Friday, December 29, 2006

Heading two zero zero seven...














Caros amigos e amigas, a gerencia da loja deseja-vos a todos umas optimas entradas e que 2007 vos traga saude, alegria e sucesso.

You are what you is, and thats all it is.

FRANK ZAPPA


Thursday, December 28, 2006

Será pelo clima ? Pelas praias ?

















Luis Figo vai 6 meses para a Arábia Saudita ganhar 6 milhões de euros.


Perguntas ;
Para quê ?
Porra o gajo não tem dinheiro que chegue ?
Jogar na Arábia Saudita ?

Perdi a consideração que me restava por este gajo.


Este e o Mourinho foram votados os gajos mais odiados pelos adeptos do Barcelona.

Tuesday, December 26, 2006

Stella Awards. Ler para crer.

O Stella Awards é um prémio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prémio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.

Aguardo ansiosamente os de 2006.

Em 2005 os vencedores foram:

1º. lugar: O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Crysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho de um jogo de futebol. Na estrada, ele activou o control cruiser do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Crysler por não explicar no manual que o control cruiser não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu a indemnização de 1.750.000,00 US$, mais um novo Motorhome Winnebago. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar os seus carros.

2º. lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem pagar a despesa, no valor de... 3,50 US$. Recebeu 12.000,00 US$, mais despesas dentárias.

3º. lugar: um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 113.500,00 US$ a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, por ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.

4º. lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500,00 US$, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cachorro estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams saltou a cerca e disparou repetidamente contra ele com uma pressão de ar.

5º. lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000,00 US$ de indemnização de uma loja de móveis, por ter quebrado o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta pela loja. A criança descontrolada em questão era o próprio filho da sra. Robertson.

5º. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já se tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo camida de cão. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 ,00 US$.

The Pogues and Kirsty MacColl.

Musica dentro do espirito da quadra.

FIQUEM BEM !!

Saturday, December 23, 2006

Uma tradição que se perde

Esta manhã fui a uma oficina para remendar um furo num pneu.
Quando saí,o dono da oficina teve a gentileza de me oferecer um calendário da garagem. Trata-se de um calendário de parede, feito com bom papel e com várias fotografias de muita qualidade. São fotografias que têm a ver com o ambiente (chaminés, beatas na praia, etc.) e algumas delas mostram o que existe vs o que devia existir. É, em resumo, um calendário com preocupações ecológicas.
CADÊ OS CALENDÁRIOS DAS OFICINAS COM FOTOGRAFIAS COM GAJAS COM MAMAS GRANDES ?
O que é isto ? em que país nos estamos a tornar ? trocam-se generosas mamas por chaminés e moinhos de vento ?!
Estou revoltado.

Friday, December 22, 2006

Eu e a famosa menina do gás desejamo-vos um Bom Natal e um ano novo cheio de propriedades

É Natal.




















Chegou aquela altura em que temos que desejar coisas bonitas e muito lindas uns aos outros, felicidades, alegria, prosperidade, paz, amor, saude...etc etc...portanto aqui vai, como é da praxe.

Antes o FELIZ NATAL desejava-se um dia antes, no máximo.

Mas eu inventei “FELIZ NATAL dois dias antes” e eles “Eeena pah!”.

Depois inventei “FELIZ NATAL três dias antes” e o pessoal “Eh pah, cum catano!”, e eu “Vai buscar!”.

E quando todos perceberam que esta mensagem era só para pessoal fixe, mas mesmo, mesmo, mesmo, mesmo fixe, disseram “Eh pah, não mexas mais!” e eu “Pudera!”

A gerência desta loja agradece a vossa companhia durante este ano, e esperemos que para o ano todos aqui estejamos felizes e contentes. Muito obrigado FELIZ NATAL. BEM HAJAM.

ps : 4 coisas não voltam para trás ;
a pedra atirada,
a palavra dita,
a ocasião perdida,
o tempo passado.

Thursday, December 21, 2006

Cayman. Porsche Cayman.

Estou muito apaixonado por este carro. E isso chateia-me !

Pois é.














Na falta de inspiriação para o que quer que seja, vou dar umas voltas pode ser que me inspire em algo, apesar de assim de repente não ver como. Mas digam lá se não tem estilo, um gajo ter uma carroça destas á espera com duas miudas giraças para o levar ? Outras vidas....
Há vidas mais baratas, mas não são tão boas.

Ouviste Pai Natal ?

ps : crica na foto, e vê bem.

Wednesday, December 20, 2006

Gosto muito desta !

Um rato com cólera e uma barata com peste bubónica estavam a comer uma batata podre e com larvas junto a um esgoto.
Diz o rato:
“Imagina que ontem à noite sonhei que tinha entrado num buraco e quando saí entrei numa cozinha toda branquinha, completamente limpa (parecia que tinha sido desinfectada), sem um pouco de pó e com um caixote para o lixo totalmente vazio. O chão brilhava de tão limpo que estava. As paredes pareciam ter sido acabadas de pintar. Cheirava bem e …”
Interrompe a barata irritada”
“Importas-te de parar de falar nessas coisas quando estamos a comer ?!”

A prenda que eu quero receber neste Natal

Onde está o ladrão ??

Tuesday, December 19, 2006

Hoje.

Isto está tão mau, mas tão mau, que até vou publicar uma cena imprópria para menores de 18.

FLORIBELA. Apetece-me.


Monday, December 18, 2006

Churchill - três histórias

Primeira
Telegramas trocados entre Bernard Shaw (maior dramaturgo inglês do século XX) e Churchill (maior estadista inglês do século XX).
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmalião. Venha e traga um amigo, se tiver." Bernard Shaw.
Resposta de Churchill para Bernard Shaw:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver." Winston Churchill.
Segunda
General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha de
África, na IIª Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói."
Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, respondeu:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele"

Terceira
Bate boca no parlamento inglês. Durante um dos discursos de Churchill, uma deputada oposicionista, do tipo Heloisa Helena, pediu a palavra. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas foi dada a palavra a deputada e ela disse em alto e bom tom.
"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, colocava veneno em seu café!"
Churchill com muita calma, tirou os óculos e naquele silêncio em que todos estavam aguardando a resposta, exclamou:
"Se eu fosse o seu marido, com certeza tomaria esse café."


Pensamentos.

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
pode pensar o que quiser.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!

O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...

Sunday, December 17, 2006

Uma ajudinha à Scotland Yard

A polícia inglesa anda desesperada à procura do homem que matou cinco prostitutas.
Ora bem: quem é que nós conhecemos que ama prostitutas, tem tendência para permitir que as mesmas saibam segredos seus e que é uma pessosa violenta quando se zanga ?
Penso que a Maria Elisa era só para encobrir (já que, para cobrir, não parece ser grande aposta). O homem tinha amigas em Inglaterra. Ia visitá-las e dizia que ia à da Elisa. Como sempre, falou demais com elas e quis evitar mais livros. É lógico. Eu faria o mesmo.
Está desfeito o mistério.
Podem mandar a recompensa para a conta do Dono da Loja.
Cheers.

Friday, December 15, 2006

EXPENSIVE SOUL - 13 MULHERES

Curto estes miudos, é divertido.
Viva o Movimento 560.

Thursday, December 14, 2006

Ele há gente que mete nojo


Pronto. Já está. Arrrggghhh. Podemos voltar às gajas nuas ?

Nem a descer e com vento a favor a carroça passa disto (mas mesmo assim não digas à polícia)

Cheguei !!!!

Um gajo vira costas e é isto ! ...
Estive hesitante entre este vídeo e o do jogo do Sporting com o CSKA (que foi só um dos dias mais felizes da minha vida).
Deixo aqui uma pergunta à lagartagem: no ano em que o Benfica perdeu 7-1 com o sporting, sabem quem foi Campeão Nacional ? Não sabem ? Querem que eu diga ?

Sporting 7 Benfica 1 - golo 7 Manuel Fernandes 1986



Faz hoje 20 anos.
Para não vos massacrar muito. fica só 7º.

O tabaco nos EUA

Todos sabemos que existem algumas leis anti-tabágicas nos EUA que são completamente obsessivas e absurdas. De entre estas salienta-se a proibição, em algumas cidades, de fumar ao ar livre.
Foi aprovada há poucos dias uma lei em alguns estados que proíbe que se fume dentro de carros quando se transportam crianças.
ACHO MUITO BEM E PENSO QUE EM PORTUGAL TAMBÉM DEVIA SER PROIBIDO.
Ainda há poucos minutos vi um tipo (supostamente o pai) que transportava três crianças pequenas no carro enquanto fumava alegremente. O "nevoeiro" no interior do carro era mais que muito. Tive pena das crianças e vontade de lhes oferecer boleia ...

Wednesday, December 13, 2006

Uma maravilha do Mundo (obrigado Francis)

Ouvir muito alto.
O final é pouco aconselhável a pessoas sensíveis.

Tuesday, December 12, 2006

Aviso. Eu e as betas.

Temos uma relação muito dificil, assim sendo, serve o presente para avisar todos os fregueses que possuem betas, que eu não consigo comentar, por isso fiquem sabendo que não por não querer, que até umas betas jeitosas, mas é porque não consigo mesmo.

Acutualizado : 4ª feira 11h14m : nos blogs beta, apareco como francisco e sem acesso ao profile, e não faço a minima ideia porquê, nunca lhe contei essas intimidades.

Há coisas fantásticas, não há.

Sim Carolina ó i ó ai (escrever-se-á assim ?)



Muito haveria a dizer sobre este tema.
Quero agora sublinhar só um, que me parece ser um dos mais curiosos.
Já viram as declarações dos amigos do Pinto da Costa sobre o livro ? Vejam com atenção. São ridículas. Metem dó. Enojam. É sabido que os tipos não são brilhantes, mas antes estivessem calados.
A menina, agora, é tudo o que há de mal no mundo. Porque é que não disseram tudo o que agora dizem quando ela e o Pinto andavam a brincar ao Capuchinho Vermelho e ele a levá-la a cumprimentar o Papa ? Porque é que não a criticaram quando foi à Luz fazer umas cenas brutalmente rascas ?
Porque então era uma Senhora.
Agora já não é.
Para esses fulaninhos, a Carolina começou como pêga, passou a Senhora e agora já é pêga outra vez.
Acho que os amigos do Pinto deviam tratar melhor a Carolina. Pode perfeitamente dar-se o caso de ela ser colega das mães deles.


Monday, December 11, 2006

Os gajos da bola são muita feios.

Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece. Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e ... ZÁS !!!.... corta-lhe o "abono de familia" bem rente.
Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela. Na estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP. Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas. Diz o Quim: - Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os colhões daquele mosquito ! ! ! ? ? ?

Saturday, December 09, 2006

Sabado 23h00m

Alentejo.
No meio do nada.
Á borda d'água.
Um frio de rachar.
Copo de vinho na mão.
E um sorriso na cara.

Há coisas extraordinárias, não há...???

Actualização: Domingo, 12h11m.
O Sporting ganhou.
Está um sol lindo.
Daqui a pouco, a seguir ao almoço, lá vou eu a caminho de Lisboa.
Tudo o que é bom acaba.

Só paga quem é burro ...

Thursday, December 07, 2006

Até pra semana.

Lagrima



james morrison



38 special



queen

Empregada doméstica procura emprego

Estou desesperada.
Preciso mesmo de emprego.
Favor deixar contacto nos comentários e ordenado oferecido.

Ainda não consegui perceber se isto é tanga (recebi mais)

Reflexões matinais:
- Agora é permitido publicar aqui fotos com passarinhas ? Por acaso tenho recebido algumas bens giras ... Deixas, Francis, deixas ?
- Como viram, o Benfica ontem dominou o Manchestar e deu-lhes um banho de bola, prós gajos aprenderem. Todavia, como os sportinguistas são nossos irmãos, o Benfica resolveu perder só para lhes dar uma alegria, algo que não têm tido ultimamente. Alguém é capaz de me explicar porque é que um jogo de futebol tem mais de 40 minutos ?


Wednesday, December 06, 2006

Isto hoje está uma pasmaceira...









Não está ?
Não tenho nada para fazer...
Os vossos fregueses não dizem nada...
Por aqui vou continuar na esperança que algo aconteça.

Oasis Hong Kong.














Foi inaugurada a primeira low-cost de longo curso, neste momento voa entra Hong Kong e Londres ( Gatwick ). Os preços são realmente bons e oferecem 2 classes, executiva e economica. Os dois Boeing 747 que opera são modernos e a manutenção é feita pela Singapore Airlines.

Toca a viajar. 500 euros ida e volta a Hong Kong, só não vai quem não quer.

Site para info aqui

Declaração de um Benfiquista

Logo à noite o Benfica vai jogar contra o Manchester United. Pretendo declarar que, por diversos motivos, prevejo uma derrota do Benfica. Assim sendo, e muito embora ficasse muito satisfeito se, inesperadamente, o Benfica ganhasse, não ficarei minimamente chateado se perder, pois é isso mesmo que penso irá suceder com toda a normalidade.
Quanto ao mais (i.e., a ontem à noite), hoje não me "arrancam" uma palavra. Sou muito amigo do Francis.

Tuesday, December 05, 2006

A propósito do post anterior, gostaria de lançar um desafio

Sonho muitas vezes com a possibilidade de meter uma data de gente - à força - num comboio e fazê-los partir para bem longe, após o que arrancava os carris para que os tipos nunca mais voltassem. Quem é que gostariam de meter nesse comboio e nunca mais ver na vida ?

Só a título de exemplo:
- Fátima Felgueiras
- João Gil
- Gilberto Madaíl
- Alberto João Jardim
- José Castelo Branco

Olha, olha, o Alberto João foi a Belém falar com o Sr. Silva

Entre o céu e o inferno.

Sócrates morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por
uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No mês Sócrates vai para o céu. Deus não sabe o que fazer,
quase fica louco.
O engenheiro maldiz de tudo. Atrapalha todos os elementos de
oração e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos.
Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu para o
inferno. Nomeia arcanjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e dar amnistia a Lúcifer. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Magistrados, funcionários judiciais, militares, GNR.s, polícias, bombeiros, médicos, enfermeiros, professores,funcionários públicos, etc. etc. convocam greves, protestos, manifestações, marchas...

O descontentamento é geral.

Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira aliviado.
Mas pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem
que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por
"banda larga" para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um empregado e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Demônio?"
"-Qual dos dois?", - responde o empregado - " O vermelho com chifres ou o
filho da p... do simplex?"

E que Deus vos abençoe nas próximas eleições