Monday, May 31, 2010

Dúvida.


Quando escrevo um post faço-o directamente na caixa do blog. Não escrevo em word, ou outra merda qualquer, por isso dou vários erros. De pontuação nem se fala. É importante para vocês, lerem e relerem os posts com medo, ai credo que erro e o camandro, antes de o publicarem ? Acontece-me algumas vezes, ou mais que algumas, estar a corrigir erros ao longo do dia. E isso acontece-vos ?
Como o fazem vocês* ?


FREE SPIRIT. Fuck the mistakes. Important is you.


* Notem que estou a falar de posts, de outras merdas porcas que vos invadam as mentes não sou responsavel. Mas se quiserem partilhar, feel free. We are all hears. Aren't we ?

As eleições que aí vêm, a duas voltas, está visto.


A Alegre hipocrisia continua e lá se comeu um fiambre Nobre, posto mesmo a jeito para ser fatiado. Só falta saber que candidato o PC deitará cá para fora. E já agora os indignados conservadores de direita. Avança Pedro, as eleições serão bem mais giras contigo. Viva Portugal pá.

Saturday, May 29, 2010

Alguém sabe quantos países da União Europeia têm, neste momento, governo socialista?

Para ajudar, recordo que a Hungria e o Reino Unido tiveram eleições muito recentemente, pelo que devem ter em atenção possíveis mudanças que tenham ocorrido.

Não lhes vem à memória assim de repente ?

Volto a ajudar – são só 3 (três!).

Agora talvez seja mais fácil responder à questão principal: sabem quais são esses países ?


Eu esclareço: GRÉCIA, PORTUGAL e ESPANHA

Thursday, May 27, 2010

Decidi acabar com o anonimato

Fizeram-me uma entrevista, apareci no jornal, e, naturalmente, fiquei orgulhoso: o nome verdadeiro do Brutus é Manuel Fernandes Cerdeiral.
Alguma candidata ?

18 de Julho.


Afinal parece que vou ver um concerto este ano. Não estava para aí virado, básicamente era mais do mesmo em todos os festivais, mas eis que surge o nome de Prince para o Super Bock Super Rock, quem se lembrou de fazer esta cena no Meco ? Vamos lá então tratar do assunto.

Que se lixe, algo está a correr mal, consigo ver na pré-visualização mas não aparece depois de publicado...vão vocês ver aqui.

Tuesday, May 25, 2010

QUE VIVA EL ROCK que muera el reggueton arriba red hot chilli peppers¡¡¡¡¡



One of the best videos ever...

I saw your face, elegant and tired
Cut up from the chase, still, I so admire
Bloodshot your smile, delicate and wild
But give me she-wolf style, rip right through me

Silveretta are the jets of a lifetime
Go and get her, I've got her on my mind
Nothing better, the fellin' is so fine
Simply put, I saw your love stream flow

Come on, baby, 'cause theres no name for
Give it up and I got what I came for
Universally speaking
I take it back and you make me nervous
Nothing better than love and service
Universally speaking
I win in the long run

I saw your crime
Dying to get high
Two of a kind
Beats all hands tonight

Silveretta are the jets of a lifetime
Go and get her, I've got her on my mind
All the better, to make it so fine
Simply put, I saw your love stream flow

Come on, baby, 'cause there's no name for
Give it up and I got what I came for
Universally speaking
I take it back and you make me nervous
Nothing better than love and service
Universally speaking
I win in the long run

Silveretta are the jets of a lifetime
Go and get her, I've got her on my mind
Nothing better,the feeling is so fine
Simply put, I saw your love stream flow
Simply put, I saw your love stream flow
Lets go

8 a dividir por 4 ?




Friday, May 21, 2010

Why Lindsay, why ?


Podiamos ser tão amigos...eu e tu, tu e eu...eu e tu...pronto pá, tu e eu...lá em casa ninguém dá por isso.A Policia em Portugal não tem dinheiro para rusgas...tu e eu, eu e tu...why Lindsay ? I am smellin like a rose that somebody gave me...

Thursday, May 20, 2010

Para quando um anti-spam para televisão ?

Esta senhora entra todas as santas noites em minha casa. Chama-se "Ana Avóila" ou algo assim e eu, pura e simplesmente, não tenho pachorra para ela. Basta a voz para me irritar.
Tal como ela, há outros seres que entram várias vezes pela minha casa adentro, sem serem convidados, e que me irritam profundamente (o Louçã, a ex-deputada Barbie do PS, o Dr. Barroso, etc. etc).
São spam, coisas que não quero ver, nem ouvir.
Ora bem: eu gostaria que a minha televisão tivesse um anti-spam que eu pudesse programar e evitasse que esta gente entrasse na inbox da minha televisão. Bastaria que, por exemplo, sempre que a dita "Ana Avóila" surgisse, a televisão começasse automaticamente a dar um episódio dos Simpsons (confesso que sou fã incondicional).
Será que alguém pode inventar isto ?
A Gerência agradece.

Wednesday, May 19, 2010

Advogado brasileiro terminando um namoro

Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,

Face aos acontecimentos recentes referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de Homem que sou (apesar de V. Exa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;

1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse;

1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V. Exa. me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual;

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;

2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;

2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento;

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais;

3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;

D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:

4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial 'vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que este relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal ! (encheu o meu saco)!


Dou assim por definitivamente encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos danos morais causados.

Olha Zé...


Take this girl, and the cat, to Bruges and then to NY, to the United Nations.
A dream come true.

Diz lá isso sem te rires...


Tens vergonha daquilo que ganhas ? Também eu pá.
Se quiseres posso dar-te aqui uma data de contactos para onde enviares uma percentagem dessa massa toda, queres ? Ah pois e tal...

Tuesday, May 18, 2010

Estrangeirismos...


Depois de nos rirmos de Mário Soares e o seu francês, chegou o grande momento internacional de José Sócrates que nos brinda com o seu melhor espanhol. É de rir e chorar por mais.
Ouçam aqui.

Fala ele de Manuela Ferreira Leite, que andava a dizer há mais de um ano que isto ía acontecer e bem sabemos como foi tratada. Prova-se agora que desde o incompetente Constâncio ao ainda mais incompetente Teixeira dos Santos todos andavam a assobiar para o lado enquanto corrigiam todas as semanas o défice do país. E lá subiram os impostos.
Lembrei-me de Dias da Cunha quando este fez referência ao polvo e pôs os nomes nos bois - Pinto da Costa, Valentim Loureiro e Pinto de Sousa - e chamaram-
lhe tolinho.

Monday, May 17, 2010

Vuvuzela ou lá como é que se chama aquela merda

Às vezes inventam umas coisas bem porreiras.
Às vezes inventam umas coisas assim-assim.
Às vezes inventam umas coisas más.
Às vezes inventam umas coisas de merda.

A vuvuzela (?) é uma invenção de merda. O som que uma produz é irritante, o som que duas produzem é duplamente irritante, três ou mais vuvuzelas tornam o ambiente insuportável.
No outro dia à noite, no Marquês, estava um maduro atrás de mim com uma merda dessas. Tive que mudar de poiso. Ontem espreitei o jogo do Jamor e o ruído de fundo eram estas merdas.
Tenho horror só de pensar em ver um jogo de futebol com não sei quantos gajos à minha volta a fazerem barulho com estas merdas.
Tinha uma boa sugestão para fazer a quem inventou, fabrica e comercializa estas merdas, mas não posso dizer porque inclui a palavra "cú".

Thursday, May 13, 2010

Wednesday, May 12, 2010

Tuesday, May 11, 2010

The train that never stops at a station

video

A brilliant new Chinese train innovation - get on & off the bullet train without the train stopping. VERY COOL CONCEPT ! No time is wasted. The bullet train is moving all the time. If there are 30 stations between Beijing and Guangzhou, just stopping and accelerating again at each station will waste both energy and time.

A mere 5 min stop per station (elderly passengers cannot be hurried) will result in a total loss of 5 min x 30 stations or 2.5 hours of train journey time!

How it works (view the movie - in mandarin though!):

1. For those who are boarding the train : The passengers at a station embarks onto to a connector cabin way before the train even arrives at the station. When the train arrives, it will not stop at all. It just slows down to pick up the connector cabin which will move with the train on the roof of the train.

While the train is still moving away from the station, those passengers will board the train from the connector cabin mounted on the train's roof. After fully unloading all its passengers, the cabin connector cabin will be moved to the back of the train so that the next batch of outgoing passengers who want to alight at the next station will board the connector cabin at the rear of the train roof.

2. For those who are getting off: As stated after fully unloading all its passengers, the cabin connector cabin will be moved to the back of the train so that the next batch of outgoing passengers who want to alight at the next station will board the connector cabin at the rear of the train roof.

When the train arrives at the next station, it will simply drop the whole connector cabin at the station itself and leave it behind at the station. The outgoing passengers can take their own time to disembark at the station while the train had already left. At the same time, the train will pick up the incoming embarking passengers on another connector cabin in the front part of the train's roof. So the train will always drop one connector cabin at the rear of its roof and pick up a new connector cabin in the front part of the train's roof at each station.

Monday, May 10, 2010

E ?


10 ex-ministros das finanças foram a Belém manifestar a sua preocupação com o estado da Nação.
Perfeito. Até aqui tudo bem. Agora, srs ex-ministros, permitam-me a pergunta; Vocês todos juntos representam uns 20 anos à frente da Nação, mais coisa menos coisa, quais são as vossas responsabilidades ? No vosso tempo era tudo lindo e agora, por obra de satanás, ficou tudo mal ? Mas o que é que vocês lá andaram a fazer ? É que no limite da vergonha só falta o tal de Vitor Constâncio, o pior Governador do BP nos ultimos anos de democracia, que como bom lambe-botas foi premiado com um lugar lá fora e daqui a uns tempos estará em alguma EP como administrador a papar uns valentes euros.


Venha daí o Papa e o Benfas campeão para a malta se distrair.

Isto não é um blog sobre futebol, eu sei

Acabei de chegar de chegar do Marquês, depois de um garrafinha de Moet. Não me interessa quem ganhou ou perdeu, eu não digo de que clube sou, não interessa nada, é só um jogo.
Acresce que isto não é, julgo, um blog sobre futebol.
Acho piada aos cânticos, aos hinos e tal, e ninguém estava a pensar nos clubes derrotados. Foi só uma festinha gira, a comemorar quem ganhou.
De todo o modo, ouvi lá uma frase, muito desagradável e muito mal criada, que nada tem a ver com a filosofia do meu clube, não interessa qual, e que ouvi dois ou três energumenos cantar. Por nada ter a ver com os adeptos do meu clube, mereceu a minha imediata reprovação junto dos selvagens.
Eles, contra a vontade dos demais, diziam a seguinte frase horrorosa, e aqui fica o meu apelo para que nenhum adepto do meu clube a volte a dizer, muito menos gritar:

"PINTO DA COSTA, VAI PRÓ CARALHO !"

Acho de muito mau gosto e claro que não cantei também.

Friday, May 07, 2010

Para mim também...


Como sei que gostariam de conhecer o Francis ...

... cá vai uma foto. Ele é o que está de pé, na sua qualidade de "Dono da Escavadora".

É óbvio que não se percebe na foto, mas ele está a mandar vir contra a Inês de Medeiros, contra os padres pedófilos e, naturalmente, contra o Benfas e contra os lampiões, essa corja de atrasados mentais que apoia a equipa que pratica o pior futebol a nível planetário.

Monday, May 03, 2010

Futebol é coisa de malucos

No estádio do Dragão, um putativo "glorioso" campeão há muitas jornadas (com direito a parabéns do Francis e tudo), só faltava entregar a taça, levou três na cabeça e podia ter levado mais. Vamos ver se consegue ganhar ao Rio Ave. Para mim não tem mais de 50% de hipóteses. Coisa esquisita, hein ?
No final do jogo, a equipa portista e o público festejaram de forma exuberante o afastamento da Champions que ontem se concretizou em definitivo (tenho ideia de ter visto o Burro Alves a chorar de alegria). Coisa esquisita, hein ?
Na pedreira do Braga, como a coisa não se resolvia a bem, o suposto "guarda-redes" do Paços teve que dar a bola a dois tipos do Braga para eles meterem golo, provavelmente em troca de um carrito novo. Golo esquisito, hein ?
Em Alvalade, pelo que li, foi ainda mais estranho. Os adeptos sportinguistas tiveram quatro momentos de muita alegria e comemoração (os 3 golos do Porto e o golo do Braga) e um momento de tristeza (o golo do Benfica). Como aconteceu a coincidência de o golo da Naval ter ocorrido mais ou menos ao mesmo tempo do que o 2º golo do Porto, não resisto a transcrever um trecho da crónica do "I":
"O golo do FC Porto coincidiu com o de Fábio Júnior" (Nota: o jogador da Naval que lhes espetou o golo na peidola). "O que aconteceu ? festa, explosão, quase invasão! Até os jogadores da Naval pareciam confusos, porque só tinham dezenas de apoiantes e estavam 15 mil aos pulos. Um mundo virado ao contrário".
Coisa esquisita, hein ? Nem por isso. Ao contrário do que toda a gente pensa, os adeptos do Sporting são bem sensatos. Quando o seu clube está a 28 pontos do primeiro e a 25 pontos do último, de facto o melhor que fazem é olharem lá bem para o alto e preocuparem-se em exclusivo com o Benfica e cagarem completamente nos onze maduros que andam por ali no relvado a dar toques.


Respondendo à pergunta do Francis ...

Bom dia...


Cenas de quem não tem nada para dizer. Mas como vocês me merecem todo o respeito, ponho aqui uma coisinha para vos distrair.
Adeusinho.