Sunday, February 27, 2011

Quem tem pachorra para a "cerimónia" de entrega dos Óscares ?

Uma nova profissão

De prostituição já todos tínhamos ouvido falar, porém, algo novo surgiu...


Este não se prostitui este moço é um colocador de vibradores, quiçá certificado pela ASAE.

Espero que não passe aqui ninguém...


Quando o calor aperta e a sede desperta, dá nisto.
Mulher que é mulher alivia-se em qualquer lugar.
Sem medos!
O sitio até me é familiar, já ela, vista daqui, não me faz lembrar ninguém.

Friday, February 25, 2011

Mulheres

Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher do que deixá-lo ficar com ela” (David Bissonette)

“Não deixes de te casar. Se conseguires uma boa esposa, serás feliz. Se não conseguires, serás filósofo” (Sócrates)

“A mulher inspira-nos para grandes feitos, depois, impede-nos de os realizar” (anónimo)

“Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir ao um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas...” (anónimo)

“Tenho tido muito má sorte com as minhas mulheres. A primeira deixou-me, a segunda não.” (James Holt McGavra)

“Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!"

O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..."”

(anónimo)

Optimismo

Isto é um claro exemplo de optimismo tendo em conta os gajos que querem ser presidentes do SCP, diria que o pior ainda está para vir...

Já sei que o Francis vai achar que estou a zombar do clube dele, mas ainda assim vá, quem quiser que diga o nome de pessoas que gostaria de ver na presidência do SCP (mais ou menos como "escolhe cinco pessoas para enviares para para Lua e nunca mais as veres").

Eu voto na Maria José Valério para primeira dama. É.

Se ficar o bicho pega se correr o bicho come...



E vocês? Conseguiam aceitar um filho hetero?

Thursday, February 24, 2011

Também tenho coração

Génio de marketing (têm que ampliar)

A má noticia

Estava eu a comer a linguiça do cozido, quando a minha amada esposa me diz "Agostinho, amor a mamã vem passar o Carnaval connosco!". Ora se "vem" é porque ao contrário do que pensava a velha está viva, e se "vem" significa que eu vou ter de inventar uma viagem de negócios visto que eu casei-me com a filha, logo, a mãe dela que se lixe!
Depois a minha amada senhora mostra-me uma foto do fato de fantasia que a velha vai usar...



Aturem-na vocês...

O Francis, sempre o Francis

Segunda-feira lá fui despejar o Francis ao metro do Campo Pequeno, ele que se fizesse à vida para ir ver o derby que aqui o je não podia ser visto com um lagarto perto do jogo.

O gajo encontrou-me à saída do estádio, muito choroso.

Francis - berrando - Ai que doeu tanto...
Moi - O jogo?
Francis - Não pá! A filha do 'Jaló é tão feiiiiiia...
Moi - Já passou deixa-te disso!
Francis - soluçando - Levas-me no táquesse a Alcântara?


Verdade seja dita ele estava combalido, e aceitei larga-lo em andamento em Alcântara. Até me mostrou uma foto dele em "chavalo" rematando com seguinte frase: "Agostinho mantenho a paixão pelo meu Sporting como mantenho o meu penteado e os meus óculos: intocável!". Caraças pá, aquilo foi bonito! Pelo menos foi mais bonito que a fotografia, ora vejam....


Eu avisei, certo?

Lá paguei uma "mine" ao boss antes de o transportar, no táquesse, até ao destino. Quando saíamos do tasco "Alcagoita do Campo Grande" o Francis dá-me um abraço e apalpa-me o rabo. Bem sei que sou um homem garboso, irresistível, charmoso, mas Francis pá, não havia necessidade catano! Todos sabem que o Cláudio te faz falta e sentes um certo vazio no teu ser existencial, mas segura o tchan! Porque o cabedal do Agostinho é destinado única e exclusivamente ao tacto feminino. Incha. É, memoriza.

Terá sido assédio?

Wednesday, February 23, 2011

Afinal havia outro...


Se houve um Bruno qualquer que queria levar o Carlos Azenha para treinar os parolos, também há um Bruno que quer trazer o Inácio para o Sporting.
Foda-se.
Também já me disseram que o Futre, e o Dias Ferreira, têm o Quique Flores apalavrado para o Sporting.
Cá para mim é simples, nenhum deles quer ganhar as eleições.
Foda-se.

Este blog está de ressaca.


Viveu-se aqui um período de extrema excitação, tipo tesão matinal, e agora estão todos a curar a ressaca. Faz parte.
O Gaitán aka Liedson aka Roberto, ainda deve andar à procura da dentadura, que a mulher e os filhos lhe ofereceram no Natal, depois de tanto se rir na 2ªf.
O Charmoso deve ter feito uma corrida com os NoName, e ainda estão a ressacar da festa, depois de uma jantarada na Catedral.
Eu estou indesposto, ainda não digeri as duas batatas.
Voltaremos.

Tuesday, February 22, 2011

Lok Sampá Ki Ol Um Moon


Tem dias em que um bom castigo ajuda muito.
Mas nem sempre resulta.
De repente volta mais ousada que nunca.
You wish.
I wish.
E, se a terra não voltar a tremer, vocês percebem.
Se a terra tremer, deslarguem-me.

Que futebol que nada ...

Monday, February 21, 2011

Para mim é muito simples: sou do Rangers desde pequenino e só espero que ganhem por muitos


Os Viscondes foram à bola:


"Confrontos entre a polícia e a claque do Sporting marcaram a primeira parte do dérbi frente ao Benfica, da 20.ª jornada da Liga ZON Sagres, no Estádio José Alvalade.

Perto da meia hora de jogo, na bancada sul, que alberga a Juventude Leonina, a PSP viu-se forçada a reforçar o efetivo e praticamente esvaziou a zona central do topo.

Em resposta à carga policial, os adeptos, remetidos a uma das pontas da bancada, arremessaram cadeiras, petardos e até bandeiras na direção aos agentes, forçando nova intervenção da PSP, que deixou completamente vazios estes lugares.

Poucos minutos depois, os ânimos dos adeptos voltaram a exaltar-se e forçaram os agentes a retirar-se desta zona, que só retomou a normalidade perto do intervalo, com novo reforço policial.

Já no início do encontro, nesta mesma bancada, o guarda-redes espanhol do Benfica, Roberto, tinha sido visado por uma tocha e, logo depois, por uma bola de golfe."

Só para os meus amigos !

Derby day...


Aceitam-se apostas, vaticinios, bruxarias, cretinices, etc...
2-1 ganha o Sporting, penso eu de que.
E tu, pensas ?

Sunday, February 20, 2011

Poderes medicinais do álcool


Esta foto não é a prova de um milagre, somente demonstra que quiçá os milagres de Cristo fossem patrocinados pelo seu hálito pós-copo de vinho...

Não querendo desacreditar alguma coisa, claro, mas já vi muito milagres após uns copos de tinto...

Os perigos da naftalina

A naftalina, essa relíquia que transita de geração em geração, com o passar dos anos decompõe-se e origina a libertação de gases nocivos para a saúde do ser humano, sendo os primeiros sinais de intoxicação detectáveis por alterações no comportamento do sujeito. Doses massivas deste gás, conhecido como naftagabbana, afectam o nosso sistema nervoso central causando alucinações violentas, que, conduzem o intoxicado à realização de estranhas figuras/aparições/façanhas em locais públicos das quais no dia seguinte além de se recordar delas ainda sente imenso orgulho pelo que fez.

Os casos repetem-se. É mais um flagelo na nossa sociedade, felizmente já existe uma figura pública a assumir o seu problema.


Diz não ao perigo do naftagabbana, amanhã podes ser tu.

Friday, February 18, 2011

Sporting ganhou o patrocinio do Pingo Doce!

Zero de conquistas,

zero de satisfação,

aqui não há razão

para haver campeão...

Em Alvalade, o jogo é mau o ano inteiro

...Em Alvalade já ninguém possui dinheiro

Al-va-la-de, já não dá...

Pense no seu futuro

Jovem ou menos jovem, até podes ter vivido no Inferno todavia a tua eternidade será no paraíso!



Haverá piscina aquecida? Jacuzzi? Sauna? Mulheres boas a despirem-se?

A morte pode ser dificil de encarar, mas um bom lugar de estacionamento facilita tudo. No fundo é como a vaselina.

Uma boa notícia, just for a change

"A PSP recapturou nesta quinta-feira, em Sintra, o condenado autor do disparo mortal do «very-light», que, em 1996, na final da Taça de Portugal, matou um adepto do Sporting.

Hugo Inácio estava a monte há mais de dez anos, depois de ter aproveitado uma visita precária em meados de 2000 para escapar da prisão do Linhó, em Sintra. Foi recapturado «na área de intervenção da PSP, em Sintra», disse fonte oficial da Polícia de Segurança Pública à agência Lusa."

Thursday, February 17, 2011

Abertura de horizontes

Sabem o nome daquela coisa muito popular... a crise? Ora pois se a malandra por um lado cerra horizontes, acabou de expandir os meus. O meu possante táquesse vai ser nada mais nada menos que um centro móvel ao serviço do Instituto Nacional de Estatística. Tudo pelo meu país, caraças! Ninguém tem paciência na dispensa pronta a ser gasta com um meliante que conspurca a campainha do nosso lar e sem sequer nos apertar a mão perguntar se somos casados e temos filhos. Fica mal. Então eu nem com a minha sogra falo (verdade seja dita, nem sei se a velha ainda é viva...) e assim do nada vou falar da minha vida com um estranho? Não quero. Recuso-me! É dos censos e depois? Continuo a recusar-me!

Eu, Agostinho que sou lindo, pensei de mim para a minha própria pessoa...

Mim - Agostinho e se tu colocasses o teu charme e encanto ao serviço da nação?
Minha própria pessoa - E como faria eu mesmo essa nobre tarefa?
Mim - Agostinho pá, no táquesse! Ias falando com os clientes, conversa puxa conversa sacas as informações e preenches os formulários!
Minha própria pessoa - E se não conseguir os dados todos?
Mim - Inventas!
Minha própria pessoa - sorrindo ao espelho para Mim - Catano... sou mesmo esperto!

E assim vai ser: "Agostinho, o charmoso patriota numa praça de táquesses perto de si. Mi liga vai!".

Até tremo pá! Não escrevo numa folha de papel desde a antiga 4ª Classe! Mas o país vai-me ficar agradecido... e eu vou ficar refastelado com os 700€ que os manfios pagam a quem anda a fazer censos. E como é em nome da nação vai a família toda entrar nisto, até a Chantal!

Assim sou eu, um homem como tantos outros: honesto só quando não tenho outra alternativa.

Efeitos de dez drogas ao volante

Ontem folheei a “Caras”. Ainda estou em recuperação

E os prémios vão para:

CINHA JARDIM (a propósito de mais um namoro que lhe atribuem com um desconhecido qualquer, que provavelmente nem ela conhecia) – Grande vencedora do prémio “OK, demos umas cambalhotas, mas não me apetece dizê-lo directamente porque não foi grande coisa”:

- “Não faço comentários … já estou habituada a que me apontem namorados … até já me tinha esquecido que ele existia … cada um é responsável pelos seus actos

ANA BACALHAU (raio de nome, terá a ver com o cheiro ?) – Grande vencedora do prémio “Estou fartíssima do meu marido até à raiz dos cabelos, mas não quero que se saiba”:

- “Numa relação tem de haver diálogo e cedência

FILIPA SABROSA – Grande vencedora do prémio “Há que manter os tiques de linguagem pseudo-queque mesmo nas horas difíceis”:

-O divórcio é amigável, continuamos super amigos” (leia-se “supé amigos”)

JÚLIA PINHEIRO – Grande vencedora do prémio “A desculpa mais macabra e de pior gosto do mundo para ser gorda que nem uma vaca”:

- “Voltei a ganhar peso, fiz o luto do meu pai à mesa

(desculpem lá: foda-se, que merda é essa de fazer o luto à mesa ? vestia-se de preto para ir jantar ? trocou a mesa por um caixão ?)


Wednesday, February 16, 2011

Nomes, pá!

Como é que, eu Agostinho, vou dizer isto? Bom deixa lá tentar assim...

Hoje conheci a ironia maior da minha vida ela tinha vida, era uma ironia de carne e osso - mais carne que osso, diga-se de passagem. Uma cliente de raça negra cujo nome é Ariana e veste por sobrenome Albino.
E nem me venham dizer que estou a ser racista, pois a minha pessoa é fã do humor negro!

Acho que ficou bem.

Tuesday, February 15, 2011

Importam-se de parar de gozar o sporting ?

Novas tecnologias

Confesso que, geral, sou um bocado ignorante em matéria de novas tecnologias, mas umas causam-me mais confusão e estranheza do que outras.
Ouvindo a publicidade com que somos continuamente metralhados, será que alguém pode fazer o favor de me explicar como é que vemos um filme, para além do normal DVD, agora também em Bolo rei ?
Agradecido.

Monday, February 14, 2011

Será caso para dizer FODA-SE ?



Ou no Largo Carlos Castro, 69 Cave ?
Mesmo na Alameda Carlos Castro, 69, r/c frente ?

Eu e a patroa

Não resisti e acabei por tirar uma fotografia romântica com a patroa, no almoço de hoje, e decidi partilhar a dita cuja convosco. A minha Goreti a luz dos meus olhos, a âncora da minha vida e o buraco na minha conta bancária!




Goreti, amor, este post é para ti. Amo-te pá!

ps) Esqueci-me de dizer, a fotografia foi tirada pela Chantal a minha amante importada da Sertã.

Hoje é dia para mostrar uma história bonita

Neste dia tão bonito e tão pouco comercial onde se celebra o sentimento verdadeiro, aqui entre o limar da unhaca, o retoque da brilhantina no cabelo e o refazer do risco ao meio dos cabelos do peito, arranjei tempo para tempo para vos mostrar uma história bonita. É comovente como tudo aconteceu entre estes dois de forma tão mágica e o jornalista é tão inocente que nem faz perguntas cabeludas, aliás, dois cavalheiros e uma senhora!



Só faltou ele no fim perguntar: "gostastes?". Isso sim tinha sido supimpa.

Sunday, February 13, 2011

Acautelem-se

Homens, tenham medo pois amanhã é dia. É o dia em que as solteiras, viúvas e todas as solitárias fazem questão de limpar as teias de aranha e para isso mesmo arranjaram uma armadilha à imagem das criadoras: discreta.


Dada a violência deste dia o 14 de Fevereiro deveria ser feriado somente para nós, homens, com o intuito de ficarmos em casa e salvaguardarmos a nossa existência. Neste dia chovem apalpões, elogios, decotes até o umbigo (esqueçam o do filho do Tony Carreira, falo-vos mesmo de mulheres), mini-saia pipilantes, ou seja, uma verdadeira overdose de ofertas libidinosas que está para os homens heterossexuais como uma vitrina de doces para a um diabético: não há insulina que aguente!

Porém, contudo e não obstante sou um romântico incurável e por isso reservei o dia de amanhã só para mim neste SPA...


A patroa vai às compras e eu vou aplicar uma bela manicura francesa na minha unhaca.

E nós ?


Que vamos fazer no dia dos namorados ?
Vamos perguntar ao tio ?
Vamos.

Saturday, February 12, 2011

Egipto


Os egípcios conseguiram afastar o Mubarak, ficaram todos contentes e agora vão viver em democracia.

Estão fodidos.

Limpeza geral, nota de rodapé

O BCP pode andar a cobrar os olhos da cara a quem lhe pede dinheiro, não que esteja falido é apenas... deixa cá ver como ser diz... falta de liquidez. E o que lhes falta em liquidez recuperaram em visão! Parece que a limpeza veio par ficar e há mais um lagarto na rua: Jorge Gabriel. Mantém-se na RTP, com a cara de enfado com que nasceu, mas deixa de dar a cara pelo BCP e foi substituído pelo José Mourinho.

Jorge não chora. O problema não és tu, o problema para muitos é o Mourinho existir.

Do not disturb.


Vou queimar gorduras...
Falta um bocadinho assim.

Ai tio que me magoa...
Faz cavalinho, faz.

Friday, February 11, 2011

Hoje é um dia muito triste para o futebol português

Sexo política e incentivo

"Uma greve de pernas cruzadas é muito mais devastadora que uma de braços caídos, como tanto a longa história das lutas, de classes e de sexos, confirmam absolutamente e daí o poder esperar-se, se não enormes quantidades de adesão, pelo menos sucessos muito prováveis, por exaustão de recursos e de sistema nervoso. Diz-se que a guerra dos sexos não tem grandes hipóteses, por excessiva confraternização dos beligerantes, mas exactamente aí é que toca o ponto, ao acabar-se com o "pé-sanga". Isto é mesmo jogar duro, portanto, e só possível porque as épocas mudaram dramaticamente. Nos bons velhos tempos do machismo, completamente extinto no ocidente e só mantendo honrosas abencerragens nos nossos irmãos muçulmanos, onde as coisas continuam na ordem, a situação não era esta. Lembro-me que, numa fantástica comédia de Dino Risi dos anos 60 , as mulheres da aldeia levaram avante idêntico projecto e passado pouco tempo estavam todas grávidas, para além de ornamento escuro facial (1). Agora não é assim, e, pelo contrário, se não estamos todos castrados como os gatos caseiros já é muito bom. Consciente da evolução dos tempos, a deputada socialista Marlene Temmerman avançou com o apelo da greve sexual numa entrevista radiofónica e a notícia já se difundiu um pouco por todo o mundo. Realmente, aquilo de não conseguirem constituir governo há meses, quase batendo o recorde mundial do Iraque, é de dar cabo da paciência, embora um governo de gestão, com base na Administração Pública, não tenha menos direcção, rumo e competência que o governo do execrável Sócrates. Seja como for, a Marlene avançou e disse:" Se todas nos pusermos de acordo em relação à abstinência sexual, estou convencida de que podemos chegar mais rápido a negociações [para formar Governo]". Para tal tomada de posição, há-de ter contribuído a filiação socialista, tipo político que actualmente se preocupa muito com sexo, costumes e sociedade, desde o casamento "gay" ao divórcio na hora, deixando a tarefa da propagação da espécie à direita conservadora e as perspectivas libidinosas aos liberais, como o nome indica (A escola de Chicago pode não melhorar a moral das populações mas promove o moral das mesmas).

Mas, uma coisa me escapa desde logo, a saber, a reaccionária discriminação sexual da dita deputada socialista, tratando as suas companheiras de sub- espécie como seres assexuados ou até sexualmente frígidos. Tendo-me profundamente informado, concluí que a Bélgica tem mulheres deputadas, para além da Marlene, o que me dá para perguntar que incentivo negativo se lhes aplica, visto que, a deduzir das próprias palavras da parlamentar, os homens parecem indisponíveis para práticas abstencionistas: "Já se sabe o que pensam os homens sobre estas coisas", diz na argumentação da proposta. Então que se lhes faz? Deixam de poder ir ao cabeleireiro ou fazer depilação, por exemplo? Uma lacuna importante como se vê.

Mas anoto ainda mais falhas na marleniana proposta, uma das quais, pelo menos, não escapa a nenhum homem de vista arguta: Como vão reagir os deputados casados com mulheres feias, com celulite, glândulas pouco viçosas, e avessas à cirurgia estética? Diria eu, com implacável raciocínio lógico, que esses vão radicalizar o seu discurso, por se poderem furtar aliviadamente ao " débito conjugal", como estupidamente se chama ao acto, em Direito. Aprofundando a análise lógico-sociológica, poder-se-ia até agravar o problema devido ao facto de existir uma correlação negativa entre atracção sexual e avanço etário.

Finalmente, adepto que sou de por em uso o princípio do incentivo que ela defende, atrever-me-ia a sugerir à Marlene uma aproximação menos brusca do, a meu ver ineficiente, princípio de "tudo ou nada". Porque não premiar as atitudes construtivas, as aproximações flexíveis, os acolhimentos receptícios, isto é, comportamentos facilitadores do resultado desejado? Atendendo à extrema versatilidade dos seres humanos, eu ousaria, com grande humildade intelectual, a sugerir o método da oralidade, e não me refiro ao procedimento judicial. Assim, sim.


(1) Piadas sexistas àparte, continua a ser rigorosamente chocante a brutalidade dos homens portugueses (e não só), manifestada nos absurdos números e descrições da violência doméstica."

Fernando Braga de Matos Null, in Jornal de Negócio

Uma aventura em forma de ministra

Numa país onde se acredita que um africano com 50 anos de existência tem 70 de experiência em adivinhações... Num país onde abundam os canudos mas escasseiam conhecimentos (não, isto não foi uma contradição, para muitos Camões foi o primeiro rei de Portugal, Hitler era um gajo de bigode esquisito, e o Cavaco ainda é o PM de Portugal) num país assim, acontece isto:

Thursday, February 10, 2011

"Nos arredores de Lisboa, Augusta, que teria hoje 96 anos, morreu sem ninguém dar por nada. Nem família, nem amigos, nem serviços públicos. Uma vizinha, e apenas ela, bateu a todas as portas que pôde, por estranhar a sua ausência. Da família, da GNR, de todos, apenas a indiferença. Nem a segurança social, nem os serviços de saúde. Ninguém. Era apenas uma velha num prédio de uns subúrbios. Passou oito anos a bater a portas. A burocracia impediu que alguém fizesse alguma coisa. A porta não podia ser arrombada. A GNR até gozou com a preocupação da vizinha. Coisas de velhos, terão pensado.

Mas Augusta, cidadã portuguesa, era também contribuinte. E aí deram por falta dela. Tinha uma dívida. Sem um único contacto, a frieza da máquina leiloou o seu apartamento. Quando os novos donos chegaram, a porta foi finalmente arrombada. E lá estava Augusta, morta no chão da cozinha. Tinha morrido há oito anos sem que ninguém tivesse dado ouvidos à vizinha.

O que impressiona, para além da solidão que permite que alguém morra sem que ninguém dê por nada, é que o mesmo Estado que dá pelo não pagamento de uma dívida ao fisco não dê, não queira dar, pelo desaparecimento de um ser humano. Que o contribuinte exista, mas o cidadão não. Que quem tinha a obrigação de pagar impostos tenha deixado de existir nos seus direitos. A metáfora é macabra. Mas é poderosa. Este Estado que não se esquece - não se deve esquecer - de nós quando é cobrador, mas para quem não existimos quando nos é devida alguma atenção.

Diz-se que só há duas coisas certas na vida: a morte e os impostos. Parece que para o Estado português só a segunda parte é verdadeira."

Numa loja sem pudores

Anunciam-se produtos inovadores, e é preciso que se diga com frontalidade, mesmo invasores!



E não venham com tretas que todos os nomes neste anúncio foram transformados de forma brilhante!

Estes é que a sabem toda e estão cheios de razão



Wednesday, February 09, 2011

Não 'tou sentido fé nisso...

Aqui são 01h29m...


Olhem lá o cabrão do fuso horário...

Vim a Macau com o meu Cláudio, e estou a escrever às escondidas, pois ele disse-me que era ele ou vocês...estou tão dividido...já pareço o meu Sporting...vou dando noticias, cada vez que o meu Cláudio for ao Wc, ou ao lobby engatar uns meninos...é, sou muito altruista...
Agora tenho que ir que já ouvi o som do autoclismo...
Xau...Xau...Rice Rice...( já pareço o Rafeiro, rauff rauff )

ps; o Liedson foi levar-me ao aeroporto e de gravata verde, foi tão comovente...
ps1; Agostinho, só faltaste tu, não atendeste o telefone quando pedi um taqsse.

Procura-se

Este é um momento importante e mesmo de preocupação. Francis, o patrão da loja, está desaparecido. A PJ não faz nada porque alguém deve ter falado bruscamente acerca de qualquer coisa que lhe é muito cara e estimada, e como tal o problema não é deles.

Se alguém souber de informações acerca do Francis que desembuche!

Francis, pá, a malta que não parece mas a malta até se preocupa contigo. O Liedson está em prantos e como prova do carinho que tem por ti fez uma tatuagem nas costas...



Que mais queres tu, catano?

ps) Quem possuir informações úteis ganha esta recompensa

Desporto na 3ª idade

É batido, mas: velhos são os trapos. Esta senhora não esteve com meias medidas e pochetada ns assaltantes da Rolex, ora vejam...



Diga-se que a avó do Rambo teve sorte por estar em Inglaterra, um país tão civilizado onde a pessoa até tem medo de respirar mais oxigénio que o vizinho e ele levar a mal, fosse cá a avó do Rambo tinha levado uma marretada na cabeça, assim não, os assaltantes é que caíram do cavalo.

ps) Verdade seja dita não gosto dos Rolex, portanto se o assalto se tivesse consumado seria um ponto negro no CV do larápios... Rolex é relógio de chulo.

Tuesday, February 08, 2011

Francis, meu bem, volta a loja sem ti parece vazia

O dia estava fresco, mas ele não desmoralizou na sua empáfia usual dá os últimos retoques e segue para um almoço que, pese embora, se repetisse todas as semanas era encarado por ambos como sendo o primeiro! Cláudio mirou o relógio e viu que a hora se aproximava, seguiu em direcção ao LX Factory onde n' A Cantina o Francis o aguardava.

CR - Francis, meu bem, já pediu?
F - Não sabia o que ias querer...
CR - Não seja bobo, meu bem, sabe muito bem que é na mão de vaca com grão que me perco!
F - Só com um rosé a temperatura ideal!

Almoçaram animados, talvez do vinho, quiçá apenas inebriados pela companhia viram ao fundo uma gaja daquelas boas praticamente nua a regar os canteiros do LX Factory e em simultâneo exclamam: "Está um dia lindo cumó catano!". Porém, Cláudio tinha uma carta na manga... ofereceu a Francis um raro vinil de 45 rotações do Frank Zappa. Passaram a tarde a entoar aqueles hinos.

Para a semana almoçam de novo.

Descobri a pastelaria onde o Cláudio Ramos toma o pequeno almoço todos os dias

É verdade é

Hipocondríaco


Como taxista não posso ser esquisito com quem transporto nos dias que correm, e como tal tento tratar bem quem viaja comigo. Em primeiro lugar trato todos os passageiros por doutor, mesmo que não o sejam porque eles gostam. Em segundo procuro sempre dar a palavra certa no quilómetro que o cliente mais precisa. Em terceiro se for mulher e bonita dou-lhe o meu cartão. São estas as regras do Agostinho para um dia de trabalho feliz, falando nisso ontem senti-me mesmo bem na minha profissão...

Agostinho - Bom dia doutor então qual é o destino?
Passageiro - Nada disso, deixe lá o doutor eu sou apenas hipocondríaco!
Agostinho - Eh pá... Nesta época do ano você deve estar feliz constipações, gripes, pneumonias...
Passageiro - Ando feliz da vida e ansioso para que chegue a Primavera, pese embora, ser-me bastante dificil fingir as alergias mas com boa-vontade tudo se arranja!
Agostinho - Qual foi a sua pior doença?
Passageiro - Olhe foi quando eu com 1,90m comecei a ter medo de ficar anão. É verdade!
Agostinho - Antes uma "úrsula" nervosa! Já imaginou o senhor aos 40 anos ainda usar ténis das Tartaruga Ninja?
Passageiro - Nem me fale nisso e a vergonha que era? Ainda arranjava alguma neurose!
Agostinho - Mas no Verão o negócio dos hipocondríacos pára um bocado, não?
Passageiro - Olhe infelizmente pára, e eu nessa altura deprimo sempre....
Agostinho - Isso das depressões é problema de quem não tem nada para fazer, porque é que o senhor não experimenta nessa altura ser pirómano?
Passageiro - Será que tenho jeito?
Agostinho - Oh homem não tem, aprende! O que não faltam são coisas para queimar por aí e nunca é tarde para começarmos algo novo!
Passageiro - Você tem razão... Nem imagina o bem que esta conversa me fez!
Agostinho - Ora essa disponha! Então qual é o destino?
Passageiro - Hospital Santa Maria.

É disto que eu gosto: gente humilde e eu consegui ser-lhes útil, como não podia eu ser um homem feliz?

ps) Para uma visão tão nonsense como qualquer outra da dívida pública aqui fica a sugestão de leitura de Agostinho, o Charmoso.

Ele há vidas difíceis ...



A resposta dos homens

Sugerido pelo Gois.

Monday, February 07, 2011

Grande inquérito nacional: onde deitar as cinzas do Sporting ?

Para que não surjam indecisões de última hora ou sejam tomadas decisões precipitadamente, gostaria de lançar aqui a ideia de se realizar um amplo inquérito nacional, no sentido de, com o maior consenso possível, se decidir onde depositar as cinzas do clube de Alvalade.
Desde já deixo aqui algumas sugestões:
- Espalhá-lhas pelas condutas de ventilação da estação de metro do Campo Grande;
- Guardá-las num cofre no dono do clube, o BES;
- Dividi-las em caixinhas e oferecidas com uma edição especial do Record;
- Oferecê-las também ao Corinthians, como fazendo parte do pacote.

Falaram-me disto

Diz que o moço fez para aí um grande sucesso. Admito não vi o programa, porque a minha televisão é ainda a preto e branco com um plástico roxo na frente e só sintoniza dois canais: RTP 1 e a 2 (porque eu pago taxas disto), e as outras duas recuso-me a sintonizar. E por cima do televisor tenho a telefonia tapada com uma renda feita pela minha santa mãe!



A partir do momento em que um marmelo fica no palco a usar lycras está tudo dito sobre a juventude.

Estaria a festejar alguma coisa?

1.500 para 1.359 centímetros cúbicos...


O cérebro humano encolheu em 30.000 anos e o fenómeno intriga antropólogos, cuja maioria aposta mais na hipótese de se tratar de um efeito da evolução face a sociedades mais complexas, do que de um sinal de embrutecimento.
Basta ligar a televisão para comprovar esta teoria.
Hoje basta aparecer na TV, ir a um reality-show, comer uma celebridade, aparecer numa revista cor de rosa com um dos ascensoristas de serviço, para se passar a ser alguém neste país. ( prova ; Cláudio Ramos )
Ou então ser do PS. ( prova ; Armando Vara )

Isto para não falar da quantidade de benfiquistas como a prova viva do embrutecimento, mas isso são outros 500€...

Sunday, February 06, 2011

E prontos



Esqueci-me de dizer: o filme é uma merda. Os comentários é que são giros.

Paty, a directa

Paty é mulher, que ao contrário das demais, vai directa ao assunto. Sem papas na língua, para já, assume que apenas quer um homem que lhe faça um filho, mas cautela porque Paty sabe bem o que procura! Para os interessados basta clicarem na imagem.


Isto sim é crise: quando uma mulher tem de fazer um anúncio para que surja um homem capaz de lhe fazer um filho, então o fim do mundo está perto e vão deixar de existir problemas de estacionamento.
Eu só não ajudo a moça derivado do facto de já ter no Brasil 19 filhos não assumidos e agora não os posso conhecer assim de empreitada, sou um homem de emoções fortes e coração débil. É verdade só não conheço os meus 19 filhos brasileiros porque fui proibido pelo meu cardiologista, malvado.

Algumas coisas elas não devem fazer



Ou talvez devam porque eu sou um gajo que gosto de me rir.

Saturday, February 05, 2011

Um clube diferente

Todos sabemos que o sporting é uma embarcação que se está a afundar. O Comandante, que devia ser o último a abandonar a embarcação, foi o primeiro.

Depois, um dado jogador da equipa, uma mistura entre uma galinhola e um etíope mas simultaneamente o ganha-pão da mesma, começou também a manifestar intenção de se pirar e de fugir do caos, o último a sair que feche a porta.

E assim fez: por meia dúzia de tostões (insuficiente para comprar seja o que for), o etíope da crista vai cobardemente dar à sola e depressa, deixando o clube em ainda piores lençóis. Um verdadeiro herói.

Num clube normal, este indivíduo seria considerado um traidor, um desqualificado e seria ofendido e compreensivelmente vilipendiado pela massa associativa.

Todavia, o Sporting é decididamente um clube diferente e aquilo a que se assistiu ontem no final de um jogo em que empataram depois de terem levado três do último classificado foi das coisas mais patéticas a que assisti nos últimos tempos. Se é verdade que há muito que sonhava em ver a futura casa de banho do José Eduardo dos Santos cheia de adeptos vestidos de verde a chorar, nunca imaginei que tal me causasse tanta pena misturada com náuseas. Pensei que me ia rir muito, mas por pouco não vomitei.

É óbvio que um clube que tem uma massa adepta como esta nunca pode ir longe.

Felizmente.

Ao menos que acabe depressa, para evitar esta triste agonia.

Actualidade

Não são apenas os ânimos que andam ao rubro lá pelo Egipto, a criatividade do povo está igualmente borbulhante. Ora vejam...









Agora vou à missa.

Friday, February 04, 2011

12"


Allahu Akbar" - recited FOUR times.
Meaning, "Allah is Most Great."(four times)

"Ash-hadu an la ilaha ill-Allah" - recited TWO times.
Meaning, "I bear witness that there is none worthy of being worshipped except Allah."(twice)
...
"Ash-hadu anna Muhammad-ar-Rasoolullah" - recited TWO times.
Meaning, "I bear witness that Muhammad is the Apostle of Allah."(recited twice)

"Hayya 'alas-Salah" - recited TWO times.
Meaning, "Come to prayer."(turning the face alone to the right and saying it twice)

"Hayya 'alal-falah" - recited TWO times.
Meaning, "Come to Success."(turning the face alone to the left and saying it twice)

"Allahu Akbar" - recited TWO times.
Meaning, "Allah is Most Great" (face back to front and saying it two times).

Morning (Fajr) Prayers
The following phrase is added after "Hayya 'alal-falah" in the Azan of the early morning prayers:

"As-salatu khairum minannaum" - recited Two times.
Meaning, "Prayer is better than sleep" (recited two times).

''La ilaha illallah'' There is no deity except for Allah.

Fúrias...( agora com fotos da KIM -comida pelo tano- KARDASHIAN )




A festa continua e a aquela coisa da Concorrência mantem-se impávida e serena. Já me lembra o Banco de Portugal com o Constâncio, os bancos a falirem, o país a falir, e o artolas a dizer que estava tudo bem. Siga.


E qual a razão ? Pois o Jorge teve a distinta lata de dizer que se deveria reduzir o numero de deputados para 150. Mesmo assim ainda são muitos. Compreende-se a fúria, então e os tachos, pá ? Cada vez há menos vergonha.

Curiosa a entrevista do antigo Inspector da PJ ao jornal I, sobre o tema Casa Pia. A confusão é cada vez maior, a ver vamos a quem vai servir. Aqui.

A Kim Kardashian está em fúria - desolada, vá - pois não gostou de ser ver nua na revista W. Eu ando à procura das fotos mas ainda não encontrei. Video.


Para terminar, a vida em Portugal está tão desinteressante que até os cães já estão obesos. Aqui.