? Não sabem ? Querem que eu diga ?

Sporting 7 Benfica 1 - golo 7 Manuel Fernandes 1986



Faz hoje 20 anos.
Para não vos massacrar muito. fica só 7º.

O tabaco nos EUA

Todos sabemos que existem algumas leis anti-tabágicas nos EUA que são completamente obsessivas e absurdas. De entre estas salienta-se a proibição, em algumas cidades, de fumar ao ar livre.
Foi aprovada há poucos dias uma lei em alguns estados que proíbe que se fume dentro de carros quando se transportam crianças.
ACHO MUITO BEM E PENSO QUE EM PORTUGAL TAMBÉM DEVIA SER PROIBIDO.
Ainda há poucos minutos vi um tipo (supostamente o pai) que transportava três crianças pequenas no carro enquanto fumava alegremente. O "nevoeiro" no interior do carro era mais que muito. Tive pena das crianças e vontade de lhes oferecer boleia ...

Wednesday, December 13, 2006

Uma maravilha do Mundo (obrigado Francis)

Ouvir muito alto.
O final é pouco aconselhável a pessoas sensíveis.

Tuesday, December 12, 2006

Aviso. Eu e as betas.

Temos uma relação muito dificil, assim sendo, serve o presente para avisar todos os fregueses que possuem betas, que eu não consigo comentar, por isso fiquem sabendo que não por não querer, que até umas betas jeitosas, mas é porque não consigo mesmo.

Acutualizado : 4ª feira 11h14m : nos blogs beta, apareco como francisco e sem acesso ao profile, e não faço a minima ideia porquê, nunca lhe contei essas intimidades.

Há coisas fantásticas, não há.

Sim Carolina ó i ó ai (escrever-se-á assim ?)



Muito haveria a dizer sobre este tema.
Quero agora sublinhar só um, que me parece ser um dos mais curiosos.
Já viram as declarações dos amigos do Pinto da Costa sobre o livro ? Vejam com atenção. São ridículas. Metem dó. Enojam. É sabido que os tipos não são brilhantes, mas antes estivessem calados.
A menina, agora, é tudo o que há de mal no mundo. Porque é que não disseram tudo o que agora dizem quando ela e o Pinto andavam a brincar ao Capuchinho Vermelho e ele a levá-la a cumprimentar o Papa ? Porque é que não a criticaram quando foi à Luz fazer umas cenas brutalmente rascas ?
Porque então era uma Senhora.
Agora já não é.
Para esses fulaninhos, a Carolina começou como pêga, passou a Senhora e agora já é pêga outra vez.
Acho que os amigos do Pinto deviam tratar melhor a Carolina. Pode perfeitamente dar-se o caso de ela ser colega das mães deles.


Monday, December 11, 2006

Os gajos da bola são muita feios.

Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece. Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e ... ZÁS !!!.... corta-lhe o "abono de familia" bem rente.
Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela. Na estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP. Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas. Diz o Quim: - Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os colhões daquele mosquito ! ! ! ? ? ?

Saturday, December 09, 2006

Sabado 23h00m

Alentejo.
No meio do nada.
Á borda d'água.
Um frio de rachar.
Copo de vinho na mão.
E um sorriso na cara.

Há coisas extraordinárias, não há...???

Actualização: Domingo, 12h11m.
O Sporting ganhou.
Está um sol lindo.
Daqui a pouco, a seguir ao almoço, lá vou eu a caminho de Lisboa.
Tudo o que é bom acaba.

Só paga quem é burro ...

Thursday, December 07, 2006

Até pra semana.

Lagrima



james morrison



38 special



queen

Empregada doméstica procura emprego

Estou desesperada.
Preciso mesmo de emprego.
Favor deixar contacto nos comentários e ordenado oferecido.

Ainda não consegui perceber se isto é tanga (recebi mais)

Reflexões matinais:
- Agora é permitido publicar aqui fotos com passarinhas ? Por acaso tenho recebido algumas bens giras ... Deixas, Francis, deixas ?
- Como viram, o Benfica ontem dominou o Manchestar e deu-lhes um banho de bola, prós gajos aprenderem. Todavia, como os sportinguistas são nossos irmãos, o Benfica resolveu perder só para lhes dar uma alegria, algo que não têm tido ultimamente. Alguém é capaz de me explicar porque é que um jogo de futebol tem mais de 40 minutos ?


Wednesday, December 06, 2006

Isto hoje está uma pasmaceira...









Não está ?
Não tenho nada para fazer...
Os vossos fregueses não dizem nada...
Por aqui vou continuar na esperança que algo aconteça.

Oasis Hong Kong.














Foi inaugurada a primeira low-cost de longo curso, neste momento voa entra Hong Kong e Londres ( Gatwick ). Os preços são realmente bons e oferecem 2 classes, executiva e economica. Os dois Boeing 747 que opera são modernos e a manutenção é feita pela Singapore Airlines.

Toca a viajar. 500 euros ida e volta a Hong Kong, só não vai quem não quer.

Site para info aqui

Declaração de um Benfiquista

Logo à noite o Benfica vai jogar contra o Manchester United. Pretendo declarar que, por diversos motivos, prevejo uma derrota do Benfica. Assim sendo, e muito embora ficasse muito satisfeito se, inesperadamente, o Benfica ganhasse, não ficarei minimamente chateado se perder, pois é isso mesmo que penso irá suceder com toda a normalidade.
Quanto ao mais (i.e., a ontem à noite), hoje não me "arrancam" uma palavra. Sou muito amigo do Francis.

Tuesday, December 05, 2006

A propósito do post anterior, gostaria de lançar um desafio

Sonho muitas vezes com a possibilidade de meter uma data de gente - à força - num comboio e fazê-los partir para bem longe, após o que arrancava os carris para que os tipos nunca mais voltassem. Quem é que gostariam de meter nesse comboio e nunca mais ver na vida ?

Só a título de exemplo:
- Fátima Felgueiras
- João Gil
- Gilberto Madaíl
- Alberto João Jardim
- José Castelo Branco

Olha, olha, o Alberto João foi a Belém falar com o Sr. Silva

Entre o céu e o inferno.

Sócrates morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por
uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No mês Sócrates vai para o céu. Deus não sabe o que fazer,
quase fica louco.
O engenheiro maldiz de tudo. Atrapalha todos os elementos de
oração e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos.
Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu para o
inferno. Nomeia arcanjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e dar amnistia a Lúcifer. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Magistrados, funcionários judiciais, militares, GNR.s, polícias, bombeiros, médicos, enfermeiros, professores,funcionários públicos, etc. etc. convocam greves, protestos, manifestações, marchas...

O descontentamento é geral.

Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira aliviado.
Mas pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem
que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por
"banda larga" para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um empregado e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Demônio?"
"-Qual dos dois?", - responde o empregado - " O vermelho com chifres ou o
filho da p... do simplex?"

E que Deus vos abençoe nas próximas eleições

Thursday, November 30, 2006

Parece que "é verdade mesmo, é só fazer o teste" !!!

'COCA-COLA + MENTOS' História verídica!
Em abril do ano passado, um garoto de 10 anos, estudante do colégio Dante Alighieri, em São Paulo/SP e sem nenhum problema de saúde aparente tomou uma latinha de Coca Cola Light na cantina da Escola.
Voltando à sala de aula, ingeriu uma pastilha da famosa marca Menthos com sabor a hortelã.
E então começaram os problemas. Poucos minutos depois, o menino começou a passar mal. Sentiu uma forte dor de estômago e desmaiou no chão da sala.
A professora, desesperada, mandou chamar uma ambulância, pois o garoto permanecia pálido e inconsciente.
Os pais foram avisados, mas a criança já chegou morta ao hospital Sírio-Libanês, com o estômago inflamado e asfixia.
A morte do garoto foi causada pela verdadeira BOMBA que resulta da mistura das substâncias presentes nesses dois alimentos.
Segundo Alexandre B. Mergenthaler, Prof. Doutor do Instituto de Química da USP, a origem dos problemas que levaram à morte do garoto é a pesada mistura de componentes existente nos produtos 'light', como o Acesulfame K INS930 que, misturado ao sabor artificial contido na pastilha Menthos, dá origem à uma substância fatal, o *Ta9V4*. Essa substância gera altos níveis de liberação de gases e até explosões!!!E essa mistura é que teria provocado o inchaço do estômago da criança.
Vários casos semelhantes (inclusive fatais) já ocorreram nos Estados Unidos.
No entanto, a Coca-Cola e a Menthos não se pronunciam sobre o assunto.





Wednesday, November 29, 2006

Assim de repente...Actualizado.

3 filmes para verem...

Magnólia.



Boogie Nights.



Snatch.




Tuesday, November 28, 2006

Agora sou eu

1 - ALTURA ? 1.80
2 - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR ? meus
3 - MEDO ? árbitros comprados pelo Sporting
4 - OBJECTIVOS A ALCANÇAR ? mais de tudo
5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER ? o que é o "messenger" ??
6 - MELHOR PARTE DO CORPO ? cabeça
7 - PALAVRÕES ? depende da ocasião
8 - LADO DA CAMA ? lado de cima
9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS ? sim
10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES ? Não me aqueçe nem me arrefece
11 - URSINHOS DE PELÚCIA ? não
12 - ACREDITAS EM TI MESMO ? claro
13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS ? sim
14 - GOSTAS DE TEMPESTADES ? depende onde estou
15 - DESPORTO ? matraquilhos (até conheço alguns ...)
16 - PASSATEMPOS E HOBBIES ? tivesse eu tempo ...
17 - FOBIAS E MANIAS ? não posso dizer
18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS ? não sei
19 - CICATRIZES NO CORPO ? sim
20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO ? um dado carro que comprei em Fevereiro e vendi em Maio ...
21 - COR FAVORITA ? depende
22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR ? Florença
23 - MANHÃS OU NOITES ? depende
24 - O QUE TENS NOS BOLSOS ? nada
25 - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO ? fazia uma lei para acabar com as touradas
26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO ? tentar multiplicá-lo
27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS ? QUE DESEJOS PEDIRIAS ? que o dia passasse a ter 36 horas
28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ ? continuava a trabalhar porque cá em Portugal as coisas chegam sempre com 10 anos de atraso
29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS ? (ter um filho sem saber como ?) Um filho "sem saber como" ou um filho "sabendo como" é rigorosamente igual. São ambos filhos. Nunca lhe diria que tinha sido "sem saber como".

Se tem que ser, tomem lá e divirtam-se.

1 - ALTURA:
1.82

2 - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR?
Vela.

3 - MEDO?
Dentista.

4 - OBJECTIVOS A ALCANÇAR:
O costume, ser muito muito feliz e tal...

5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER?
Nenhuma.

6 - MELHOR PARTE DO CORPO?
Tenho que ir ali perguntar.

7 - PALAVRÕES?
Vários

8 - LADO DA CAMA?
Direito

9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS?
2x

10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES?
Muito

11 - URSINHOS DE PELÚCIA?
Para ?

12 - ACREDITAS EM TI MESMO?
Espero bem que sim.

13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS?
Claro.

14 - GOSTAS DE TEMPESTADES?
Adoro.

15 - DESPORTO?
Futebol, Tenis e Formula 1

16 - PASSATEMPOS E HOBBIES?
Vários

17 - FOBIAS E MANIAS?
Assim de repente nenhuema

18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS?
2 ou 3

19 - CICATRIZES NO CORPO?
2

20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO?
Algumas

21 - COR FAVORITA?
Azul

22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR?
Tantos

23 - MANHÃS OU NOITES?
Noite

24 - O QUE TENS NOS BOLSOS?
Chaves e 10 euros

25 - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO?
Rebentava com isto tudo

26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO?
Fugia com ele

27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS?
Sei lá

28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ?
Já que não conseguia chegar a Macau a tempo. Comia bebia e .....

29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS?
Impossivel

Monday, November 27, 2006

Ando com desejos...

Vou ao Chiado, á FNAC.

Amanhã falamos.

As gajas boas sofrem muito

A propósito de alguns comentários a posts anteriores, veio-me à memória algo que de vez em quando penso: como é difícil ser gaja boa.
Basta imaginar como seria impossível para um homem:
- Calçar sapatos ou botas ultra pontiagudas com os dedos todos encavalitados
- Tentar equilibrar-se em cima de uns saltos fininhos com vários centímetros de altura
- Usar calças tão justas que têm que se deitar para as conseguir vestir e que as esmagam durante todo o dia
- Usar micro-fios-dentais com um pequeno elasticozinho que passa todo o dia a roçar em zonas sensíveis
- Usar soutiens com fortes elásticos, espumas e ferros cujo objectivo é forçar os peitos fingir algo que não são
- Rapar frequentemente os pêlos, as sobrancelhas, etc.
- Encher a cara com cremes de manhã e à noite
E por aí fora.
Um verdadeiro pesadelo.
Podem ficar giras, é um facto, mas nada justifica tanto sofrimento

Pearl Jam - Black

Um bom dia.

Friday, November 24, 2006

Um verdadeiro MACHO nunca ...

- Come vol-au-vent
- Pede meias doses
- Compra um golf Preto (desculpem, mas é carro de gaja boa. Podem começar a reparar ...)
- Vê telenovelas
- Bebe descafeinado (então se fôr com adoçante é mesmo um caso perdido)
- Bebe bebidas light

Continuem

País de mariquinhas

Já repararam que agora quando chove um bocadinho é logo alerta qualquer coisa ? Vem logo a protecção civil e mais não sei quê ?
Já não é normal chover ? Dantes chovia dias a fio e não passava nada. E mesmo quando havia umas inundaçõezecas aquilo era encarado com virilidade e sem choros.
Agora não. Chovem três horas durante uma tarde e vai ser o fim do mundo.
Sugiro que acabem com os alertas amarelos, encarnados, etc. e criem só um: o alerta cor-de-rosa, que iria desde o cor-de-rosa pálido ao cor-de-rosa chocking.
Outra coisa: hoje ouvi um maduro na rádio a dizer que estas chuvas provocam o aparecimento de vegetação que, quando chegar o verão, vai ficar seca e ajudar ao aparecimento de incêndios. Está assim fechado um ciclo. O raciocínio deu uma volta completa. Começou uma nova era na choradeira e pessimismo nacional. Depois disto nada mais será como dantes: em Portugal, a chuva provoca incêndios.

Nunca mais acaba o dia.




















Nunca mais é sexta á noite....fronha-se.
Tou cá com umas ganas pá...ainda por cima tenho um trabalhinho para fazer...sem o patrão saber, claro, vou ganhar uns trocos por fora que a vida não está fácil.
Vou almoçar e já volto.

Actualização ás 14h55m : acho que já não há "perninha", com o temporal que está em Lisboa, vou antes acender a lareira e ficar quietinho...parece-me melhor.

Pensamento do dia

Mandaram-me esta ...

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas ...
... Outras, estás feliz e ninguém repara no teu sorriso ...
... estás sózinho neste mundo, ...


Experimenta dar um peido !! ...

Thursday, November 23, 2006

Para quem quiser apoiar uma equipa que ainda tem possibilidades de continuar na Champions ...

BENFICA em Manchester Desde € 892,
MANCHESTER UNITED - BENFICA
VOO ESPECIAL COM A EQUIPA DE 4 a 6 DEZEMBRO
PREÇOS POR PESSOA (Ingressos não incluídos)
HOTEL MARRIOTT VICTORIA **** DUPLO – €892 / SINGLE – €1085
ROSSETI HOTEL **** DUPLO – €959 / SINGLE – €1218
BILHETE GARANTIDO PARA O JOGO * LUGARES LIMITADOS
PREÇOS POR PESSOA INCLUEM: Passagem aérea Lisboa/Manchester/Lisboa + Transporte aeroporto/hotel -estádio/aeroporto + Alojamento de 2 noites no hotel escolhido em APA + Transporte hotel/estádio/hotel (para assistir ao treino) e hotel/estádio + Visita panorâmica da cidade e museu do Manchester United + Seguro de Assistência em viagem +
Taxas aeroporto, hoteleiras, de turismo e serviço.
NÃO INCLUEM: Bilhete para o jogo, e/ou outros serviços não especificados como incluídos.
Despesas de Reserva: € 15
EXISTEM CONDIÇÕES ESPECIAIS DE RESERVA E ANULAÇÃO. CONSULTE-NOS!
RESERVAS E INFORMAÇÕES CONSULTE A SUA AGENCIA DE VIAGENS.
Preços por pessoa. Válida para reservas a partir de 22 NOV (lugares limitados). Sujeito a disponibilidade.
MUNDOVIP – alvará 1262/2005 – http://www.esoperadores.com/ Lisboa, 22/11/06

Eh eh eh

Wednesday, November 22, 2006

Publicidade.

3 filmes que foram feitos para a Goodyear e chumbados pelo cliente.

Qual a vossa opinião ?




Para quem não consegue ver, aqui fica o link http://www.break.com/index/rejected_tire_commercials.html

Oggi siamo tutti gli italiani

Che il lagartagi oggi va giocare a Milano. Fino a se splodge tutto. Non giocano una donna molto devout e non fanno il minim di ideia poichè è che erano stati là arrestarsi. Puta che lo danno alla luce, sportinguisti di escremento. Attendo che prendono tre o quattro patate calde in quel un Cu che è per apprehendere.
Digo eu, claro.

Tuesday, November 21, 2006

Vai ser um bom dia




















Ia eu hoje de manhã a sair de casa, já com o banhinho tomado e todo catita, e mesmo antes de sair, quando passo pelo espelho quase que dei um salto de espanto, ponho-me a olhar com atenção, cum camandro, hoje estou mesmo giro, apetecia-me dizer que estou como o vinho do Porto.
Assim sim vale a pena um gajo sair de casa. As miudas na rua ficaram loucas...

Monday, November 20, 2006

Link's.














Acho que já perdi o fio á meada em relação aos link's da malta que aqui vem, por isso se alguem não tem link, faça o favor de protestar que eu trato disso imediatamente.

Está tudo bem com voçês ?

Correu-vos bem o fim de semana ?

A vida sorri-vos ?

Para quem gosta de cerveja Sagres

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas... a Cors!".
O da Sagres diz: "Dá-me uma Coca-Cola, por favor".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Sagres? "
Ele responde:
"Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

O Pai Natal.

Nesta altura em que se começa a falar do Natal e dos presentes, volta a surgir a polémica sobre o Pai Natal. E mais ainda quando descobrimos que até o Rambo acredita.

Sunday, November 19, 2006

Mais cinco manias - à séria (espero que corra melhor do que a última vez)

- Fecho qualquer tesoura que veja aberta (até já o fiz em lojas, com tesouras que estavam dentro do balcão)

- Uso álcool em vez de after shave (ajuda a acordar)

- Leio revistas de trás para a frente (é meu lado árabe)

- Infelizmente sou pontual (um dos meus maiores defeitos. “Pontual é aquele que espera mais tempo”)

- Detesto polícias (muito, mesmo)

Saturday, November 18, 2006

Uma ideia para a TV Cabo

Por diversas razões, tenho em casa quase todos os canais da TV Cabo (faltam 2 ou 3). A maior parte não tem qualquer interesse.
A par dos diversos pacotes que comercializa, penso que seria um bom negócio para a TV Cabo começar a vender um "Pacote Gajo", destinado aos homens que moram sozinhos ou que, morando com mais pessoas, mandam em casa (seres raros hoje em dia). Proporia que tal "pacote" tivesse unicamente seis canais:
- Sport TV 1 (para ver a bola)
- Sport TV 2 (para ver a bola quando a Sport TV 1 não estiver a dar bola)
- Eurosport (para quando nenhum dos canais Sport TV estiver a dar bola. Pessoalmente gosto de ver snooker)
- Fashion TV (para ver gajas boas nos intervalos da bola)
- Venus (para nada de especial)
- Playboy TV (para ver filmes sobre a natureza)

E chega. Não faz falta qualquer outro canal.
Ficaria o pacote perfeito. Se os criativos da TV Cabo estivessem em dia sim, poderiam até chamar-lhe "O pacote de que os homens gostam", "Olha-me só para este pacote". "O pacote para quem tem cabo" ou mesmo, no limite do bom gosto, "Vem ao pacote"

Friday, November 17, 2006

Bom fim de semana.

Devido à (justificada) reclamação do Francis, cá vai uma para o fim de semana

Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam na rua com aquelas T-shirts encolhidas e as calças decaídas ?
Sabem ?
Não ?

Chama-se "Faixa de Gaja".

Situa-se entre os Montes Goulan e, mais abaixo, a Terra Prometida.

Bom fim de semana, pessoal.

A vida está difiçil.

O Henrique para não ter que dispensar um dos filhos, teve que arranjar um segundo emprego. Eu conheço os miudos e merecem esta iniciativa do pai.
Daqui faço um apelo para que o ajudem nesta sua nova vida.
Marcações na caixa de comments.

A todos o nosso obrigado.

Portugal no seu melhor.



























Nos Açores, ilha Terceira, a Brigada de Transito resolveu colocar fotografias reais de um carro e de um policia nas bermas da estrada. Mas colocaram á mesma o radar, e esta francamente, eu não entendo.

Quanto a mim vai durar pouco tempo, a ilha não é assim tão grande que em 2 ou 3 dias já toda a gente sabe, ou não ?

Já agora, quem são aqueles gajos ali de máquina fotográfica na mão ?

Thursday, November 16, 2006

A GALP é estúpida

Está agora a passar um anúncio da GALP em que se vê a miúda do costume com os seus micro shorts e uma botija ao ombro a passear pela rua. Os homens por quem ela passa babam-se (literalmente) e, no final, os espectadores são convidados a mudar para gás GALP, terminando o anúncio com uma frase parecida com a seguinte: “Pode ser que esta menina vá a sua casa trocar a botija”.
Ora bem: este anúncio é das coisas mais estúpidas e ofensivas que tenho visto.
A ideia é a seguinte: supostamente, há um sorteio (haverá mesmo ?) e os felizes contemplados serão visitados por uma tipa vestida com os micro shorts da outra. Gostava de saber quantos vão cair no engodo. Eis porque é que aquilo é tremendamente estúpido:
Quanto às mulheres – como é óbvio, as mulheres não querem saber da gaja para nada. As mulheres querem é a água quente a sair da torneira e estão-se nas tintas para quem leva o gás lá a casa. Trocar de marca por causa de uma loira ? nonsense.
Quanto aos homens – não sei se repararam, mas a GALP trata-nos a todos como tarados sexuais. Não são só os palermas que aparecem no anúncio. Somos todos. Para a GALP, todos nós vamos a correr trocar de gás porque temos possibilidades de ser visitados pela febra da televisão. Todos nós ficamos excitados (you know what I mean) quando a vimos.
Pode ser que ela vá lá a casa e a malta, com duas ou três tretas, ainda a come. Pimba, é limpinho. Trocamos de gás por causa da cabeça de baixo e não por causa da cabeça de cima. É só isso que a GALP espera dos homens.
Todavia, a GALP esquece-se que os homens não são estúpidos. Os homens, se quiserem uma gaja assim por umas horas, não trocam de gás para entrar num sorteio – vão a uma casa de putas. Vão ao Elefante Branco, sei lá. Com um bocado de sorte, ainda encontram lá a gaja do anúncio e ainda a papam sem entrar em sorteios. Apetece-me fazer um trocadilho brejeiro com a palavra "bilha" mas não faço.

Bruxas.

Considerando os comentários ao post anterior e quem os fez, substituo-o por este "carocha ventilado"

Wednesday, November 15, 2006

Algumas das minhas manias (parte 1)

1. Na hora de almoço, sento-me no meu carro estacionado, ponho os óculos escuros e aponto um secador de cabelos para os carros que passam. Os tipos diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém me pede para fazer alguma coisa, pergunto se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encorajo os meus colegas de escritório a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada comigo.
4. Coloco o meu recipiente do lixo sobre a secretária e escrevi nele "Entrada de Documentos".
5. Desenvolvi um estranho medo aos agrafadores.
6. Pus café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos perderam o vício da cafeína, mudei para café com cafeína.
7. No verso de todos os meus cheques, escrevo "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém me diz alguma coisa, respondo: " isso é o que tu pensas ".
9. Termino todas as minhas frases com "de acordo com a profecia".
10. Ajustei o brilho do meu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insisti com os outros de que gosto assim.
11. Não uso pontuação nos meus textos.
12. Sempre que possível, salto em vez de andar.
13. Pergunto às pessoas de que sexo são. Rio, histericamente, depois de elas responderem.
14. Quando vou à Ópera, canto com os cantores.
15. Vou a um recitais de poesia e pergunto por que é que os poemas não rimam.
16. Descubri onde é que o meu chefe faz compras e compro exactamente as mesmas roupas. Uso-as um dia depois do meu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, porque o meu chefe é mulher.
17. Mando E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que estou a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloco um mosquiteiro à volta da minha secretária e ponho um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sai dinheiro da caixa Multibanco, grito.
20. Ao sair do jardim zoológico, corro sempre na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncio aos meus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vejo uma vassoura, grito "Amor, a tua mãe chegou!".
Isto não é muito grave, pois não ?

Fronha-se.



















"Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos."

Manias.














Tenho a mania de :

Ir sempre ás 5ª feiras ao mesmo restaurante comer cozido á portuguesa.
Ir ao fim de semana ao "mar do inferno" comer bruxas. Só no Verão.
Fazer a barba antes do banho.
Não fumar antes de beber café.
Ver os jogos do Sporting em pé.
Na cozinha tenho a mania de nunca provar o que estou a cozinhar.

E pronto, se alguem lhe apetecer...be my guest.

Tuesday, November 14, 2006

Hoje...














Esta cena hoje está mesmo desinteressante.

Hoje, estar aqui ou não estar, é a mesma coisa.
Hoje é daqueles dias que não servem para nada.

Não acrescenta nada, porra.

Há mar e mar há ir e voltar, ou melhor, há dias e dias vou ali e já não volto.

Porra.

Vista aérea de parte da via que vai dar ao estádio do Sporting

O drama das cheias

Monday, November 13, 2006

No dia 22 de Junho de 2005 fui à praia. Eis o registo.

Não consigo...

Não consigo deixar de pensar no acidente que ocorreu nos Olivais em que Pai e Mãe foram atropelados mortalmente em frentes ás filhas.

Alegadamente forma vitimas de um conduntor bebado, e que após ser presente em tribunal, fica a aguardar julgamento em liberdade.

As imagens na TV eram brutais.


Não consigo perceber.

Link

Thursday, November 09, 2006

Continuando com transportes públicos ...


Ontem divulguei fotografias de um novo táxi que circula em Lisboa. Hoje mostro os novos comboios da linha de Sintra.

Tuesday, November 07, 2006

AVISO

Admitamos que alguns dos nossos fregueses estão detidos ou virão a estar.
Imaginemos que, num belo dia, se lembram de fugir da cadeia, o que é normal.
Suponhamos que, para o fazer, têm a ideia de sequestrar um senhor padre que por ali ia a passar.
Acreditemos que ameaçam matar o senhor padre, a menos que vos seja disponibilizada uma viatura, colocada à porta da prisão com o depósito cheio, escape de competição, sub-woofer e tal.
Concebamos que a polícia vos responde “sim, ok, tudo bem, podem vir que o carro está lá à porta à vossa espera. Até vimos o óleo”
Julguemos que vão até à porta e o sacana do carro até lá está, com as portas abertas, a chave na ignição e o motor a trabalhar.
Calculemos que sentem uma vontade irreprimível de correr para o carro, com o senhor padre ao meio, entrar no mesmo e pisgarem-se a todo o gás.

NÃO VÃO. É TANGA. TRETA DOS GAJOS. É SÓ PARA VOS ENGANAR.

Mal saiam da porta, os tipos disparam umas coisas novas que compraram agora e que dão um choque do caraças num gajo. Apanham-vos logo.

Sugiro antes o tradicional túnel. É mais seguro. Desde, claro, que não peçam à Teixeira Duarte para o fazer. Parece que aquilo no Rossio correu mal.

Quem é amigo ?

O adepto benfiquista no seu melhor.

FUTEBOL: três protestos

Disposto a reconciliar-me temporariamente com o futebol nacional, estive atento a este fenómeno durante umas horas. Arrependi-me, claro.
Primeiro protesto - o sporting ganhou 3 - 0 a uns tipos patuscos que equipavam como o Braga (aquilo não era o Braga), SEM TER MARCADO UM ÚNICO GOLO. É, de facto, fabuloso.
O jogador Yannick quis tirar a vida (literalmente ! ...) ao guardião bracarense Paulo Santos e o Sr. árbitro nem sequer o incomodou com uma faltita. Venha o cheque, que é merecido.
Segundo protesto - estou habituado a ver treinadores portugueses desempregados rumarem ao estrangeiro, para países e clubes ricos, a fim de amealhar uns valentes dólares. Vão para as arábias, Inglaterra, Marrocos, etc. etc..
Agora vai o Inácio, despedindo-se subitamente de uma equipa da primeira-divisão (o que, por si só, não é normal). E para onde vai ? Para uma equipa chamada "Ionikos" !
Alguém ouviu falar nesta coisa ? não admira. Esta esquipa está no 14º lugar e luta pela manutenção na liga de um país muito rico e próspero chamado "Grécia".
Portugal é, de facto, um país a brincar.
Terceiro protesto - este fim de semana não há jogos da Liga, por causa da selecção nacional. Alguém ainda liga à selecção ? Não se podia acabar com a selecção ?
Lanço daqui o desafio.

Monday, November 06, 2006

Gato Fedorento: o fim de outro mito ?

Tenho visto, com alguma atenção, os primeiros episódios da nova série do Gato Fedorento (Domingos, RTP 1, depois do Professor).
Embora me ria com algumas partes do programa, no seu todo parece-me a pior série de sempre.
Os tipos são muito bons nos sketchs. O Paulo Bento, por exemplo, foi fabuloso. O resto (conversas falsas em estúdio, "momentos musicais", Júlios Isidros, etc.) é lixo e é perfeitamente dispensável. Só serve para encher chouriços.
Acho que os tipos descobriram que hoje em dia podem esforçar-se menos do que se esforçavam no início e, ainda assim, ganhar mais.
Cá para mim, entraram cedo demais na "fase Herman José". O próprio Herman começou a fase da preguiça e muito dinheiro mais tarde.
Não gosto de ver os Gato Fedorento a fazer anúncios que passam ad nauseum, ainda por cima com adaptações de sketchs que não eram deles, mas sim nossos.
Não gosto de os ver vestidos de fatinho e gravatinha.
Não gosto de os ver num estúdio a debitar larachas pré-congeladas para o público bater palminhas a metro e soltar gargalhadas enlatadas.
Não gosto de os ver a fazer exactamente aquilo com que no início gozavam.
Começaram a ganhar muito dinheiro e perderam-se. O dinheiro e a popularidade estragaram-nos. Aburguesaram-se. Venderam-se. Enturmaram-se. Agora são só mais uns entre vários.
Num dos próximos programas vão convidar o Raúl Solnado para falar e o Sérgio Godinho para cantar. Depois vai a Marina Mota e o Jorge Palma. Depois o Júlio César e o Rui Veloso.
And so on.
Os textos vão estar sempre todos escritinhos - talvez por outros - para que eles não se enganem e digam tudo certinho. Bye bye improvisos.
Mais dia menos dia começam a aparecer fotografias dos seus iates de férias.
E a exibir grandes relógios dourados.
Só espero que nunca pintem o cabelo de amarelo.
E que nunca apaneleirem.

Sunday, November 05, 2006

Pinto da Costa: o fim de um mito

Na revista "TABU" de ontem, perto de uma fotografia onde se vê Pinto da Costa "Mascarado de menina, no Carnaval de 1941", lê-se o seguinte:
"Na sua longa caminhada ganhou tantos epítetos quantas são as facetas do seu carácter. Foi Pituca, nome mimoso aplicado pela mãe, Zuca Zuca Cinderela, alcunha granjeada num filme da Disney ..."
Assim morre um mito.
Adeus Pinto da Costa.
Olá Pituca.
Olá Zuca Zuca Cinderela.
Um beijinho para ti, mimoso.