Friday, July 31, 2009

E tu, já tiveste o teu orgasmo hoje ?


Yes, oh yes, yes...more more
Oh god yes, oh dear, yes........
Faster, yes, oh yes..............
Mais mais mais mais..............
Agora agora agora, sim sim......
É agora não pares..
Estou-me a vir...ui ui ui ui...

AAAAAHHHHHHHHHHHHH

O que é que foi ?
Estás ai parado a fazer o quê ?
A olhar com essa cara de songa monga ?
Hoje é o dia mundial do orgasmo pá!
Já tiveste o teu orgasmo hoje ?

....................................................


Espero que não tenha havido sexo anal...
Ou qualquer outro comportamento de risco.

Bikini do dia.


Ela - Isso quer dizer que não há mais sexo anal ?
Ele - E eu, que fico sem sexo oral ?

Quem é que fica a perder no meio disto tudo ?

Thursday, July 30, 2009

Ninguém pode dar sangue.


Entrevista do Presidente do Instituto Prtuguês do Sangue, em que se dizem coisas extraordinárias, entre as quais que se um gay não se assumir deve ser processado, eu selecciono algumas para vocês.

Começa assim;

"Está provado - todos os meses saem relatórios - que o risco do homem que tem sexo com outro homem é grande. De tal modo que os ingleses publicaram em Março uma resolução para poderem perguntar explicitamente aos possíveis dadores se tiveram sexo anal ou oral com outro homem. E não é por terem nada contra os gays. Nós fazemos as palavras deles nossas."

- Então eu por ir ao cu a uma gaja também não posso dar, e ela por me fazer um broche também não, é isso ?

"Mas qual é exactamente comportamento de risco nos homossexuais que faz com que sejam excluídos?
Múltiplos parceiros, relações não protegidas, fazer sexo oral e anal."

- Ah é isso, e mais não posso comer a gaja que ando a galar no supermercado. Já é mais que um parceiro.

"Mas todas essas perguntas também se aplicam, exactamente da mesma forma, aos heterossexuais.
E nós perguntamos.
Mas não os excluem à partida.
Excluímos. Esse é que é o equívoco. Todas as pessoas que têm estes comportamentos são excluídas. A média de exclusão é na ordem dos 27% a 30%. Às vezes vamos a escolas superiores e excluímos 50% ou mais. Não é porque estejam infectados, é porque basta uma relação sexual não protegida nos últimos seis meses para anular a dádiva. É muito desanimador quando vamos a um sítio destes e metade são excluídos por comportamentos de risco. Mas há uma diferença. Estes são eliminados e aceitam, os homossexuais não. E dizem que é discriminação."

- Tá bem, eles são maus.


"Um casal homossexual com uma relação estável e sem outros parceiros tem mais risco que um casal heterossexual na mesma condição?
Essa é uma pergunta difícil. A verdade é que não temos ainda, apesar das tentativas, um questionário que nos permita fazer a divisão. O comportamento de risco é analisado e avaliado, não sabemos qual é o resultado. Pode ser aceite ou não ser. Se a pessoa diz que não teve outro parceiro e o parceiro também garante que não teve outro, a decisão pode ser a de aceitar. Mas a experiência também nos diz que relações que em princípio eram totalmente monogâmicas não são tão monogâmicas assim."

- Brilhante. Então tu também coiso com a empregada doméstica ?

"Qual é a percentagem de casos positivos detectados nas colheitas?
No ano passado tivemos oito casos, o que dá um para 25 mil doações.
E eram homens que tinham relações com outros homens?
Alguns eram.
Mas também havia heterossexuais.
Provavelmente. As pessoas devem estar informadas sobre o que os especialistas consideram comportamento de risco e devem aceitar. Esse é o apelo que fazemos: aceitem a nossa opinião. Os especialistas não estão todos enganados."

- Não, não há preconceito nenhum. Homossexuais eram de certeza, hetero provavelmente. Ora foda-se pá, então ninguem pode dar sangue pá. Calhando só tu - se não andares a comer a tua secretária - e a empregada do café da minha rua, que é mais feia que um saco de plástico do Jumbo. Ah e uma miúda que cá sei. E ela também.
Puta que pariu. Sou só eu, ou há aqui uma série de contradições ?



Toda a entrevista aqui.

Hoje!


Hoje é um dia em que se encerra um ciclo.
Nestes dias dá-me uma certa nostalgia.
São dias em que fico um bocado vazio.

Por mim hoje passava-o assim. Sem fazer nada.

Wednesday, July 29, 2009

Oh meu Deus


O que é que vou vestir ? Ligaram-me a dizer que os crocs foram cu caralho.




deste assunto fico com 2 dúvidas.
se os crocs foram com um caralho gay ?
se os gays usam crocs ?


e se eu não tivesse mais que fazer, ainda tinha mais uma dúvida.
há um deus gay ?

só cenas que me atormetam. à séria, tá a ver.

De quando em quando...


Passam-me certas coisas pela cabeça que até me assusta.
Sim, de quando em quando.

Azar do catano.


Quem te manda morder em grupos de risco ?
Moi ?
Pois pá, não sabes da polémica ?
Non.
Informa-te. Nabo.


ps; mais informo que no quadradinho superior estamos em presença de um travesti.
Ps1; e não sei o médico do qudradinho inferior é gay.
ps2; mesmo o vampiro também pode ser gay.

Tuesday, July 28, 2009

Gino manda fotos das férias.


O Gino pediu-me para divulgar uma mensagem para todos os nossos clientes.

"Estou no Mediterraneo com umas amigas, como vêm na foto, em passeio num iate de um jogador de bola bem conhecido e estamos neste momento a chegar a Mykonos, uma ilha grega. Daqui partiremos para a Turquia, e depois supostamente ainda vamos à costa da Croácia, no mar Adriático. Vou dando noticias, tratem bem do meu menino."

Amigo Gino desejo-te uma bela viagem, tem calma no vodka e nas miúdas, olha a tua ciática pá. Penso que todos os nossos clientes te desejam o mesmo.

Agora que eu ía escrever um post intlectual, ao nível do que vos habituei nesta loja, tenho que divulgar esta mensagem com algum cariz sexual. Não sei se o iate em causa pertence ao grupo que organiza orgias por essa Europa fora e que está a chegar a Portugal.
Bute comermo-nos todos ? Ou vamos de máscara, comemo-nos na mesma e não sabemos quem somos ?

Francis ? II


Vais almoçar mas voltas para mim ?
Vou ficar aqui à sombra enquanto espero por ti.



- Mais uma voltinha mais um bikini. Depois do sucesso deste -
Ela tem mais uns quantos, eu vou revelando. Ela não se importa pois está louca por mim. Um gajo ser bué de bom às vezes é uma chatice.
Enfim, vá divirtam-se.
E bom apetite.

4.


É mentira, é mentira, é mentira sim senhor.
Pelo menos aqui é. Ou eu não me chame Joana Amaral Dias e não vá ter um tachinho com cozido de grão. Ou com pézinhos de coentrada, vá.

Se não for um tachinho que seja uma maminha.

Monday, July 27, 2009


These are my hands, but what can they give me?
These are my eyes, but they cannot see
These are my arms, but they don't know tenderness
And I must confess that I am usually drawn to sadness
And loneliness has never been a stranger to me, but
Love tried to welcome me
But my soul drew back
Guilty of lust and sin
Love tried to take me in
These are my lips, but they whisper sorrow
This is my voice, but it's telling lies
I know how to laugh, but I don't know happiness
And I must confess, instead of spring, it's always winter
And my heart has always been a lonely hunter, but still
Love tried to welcome me
But my soul drew back
I was covered with dust and sin
Love tried to take me in

Love tried to break me

And I must confess, instead of spring, it's always winter
And my heart has always been a lonely hunter, but still
(Love tried to break me)
Love tried to welcome me
But my soul drew back
Guilty of lust and sin
(I was covered with dust, covered with sorrow)
Love tried to take me in
Still, love tried to welcome me
But my soul drew back
(Guilty of lust and sin)
Covered with dust and sin
Love tried to take me in
(Love tried to break me)
Love tried to welcome me
(Love tried to welcome me)
But my soul drew back
Guilty of lust and sin
(But my soul drew back)
Love tried to take me in
(I was covered with sadness)

Love tried to welcome me

Formula 1 - Massa vs Barrichello.


O que me veio à cabeça foi o seguinte;
Como é que um dos piores pilotos brasileiros de sempre - Rubens Barrichello ( a única coisa que fez na F1 foi queixar-se, tipo Calimero ) - quase mata um dos melhores pilotos brasileiros, Filipe Massa.
Rubinho vai para casa pá, não vales nada. Nada.
Vai foder os cornos a outro. Literalmente.

Smart Moses.


Good morning Portugal.
Have faith.
Be aware.
They're coming.
Ou isso.

Cool...


Que bela maneira de começaro dia. E a semana.

Saturday, July 25, 2009

Epá...


Mais um dia de trabalho que chegou ao fim.

A ver nascer o Sol...

Pois é, uma maçada. Mas só para alguns.
Welcome.

Friday, July 24, 2009

"How it would be, if a house was dreaming"

Animação e sonorização absolutamente brilhantes.



Aqui.

O Gino declama!


Batem leve, levemente

Como quem chama por mim

Será o chefe? Será a gessa?

O chefe não é certamente, e gessa não grita assim!


É talvez a minha amante,

Mas ainda há pouco, há poucochinho

Nem um gemido saia

Daquela ruivinha alada, que me mói o juizinho!


É verdade, vou de férias, cá estarei no inicio de Setembro pra infernizar a vida ao Cicis. No entanto queria deixar-vos um pensamento da minha autoria e que eu considero de extrema profundidade... vale a pena pensar nisto: Gajo com pêlo, é gajo que quer metê-lo!


Quem avisa amigo é, sim porque isto é pró menino e prá menina. Portanto ponham-se a pau pra não chorarem depois!

Thursday, July 23, 2009

E nós pá ?


É só gajas a viver à conta de jogadores da bola. Elas abrem negócios de roupa, cabeleireiros, penhoram as contas bancárias dos gajos...e nós pá ?
Para quando um balneário galáctico cheio de gajas boas e a ganharem uma pipa de massa, para nós sermos dondocas ? Eu levo as crianças à escola pá. Eu fico com as crianças e as nannys durante os estágios pá. Até vou à bola ao sábado à noite. Eu contento-me com o Range Rover 2.4 HSE, com o Bentley andas tu.
E nós pá ?

Só não pode é ser jogadora do benfas ou lá o que é isso. Para isso prefiro pertencer aos grupos de risco. ;) Ou mesmo andar com uma jogadora de 30 anos, e em fim de carreira, e que jogue no clube recreativo de uma terra qualquer do Sul de Espanha. Assim como assim é quase a mesma merda.

Gino comenta

Decidi ir aqui.

Conhecida por amar Jesus, e por no Natal pensar no que Jesus sofreu por nós e depois chorar a tarde toda, Lucy deixou-se de merdas e assumiu que anda a queimar borracha com o Djaló. E faz ela muito bem, que eu sou a favor da pessoa queimar borracha sempre que possa e o outro deixe.


A moça continua a ter um ego saudável, o que me parece bem pois modesta sempre ela o foi; e continua a achar que é uma artista, o que eu acho estúpido mas, que me parece igualmente bem. É de realçar que apesar da ausência de erros ortográficos, Lucy tem graves falhas ao nível da aritmética, uma vez que agradece aos fãs os vários sucessos que tem tido. Ora, vários implica que seja mais do que um... e pelas minhas contas o único sucesso dela foi a Floribella e só na primeira temporada.
Lucy apresenta no site uma emocionante declaração, aqui ficam algumas das frases da declaração da nossa Princesa do Chunga...

  • "A imprensa de tanto escrever e inventar acabou por nos aproximar de uma maneira encantadora (...)" - Acho de uma total indelicadeza da parte da Lucy não agradecer aqui à ex-mulher do Djaló. Reza a lenda que quem traí uma vez, traí duas ou três. Quero ver o carinho e a aproximação que a moça vai ganhar às hastes.
  • "(...) humildade, generosidade, simplicidade, um coração de ouro, fidelidade, ambicioso, trabalhador, amável, elegante, extremamente educado, protector, muito humano e charmoso." - Isto é o que ela diz que um homem tem de ter para ela lhe entregar o coração. Porreiro, a minha questão é: quando é que ela deixa de divulgar das minhas qualidades e começa a falar das dele? É que não lhe fica nada bem esta atitude.
  • Mais abaixo no comunicado também Dejaló deixa uma palavrinha:"Nunca pensei que existisse uma mulher com um coração do tamanho do mundo, (...)" - E que linda palavrinha. Agora percebi pra que mandou ela embutir uma prateleira daquelas, afinal um coração assim precisa de espaço...
  • "(...) não se esqueçam malta, que os PRÍNCIPES ENCANTADOS ainda existem" - Foi com revolta e profunda repulsa que li esta frase, então há meses atrás dizia isto, e agora já mudou? Mas que raio já nem na palavra das Testemunhas do Jeová se pode confiar? Se bem que as opiniões são como o olho do cu, alargam... expandem.
Ponto positivo - Os Jeová não são preconceituosos.

Ponto negativo - Não foram reveladas as palavras de Djaló quando pediu para namorar a Lucy. Contudo, creio que terá sido algo nesta linha: "Yo cota da Lucy! Tudo Fixe? Eu vinha cá hoje pra pedir o couto da Dama Lucy pra lhe mandar uns linguadões e outras coisas que ela grama pra caraças, assim tipo bué. Comé, alinhas na cena ou vais-te armar em cortes? Se quiseres vou buscar o extracto bancário. Olha Cota da Lucy, já agora, dá pra eu ir ao W.C libertar o Mandela?" Finalmente compreendo o apego ao Nenuco versão conguito...

Moral da história: nunca julgar as pessoas pela aparência, apesar de tudo de parvos têm muito pouco.

Aqui fica o brilhante contributo do Baidauei para esta tertúlia.

Wednesday, July 22, 2009

Foda-se pá...


Como é que eu consegui viver tantos anos sem esta informação preciosa pá ?
" Berlsuconi não usa perservativo ".
Eu era tão mais feliz se não soubesse uma data de merdas que se passam por esse mundo fora.
Já agora, alguém me sabe dizer se o Cláudio Ramos já se pronunciou ? Foda-se é que também não consigo viver sem as opiniões inteligentes deste gajo.

sexymotherfucker.

aPipediuaPitem...


derepentelembromedeestarempantaitelukbelanga
ebebertrescervejasseguidas.

tirandoissonãomelembronehumaassimmesmoboa
querdizerlembromasnãoconto.

ouentãoumaboanasfilipinas,masnuncaláfui,masqueroir.
ouentãodekochangnatailândiamaseessatunãoqueressaber.
prontoeraoquetinhaparadizer.

O Gino vai ler anúncios...

Em dias mais depressivos tenho o hábito de procurar algo para me animar. Regra geral compro a revista Maria ou a Mariana, e vou pró W.C. Abro a revista na secção dos anúncios, e começo a rir-me. Devo dizer que certas palavras dizem mais sobre o autor no anúncio, que o próprio anúncio.


“Rapaz” – Normalmente neste género de anúncio refere-se a um sujeito do sexo masculino na casa dos 60 anos.

“Sem fins lucrativos” – Pessoa com amor à causa.

“Menina na casa dos 40” – Virgem.

“Procuro peituda” – Esperto.

“O casamento corre-me mal” – Homem infiel com ascendente em gaja e lua em cobardolas.

“A aparência não importa” – Feio(a).

“Procuro mulher sincera” – Corno.

“Procuro homem culto” – Idealista, picuinhas, caprichosa, solteirona.

“Homem atraente e culto” – Burro e desinteressante.

“Boa situação financeira” – Sem dívidas ao banco.


Isto é preciso é saber nas entrelinhas.

Tuesday, July 21, 2009

O Roger. O regresso a Macau.


- O Roger -
- O Roger. Chegada a Guilin. -
- O Roger. Viagem para Yangshuo. -
- O Roger. Rio Li. -


No regresso a Yangshuo tudo tranquilo, mais uns quantos passeios e umas noitadas. De regresso a Guilin, o que começou com uma viagem de táxi atribulada só podia terminar de igual modo. Cheguei a uma praça de autocarros diferente de onde tinha partido. Mas tive a sorte de ter 2 hoteis ao lado, dirigi-me a um dos táxis em frente ao hotel e mostro o mesmo fax que tinha à chegada, o tal hotel onde pernoitei, e eis que a taxista, sim uma taxista, desata aos berros e nitidamente a insultar-me. Sentado dentro do táxi, e com cara de parvo, tento perceber o que se passa, saio cá para fora e ela continua aos berros. De repente há um taxista que se destaca do grupo, pega em mim, mete-me dentro do táxi dele, e me explica que o destino que eu queria é no fim da avenida a 1km do local onde estávamos. Ora porra, é como é que eu advinhava ? Agradecido, dei-lhe uma gorjeta de 10€ - na moeda local,
Yan ou Reminbi, equivale a 100, uma benção para ele, e perguntei-lhe se no dia seguinte me levaria ao aeroporto, ao que ele disse que sim. No dia seguinte dei-lhe outra gorjeta igual e o homem ficou-me enternamente agradecido. Assim como eu a ele. Apanho um voo da China Eastern, um dos piores voos da minha vida, e chego a Macau.

E pronto, assim foi esta viagem magnifica pela China profunda. Só voltarei à China - própriamente dita - em 2004 com uma viagem a Xangai e 2005 a Shenzhen - o paraíso da contrafaccção - pois de todas as vezes que vou a Macau, há sempre as compras em Zuhai, a cidade que faz fronteira Macau/China. Além das várias deslocações a Hong Kong, absolutamente imprescindível. Uma das melhores cidades do mundo.

Resumindo, e falando de táxis, digo o seguinte;
Os melhores taxistas do mundo são os americanos. Principalmente os de Nova Iorque.
Os mais espertos são os de Bangkok, onde à noite não há "meter" e temos que negociar os preços logo à partida.
E os piores do mundo são os da cidade do Cairo, onde um dia cheguei às 5 da manhã, e era suposto estar um carro da embaixada de Angola à minha espera, que não estava, estive a negociar com 4 gajos ao mesmo tempo durante quase 1h e andei 4h, com 1 mudança de táxi entretanto pois o motorista ao fim de 2h mostrou-se incapaz de encontrar o hotel, mas depois de umas valentes voltas, andando algumas vezes em sentido contrário nas autos estradas, dando boleia a Policias - sim, no Cairo a coisa funciona assim - lá encontrámos o hotel pretendido.

E só falta referir a comida. O Oriente é onde se encontra a melhor comida do mundo. Na China os restaurantes de rua são do melhor que há. Na Tailândia serve-se a melhor comida que já comi. Em Singapura, os mercados de rua com as bancas de comida, é dos sitios mais espectaculares que há para comer. Na Malásia, há em Malaka vários restaurantes com influências portugueses, inclusivé com foclore - conseguem imaginar orientais a dançar foclore ? - onde se come divinalmente.

Mas isto são outra histórias. Maybe perhaps one day.
Cheers.

Gino e os PMA

O Gino, apresenta-vos hoje os PMA (Primeiros-Ministros Anónimos). Numa recente reunião foi possível ouvir este dramático relato…


“Olá o meu nome é Zézé... e... sou primeiro-ministro. Estou aqui hoje, porque finalmente arranjei coragem para assumir perante todos: eu sou primeiro-ministro! O meu vício é tão grande que até me quero recandidatar nas próximas legislativas! A minha adição é tanta que sofro surtos psicóticos e vejo as estatísticas a serem-me favoráveis… Isto está a destruir-me a vida. A minha família não me fala. Os meus vizinhos voltam-me a cara. Todos me desprezam porque eu sou primeiro-ministro! O pior é que já sonho ser presidente da república e começo a treinar diariamente os meus discursos em frente ao espelho. Isto está a desgraçar-me a vida, pá! Alguém que me ajude, que estou a ficar todo queimadinho dos pistons...”


Vá lá, pode ser coirão mas também é gente, visse bicinhinho?


Zezé, esta é pra ti.

Monday, July 20, 2009

O Roger. Rio Li.


- O Roger -
- O Roger. Chegada a Guilin. -
- O Roger. Viagem para Yangshuo. -


No dia combinado e à hora combinada, lá estava o Roger à minha espera às 7 da manhã no átrio do hotel. Passei-lhe para a mão o equivalente a 30€, na altura 6 contos, e ficou logo decido que a viagem estava paga. Levou-me aos autocarros, sim porque a viagem começava numa vila a 50km de Yangshuo, e disse-me com um ar solene - Flanquico, a partir de agora não dás dinheiro a mais ninguém. Assim foi. Nessa viagem fui ao lado de um velhote que cada vez que achava que havia algo de transcendente virave-se para mim, apontava, e dizia "Hello", eu sorria de volta e ele ficava feliz. Chegados à tal aldeia - confesso que não me lembro o nome - uma zona pobre, China profunda mesmo - achava eu até me deparar os sitios em que iria dormir - e eis que à saida do autocarro tenho uma jovem chinesa que me agarra no braço e me leva até um pequeno barco, onde já estavam um casal escocês, um casal de chines de Hong Kong - que foram a nossa safa em vários momentos - e a familia que nos iria conduzir pelo rio. Os dias são passados nestas paisagens absolutamente fantásticas, não sei reproduzir em palavras aquilo que nos vai na alma nos meio daquelos rochedos enormes que se erguem do chão. A viagem dura 2 dias. As refeições são divididas, o almoço a bordo, o jantar nas aldeias em que paramos para pernoitar. Jantamos no chão, ao redor de um wok e de uma fogueira, partilhamos a comida com os aldeões - que nos recebem de uma maneira fantástica - e vamos dormir nos estábulos com um saco-cama ao lado da bicheza. Tranquilo. De volta ao mesmo sitio de onde saimos 2 dias antes, eis que me encontro a caminho dos autocarros e vejo uma rapariga em direcção a mim com dinheiro na mão e a querer dar-mo. Incomodado tento fazer ver à rapariga que não percebo o que está a acontecer, até que o chinês de Hong Kong que viajava connosco, me diz que ela está a dar-me o dinheiro para o bilhete de volta a Yangshuo, que ela esqueceu-se de pagar ao motorista. Porra é com cada surpresa. Bem dizia o Roger não dês mais dinheiro a ninguém.

- continua -

Gino responde à batata quente


1. Preferias ser tu a controlar a situação?
50-50.
2. Sussurrarias ao meu ouvido?
Se fores surda… faço o jeito…
3. E os beijos: com pouca ou muita língua?
Com a que houver! Então Deus deu-nos língua pra quê?
4. Dirias o meu nome?
Porquê tens Alzheimer?
5. Irias lá abaixo?
Sou um senhor… a máxima é: ladies first!
6. Deixavas que te beliscasse?
Ai não…
7. Quantas vezes o faríamos?
Bom… era até o efeito do Pau de Cabinda terminar.
8. O que farias a seguir?
Vestia as calças e vinha-me embora.
9. Despirte-ías completamente e depois tiravas as minhas roupas, lentamente?
Sua maluca! Arrancava-te o soutien com os dentes!
10. Lambías-me e mordias-me por todo o corpo?
Depende… se tomares banho e estiveres com a depilação em dia, até vou buscar o molho pimenta!
11. Brincavas um bocadinho ou ías directo ao assunto?
Brincava e punha-te a brincar… tás a morder a cena?
12. Deixavas-me brincar sozinho(a)?
Tás à vontade, vai-te divertindo que eu já te apanho!
13. Gostavas que o fizesse de forma rápida ou mais lentamente?
Variar ritmos que tal? Eu gosto do meio-termo.
14. Onde o quererias fazer?
Numa sacristia, o cheiro a cera excita-me!
15. Farias muito barulho ou ficarias calada?
Sou um gajo expansivo!
16. Importar-te-ías se eu teria gostado?
Claro, e digo-te mais se não gostares da primeira a segunda é à maluca!
17. Farias isso hoje?
Podes repetir o horário?
18. Farias isso amanhã?
No sítio do costume?
19. Telefonavas-me pela manhã?
Sou um
Gentleman escrevo sempre cartas! O problema é que são sempre extraviadas…
20. Vais fazer disto um novo post para que também eu te possa responder?

Deves ter muito a ver com isso.


E vocês, deram um bigode a quem?

Friday, July 17, 2009

O Roger. Viagem para Yangshuo.


- O Roger -
- O Roger. Chegada a Guilin. -


Depois de uma noite bem dormida, e após um pequeno almoço tipicamente chinês, com massas e arroz e carne em cima da mesa, preparo-me para ir para Yangshuo. Dirigo-me ao balcão do hotel e peço à recepcionista que me escreva num papel a frase que iria mostrar ao taxista; onde apanhar autocarro para Yangshuo. Feita a coisa, chamo um táxi e ala que se faz tarde. Ao chegar ao local dos autocarros, vejo um grupo de centenas de mulheres aos berros a gritar destinos dos mesmos. Ponho o pé no chão e digo timidamente o meu destino, desaparecem umas quantas, e ficam as outras a disputar-me. Uma mais afoita que as outras agarra-me pelo braço e só melarga já dentro do seu autocarro. Convém esclarecer que aqui o papel das mulheres é de angriadoras e revisoras, enquanto os gajos só guiam. Dentro do autocarro sou conduzido ao assento traseiro, a todo o compriemento, e todos os que já lá estavam são expulsos. Chegou o branco pá. Instalado, aguardo o que se vai passar. Vários fizeram tentativas de se sentarem, não conseguiram. O banco era todo meu. Chega a hora da saída. Em marcha lenta vamos andando pela cidade com a moça revisora pendurada à porta gritando o destino e tentando mais passageiros. Assim que saímos da cidade eis que se senta ao meu lado um chinês "bem vestido", o Roger. Não tardou muito que metesse conversa. De onde és, ao que vens... Portugal para ele era Figo. No caminho, cerca de 90km, cada melancia, campo de arroz, o que fosse, ele perguntava se eu sabia o que era. Sim pá, na Europa, coisa estranha para ele, essa cena também existe. Chegamos a Yangshuo e o Roger revela-se. Vais precisar de ajuda para arranjar um Hotel ? Sim. E vais querer andar no rio ? Sim. Diz-me ele todo contente - Eu sou o homem que tu precisas - E foi. O Roger foi essencial. Depois de instalado no hotel que escolhi, não o que ele queria, ele preencheu-me uma folha A4 escrita à mão e com papel quimico, a combinar que daqui a 2 dias depois ele estaria no hotel e me arranjaria um passeio de barco pelo Rio Li.

- continua -

O Gino divulga o MPADBE

O Magnifico Gino, ou simplesmente, o inesquecivel Gino sabe de fonte segura que algo está a ser preparado. Muitas pessoas amam verdadeiramente o Bloco de Esquerda, mesmo quando na hora do vamos a ver o partido emite um comunicado a dizer: "Quem? Dos nossos? Nem pensar! Nunca o vimos mais gordo! Nem sabemos como foi parar à Câmara de Lisboa!".

Inspirados pelo grupo MAD (Mulheres que amam demais), um grupo de intelectuais está a criar o MPADBE (Movimento de Pessoas que Amam Demais o Bloco de Esquerda). O Gino sugere, para este movimento, o seguinte outdoor...


Os candidatos a presidente de mesa são vários, e calhando há porrada. Apesar de ser mais vocacionado para os apaixonados pelo BE, este movimento poderá também acolher adictos de outras forças partidárias... porém... se algo correr mal o MPADBE lava saí as suas mãos!

Thursday, July 16, 2009

O Roger. Chegada a Guilin.


- O Roger -

1h30m de voo absolutamente normal, tirando o facto de ser o único ocidental a bordo, entre Macau e Guilin. Depois de todas as formalidades saio do aeroporto e dou de caras com 30 taxistas aos berros para me levarem à cidade. No meio da confusão lá escolho um com ar mais simpático. Mostro-lhe o fax com a reserva do hotel ele acena com a cabeça e depois de passar a cancela de saída do aeroporto, onde fui mirado de alto a baixo por um militar chinoca, lá entramos numa auto-estrada em direcção a Guilin. A primeira coisa que o gajo faz é sacar do telemóvel e desatar numa conversa que para mim era chinês. Velocidade reduzida, autocarros a passar em velocidade normal, outros táxis, e o meu devagarinho. Continuamos nisto uns 15min, liga, desliga, ligam-lhe, conversa, desliga, liga...e nada. Começo a fazer contas à vida. O gajo vai encostar o táxi em algum lado e fazem-me a folha. Só pode. Mais uma vez o telefone toca, e eis que ele se vira para trás e quase me enfia o telemóvel pela tromba dentro. Meio aparvalhado atendo, e qual não é o meu espanto quando do outro lado ouço uma jovem a falar um inglês perfeito e que me explica que o centro de Guilin, na zona onde se encontra o hotel, está em obras, e portanto o taxista irá dar uma volta maior, que eu não me preocupe que já arranjaram o melhor caminho para lá chegar. Resolvida a coisa foi sempre a abrir. Já era noite, fui só jantar nas redondezas e cama. Guilin como cidade não tem graça nenhuma.

- continua -

Gino está preocupado


Há coisas que me fazem espécie...

É como aqueles comprimidos pra parar a diarreia. Pra quê? O Nestum de arroz tem um efeito muito mais potente e duradouro - além de ser mais barato.

Ou ainda o Cillit Bang, que passa a ideia de que com ele deixam de ser necessários os multiusos... quando o próprio produto se encaixa nessa categoria.

E porque raio os anúncios a pensos higiénicos e tampões são sempre com um líquido azul? Têm medo que os espectadores desmaiem?

Como foi possível a SIC generalista, que já estava num patamar miserável descer mais um degrau?

E quando é os gajos da Faixa de Gaza vão admitir que não há bombas, aquela é a forma deles festejarem os aniversários uns dos outros?

E porque raio o Benfica vai sempre estagiar pra outro país?

Será que os fundos do Ministério do Ensino Superior são divididos com o Ministério da Segurança Social? É a única explicação que vejo para a criação de mais 1000 e tal vagas para o desemprego.

E para dedicar a quem vos pareça mais indicado, cá fica...

Wednesday, July 15, 2009

O Roger.


Do nada recebo o mais extraordinário telefonema da minha vida. O Roger ligou-me a convidar-me para o seu casamento. Mas quem é o Roger ? Exactamente a minha dúvida durante 3 minutos. Sou eu, o Roger o teu companheiro na viagem de autocarro entre Guilin e Yangshuo em 2001, remenber ?
Roger, se me lembro. Mas tenho que começar do princípio.

Setembro de 2001 - Macau.
Aborrecido de estar há 2 semanas em Macau perguntei se tinham alguma viagem assim a modos que rápida, barata e bonita. Claro que temos pá, vais ali à China e voltas. Ok, compro isso onde ? Vem comigo. 3 horas depois estou com voo marcado de ida, no dia seguinte, e volta, 8 dias depois, e hotel na noite de chegada em Guilin.

- continua -

Gino avisa


A Igreja Católica vai passar a controlar o peregrinos de Fátima, e já no próximo 15 de Agosto. Assim sendo, os peregrinos serão severamente punidos e multados se: consumirem álcool, consumirem drogas e se o resultado do teste anti-doping for positivo. A coima mínima é limpar a zona do “Ajoelha, reza, sofre e não chora” com aguarrás, limpando com a própria língua.
De ter ainda em atenção que serão controlados os tempos. Isto é, se um peregrino no percurso Évora-Fátima demorar 2 dias em lugar dos tradicionais 15 dias, é desclassificado sendo proibida a sua entrada no recinto das celebrações e no ano seguinte começa a peregrinação em Tavira.

Deviam pensar que as facilidades eram eternas.

Como são uma instituição pobrezinha, a Igreja lançou este calendário. Ó pá comprem que o Papa este mês teve de penhorar um cachucho!

Tuesday, July 14, 2009

E tu e eu o que é que vamos fazer ?


1. Preferias ser tu a controlar a situação?
Não pá, gramo mesmo que me controlem. Todo.
2. Sussurrarias ao meu ouvido?
Claro, qual é a dúvida ?
3. E os beijos: com pouca ou muita língua?
Lingua por tudo quanto é sitio.
4. Dirias o meu nome?
Se o souber digo.
5. Irias lá abaixo?
Ao triângulo das Bermudas ? A pique.
6. Deixavas que te beliscasse?
Depende do sitio...mas assim de repente...não.
7. Quantas vezes o faríamos?
Já sou um gajo de idade, deixa-me dar uma como deve de ser e depois logo se vê.
8. O que farias a seguir?
Como bom macho vou dormir. Espera, tens vodka ?
9. Despirte-ías completamente e depois tiravas as minhas roupas, lentamente?
Sei lá, deixa a coisa fluir.
10. Lambías-me e mordias-me por todo o corpo?
Todinha, desde que tivesses chincha.
11. Brincavas um bocadinho ou ías directo ao assunto?
Era gajo para brincar uma beca. Mas também depende da hora do dia. Já te disse que sou cota ?
12. Deixavas-me brincar sozinho(a)?
Oh Yes.
13. Gostavas que o fizesse de forma rápida ou mais lentamente?
Estás a fazer o quê ?
14. Onde o quererias fazer?
No rabo ?
15. Farias muito barulho ou ficarias calada?
Eu sou timido.
16. Importar-te-ías se eu teria gostado?
Deves gostar pá.
17. Farias isso hoje?
Hoje não pode ser que já tenho uma cena combinada.
18. Farias isso amanhã?
Deixa-me ver a agenda...
19. Telefonavas-me pela manhã?
És Vodafone ?
20. Vais fazer disto um novo post para que também eu te possa responder?
Vou.

Gino protesta


Acho indecente e imoral o monopólio dos piropos pertencer aos trolhas. E as outras classes profissionais não se manifestam? O Magnifico Gino, faz algumas sugestões...

Carteiro - "Ó grossa, lambia-te o selo!"
Obama - visto que a sua esposa passou de Michelle a Michelin, parece que a senhora engordou - "Conguita... vamos treinar a respiração de ginásio?"
Poeta - "Tens uns lábios de dar sede à água!"
Patrão - "Agora? Agora comes!"
Músico - "Bela pandeireta, hoje há concerto?"
Cigano - "Dava-te cá uma naifada de amor!"
Carpinteiro - "Queria ser uma térmita para te roer toda!"
Agricultor - "Com essa cor vê-se logo que és grelo nacional!"
Chulo - "És pouco boa és... cobras à hora ou por modalidade?"


E com preciosa inspiração da Abobrinha (muitíssimo obrigado!), cá estão mais profissões:

Ginecologista: "É em dias destes que sei que escolhi bem a profissão!"
Mecânico de automóveis:
"Queres que te espreite debaixo do capot e que te troque o óleo?"
Juiz:
"Eu julgo que tu és boa todos os dias."
Padre:
"Valha-nos Deus!"
Informático:
"Tenho o disco duro, mas não tenho bugs no software. Bora correr um programa que já tenho instalado há muito tempo?"
Químico:
"Há química entre nós. Falhando tudo, o ácido que te atirarei à cara se não fores para a cama comigo."
Estudante de engenharia mecânica
: "Estou a precisar de estudar mecânica de fluidos. Dás-me explicações da parte prática?"


E vocês? De acordo com as vossas profissões que piropos debitam?

Monday, July 13, 2009

Are you talking to me ?


É que se estás eu não te estou a ver bem.
Carrega aqui e limpa esse monitor.

Hesitei muito entre postar ou deixar o post do Ginito, uma vez que não tenho nada de jeito para vos dizer, mas o cromo ficava convencido - mais do que já é - e isso não é bom para a humanidade. Aliás é quase tão bom como ler uma entrevista do Luis Filipe Vieira. Um dia vocês saberão do que estou a falar. Um dia eu conto tudo. Um dia até ele há-de saber do que fala. Um dia até o Octávio fica com inveja dele. Às páginas tantas - termo adorável - ainda descobrimos que ele - Luis Filipe Vieira - é o terceiro segredo de Fátima. Ou o 4º quiçá.

Gino divulga a moda Verão 2009

15 de Agosto aproxima-se, os crentes estão em pulgas e os emigrantes já não dormem de ansiedade. Mas o inesquecível Gino como ser humano altruísta que é, pensou em algo... pensou no novo merchandising vocacionado para os peregrinos. Esperemos que a diocese aprecie os slogans...

"A Senhora, guia os meus passos!"


"Em Fátima, ajoelhei-me por ti!"

Friday, July 10, 2009

Vamos indo.


Portem-se bem. Tenham calma.
Devagar se vai ao longe.
O saber não ocupa espaço.
Parem, escutem e olhem.
[primeiro para a vossa esquerda e depois para a vossa direita]
Vá, vão lá.

Gino divulga

As mulheres são muito criativas, mas igualmente vingativas. Gostam muito de ter amigos homossexuais para irem às compras, mas depois nas costas dos mesmos andam a passar-lhes a perna. Ah pois é, criaram e andam a destribuir t-shirts destas...


O que é que se pode dizer a isto? Já que está, olha... siga!

E afinal o dito cujo, o rabo, anûs, cu é masculino ou feminino? É que se não tiver sexo, também não há gays!

Agora reparo...


Tenho aqui 2 euros no bolso, ainda dá para arrematar o BPP ?
Vá, dou mais 20 centimos...
E tu já compraste um Banco hoje ?

Oficialmente.


Em safe-mode.
Atchimmmm...

Thursday, July 09, 2009

Supostamente...


Estou-me a divertir.
Já mamei umas valentes jolas.
Já fui 5x ao WC ( ????? ).
Já comi 3 bifanas.
Já fui ao palco principal 6x.
Já fui aos palcos secundários 4x.
Já vi 128 gajas muita boas.
Já vi 3.952 gajas muita feias.
Já vi alguns 25 gajos a cair pró lado.
Já encontrei 40 pessoas conehcidas.
Já bati palmas 56x e já assobiei 32x.
Estou desejoso que começem os Metallica.
Até estou a achar os Slipknot uma boa malha.
Já via aquela gaja da fila no KFC outra vez, jeitosa pá.
Já bocejei 13x.
E já fumei um charro. Só tinha 1.
E não quero pensar que o meu carro está no Dafundo.
Foda-se nunca mais lá chego.
Devia estar a pensar que caminho vou fazer para casa para não ser mandado parar pela Policia.
Se não for preso vou chegar tarde. Se for preso chego ainda mais tarde.
( porra lembrei-me agora que marquei uma reunião às 11, burro! )
Resumindo, supostamente diverti-me.

God ?


Man: God?
God: Yes?
Man: Can I ask you something?
God: Of course.
Man: What is for you a million of years?
God: A second.
Man: And a million of dollars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second...