Thursday, March 31, 2011

Galera, vamu néssa ?


Os problemas da dívida portuguesa seriam resolvidos se o Brasil anexasse Portugal. É esta a proposta radical de Edward Hadas, colunista do 'Financial Times'.
Cada vez está mais próxima a vinganças da ex-colónias. Angola já manda numa data de merdas cá em Portugal, Galp, Bancos, o Zédu consta que é dono da maior propriedade murada em Portugal, algures ali no Oeste. Até Timor se ofereceu para comprar divida portuguesa. Agora surge esta proposta radical. Eu cá passo a ser do Corinthians. Não gosto é da música, ou gosto de muito pouca. Mas curtia fazer um voo doméstico para Búzios. Também me chateia que os gajos não deixem as moças fazer topiléçe. O preço da coca é do melhor, não que eu goste daquela merda, mas pronto. No Carnaval venho a casa ver a familia. E na verdade já estive mais longe do Brasil. É.

O mundo fala de nós

Há uma boa e uma má noticia. A boa é que não acharam que éramos uma província de Espanha, a má é que infelizmente não nos confundiram com uma província de Espanha.

A Irlanda escreveu-nos uma carta. É no fundo um aviso para o que estamos a viver e ao que ainda está para vir. Trata-se daquele momento do dia em que duas gordas se encontram e uma diz para a outra: "Acho que devias fazer uma dieta...".
É irónica, sem dúvida, mas tem fundamento.

Os Estados Unidos da América não nos escreveram, porém já aprenderam que Portugal vai além da base das Lajes e vai daí acham que temos um problema com a educação. Em meu nome pessoal um enorme agradecimento porque por aqui ainda ninguém tinha notado que a nossa educação ia mal. Pegaram na Isabel Fernandes um exemplo de aluna portuguesa que torna o inferno de Dante num berçário para recém-nascidos e foi sempre a meter o dedo na ferida. Na verdade este jornalista descobriu a pólvora: somos um país de burros e afirma-o sem grande meiguices ou vaselinas.

Como é que Portugal reage aos americanos? Duas opções....

a) Esconder as vergonhas - Isabel, Isabel... Como é que tu, uma nódoa académica, sabes falar estrangeiro, moça?
b) Mandar vir com o americano - Put yourself in the "little female garlick", face of ass!

A sorte é que o português tem um ego maior que o mundo, afinal o portuga tem como máxima "falem bem ou mal de mim... o importante é que falem". Aliás no dia em que o Sócrates começou a chorar como um bezerro desmamado porque, segundo ele, foi a oposição quem esteve no poder nos últimos seis anos e como tal é a culpada de tudo ele é um santo e se disse que a seguir ao FMI entrar cá entrava em Espanha, Itália, etc... o que pensou o portuga? "Mai nada, estamos mal mas levamos os outros connosco".

Wednesday, March 30, 2011

Governo de Salvação Nacional

(desculpa lá, sócia, mas eu estou concentradíssimo e isto é mais importante e justifica a sobreposição. Agora durante uns dias não venho cá)

Na minha opinião, não devia haver eleições mas sim um Governo de Salvação Nacional. O estado caótico do país - um nível acima de lixo - assim o impõe.
Por isso, desde já gostaria de lançar aqui este apelo nacional e sugerir alguns ministros e secretários de estado para este governo. Concordem, discordem, sugiram outros (estes não chegam para formar um governo), mas falem e comentem. O país necessita dos comentadores da Loja. O país depende de vocês. O futuro está nas vossas teclas.

Cavaco, toma atenção:
1º Ministro - António Barreto
Ministros:
Manuela Ferreira Leite
Bagão Félix
Leonor Beleza
Juiz Carlos Moreno
Teresa Patrício Gouveia
Marcelo Rebelo de Sousa (desculpem lá mas eu gosto do homem)

Secretários de Estado
Macário Correia
Rui Rio
Carlos Pimenta
António Carrapatoso

Gosto tanto de futebol

Já não joga, porém o presente é somente uma sequência do passado como tal apetece-me falar no rapaz.
Ele foi campeão por cinco vezes da Liga dos Campeões, já foi considerado o melhor lateral esquerdo do mundo, marcou um golo ao Liverpool logo aos cinquenta e dois segundos da partia, e dedicou toda a sua carreira ao AC Milan. Ele é Paolo Maldini. E é giro que se farta, caraças.




Já tinha referido que ele era giro? Se calhar não... Mais recentemente parece que foi acusado de corrupção ou algo do género, mas continua giro...

Não me chamem nostálgica, mas se temos o Futre aqui no blog o Maldini também merece destaque.

ps) Se há as MILF, o Maldini é um FILF.

As virgens e os mitos

São vários os mitos em torno das virgens. Espécimes quase ao nível do unicórnio, ou seja, só existem nas lendas. Nós, aqui no tasco, somos antes de mais a favor do serviço público, e como tal, começamos a desvendar algo sobre virgens.

Mito 1 - As virgens são tímidas. FALSO.Virgem que se preze leiloa a sua virgindade na Internet, ou usa como prémio do famoso "Quarto Escuro". São portanto pessoas abertas a novas experiências e com olho para o negócio ou então mãos largas.

Mito 2 - As virgens conhecem mal o seu corpo. FALSO. Virgem que se preze conhece muito bem o seu corpo. Iniciou-se na arte da masturbação ainda quando via a "Rua Sésamo", e o Poupas é o seu maior símbolo sexual. É normal, muitas ex-virgens, terem gaiolas com canários amarelos, ou então serem fãs obcecadas da Leopoldina, ou ainda ficarem com os olhos a brilhar quando alguém fala no papanicolau.

Mito 3 - As virgens têm hímen intacto. FALSO. Há inúmeras situações que podem levar ao rompimento do hímen sem que tenha existido penetração. Então como se sabe que uma mulher é virgem? Simples, basta verificar se uma das impressões digitais está mais gasta (é a chamada digital careca, característica fenotipica comum a todas as virgens).

Tuesday, March 29, 2011

Monday, March 28, 2011

Rescaldo das eleições do Sporting: reacção do Francis



Ele gostou e muito. Notem bem a cara de felicidade do rapaz quando recebe a boa nova, ah que felicidade foi um gajo em condições quem ganhou! Sim, porque um tipo com o historial dele que ainda tem lata para se candidatar é o gajo ideal para ser presidente do Sporting.

Isto é tão bom que vou ver de novo.

O capitalismo é responsável pela falta de vida no planeta Marte

Cada vez faz mais sentido a amizade do nosso Zé Pinto Sousa com o Chavéz e o Kadahfi. O homem adoraria eternizar-se no poder, as declarações recentes provam isso, parece um ditador louco a quem tiraram a mama. O Chavéz diz que não há vida em Marte por causa do capitalismo, não tarda o Zé Pinto Sousa diz que não vamos à Lua por causa da oposição e do FMI.

Vá que não há problemas de dinheiro no Mileniumm BCP, grande Vara, quero ser teu amigo, foda-se. E tu, já és cliente do BCP ? Já contribuiste para o Vara ?


upedaite 16h35m; Ultima hora ( tenho pena de não ter um rodapé para exibir a mensagem.) A reacção dos adeptos Chineses às declarações de Futre.

Pedidos de Casamento

A igualdade é bonita na teoria, mas na prática vê-se pouco. Nem adianta negar. E pelo pedido de casamento que se vê vê bem o calibre do candidato a esposo da menina dos olhos do papá...


Querendo ou não os pedidos de casamento variam de acordo com as habilitações literárias do noivo.

Noivo com curso superior, pós-graduação e MBA – “Tio, venho aqui hoje perante a sua encantadora família que tão bem me recebe desde o primeiro dia audazmente afirmar que amo a Maria Benedita Eduarda Francisca! Venho hoje solenemente pedir ao Tio que me dê a mão da sua inebriante filha. Uma mulher fantástica capaz de me guiar quando o sol se esconde e as estrelas escurecem! A mulher que eu desejo para mãe dos meus filhos e avó dos meus netos! Concede-me a honra de casar com a sua filha, Tio?”

Noivo acabado de sair do programa Novas Oportunidades – “Olá o senhor nunca me viu mas, eu sou o pai do seu neto que vai nascer daqui a uns meses e queria pedir a mão da sua filha em casamento. Já agora gostaria de saber ao casar com ela vem incluído no pacote um quarto para mim aqui na sua casa.”

Noivo com a antiga 4ª classe – “Posso acasalar com a tua filha, pá?”

Chulo“Ó bacano, tás a vender a peso ou à unidade?”

Sunday, March 27, 2011

Certas perguntas são de evitar.

As eleições no clube dos Viscondes e dos Marqueses

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahh

ahahahahahahahahahahah

Está eleito o coveiro !

Eu vou sentir a falta desta gentinha. Divertem-me muito. Choro a rir com as imagens da "noite eleitorável" do sportém.

E fico muito contente por ser adepto do clube do povo.

Saturday, March 26, 2011

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA !

Eu voto na mulher do Bruno Carvalho !

Friday, March 25, 2011

Já é velhinho (e um pouco longo) mas é sempre giro para desanuviar ...

Fodi-me. Era o que ele devia ter escrito.


Imagino o ar de cão sem dono, de coitadinho, com que este animal anda hoje em Bruxelas. Todos a passarem-lhe a mão no pêlo, ele a dizer que quis jogar à bola com os outros meninos e ninguém quis brincar com ele.
Já vais tarde, muito tarde, para mal deste país.

Mão amiga fez-me chegar este filme. Não é preciso dizer mais nada

Há muito tempo que não falávamos do nosso Sporting ...

Notícia do dia:

"Candidato a presidente da Mesa Assembleia Geral ao lado de Bruno de Carvalho, Eduardo Barroso foi cáustico quando, aos microfones da Antena 1, se pronunciou sobre o tão questionado fundo apresentado na Rússia pelo seu cabeça de lista. "Não percebo nada de fundos nem quero saber se este envolve chineses, russos, angolanos ou se é lavagem de dinheiro. Quero é que o dinheiro entre no Sporting", disparou."

Os gajos querem lá saber se o dinheiro vem da venda de armas, da prostituição, de redes de pedofilia, whatever. Chama-se "pragmatismo" e esta histérica que dá pelo nome "Barroso" sabe bem o que isso.
Gente fina é outra coisa.

Thursday, March 24, 2011

Escolher a amante certa


Este blog está desnutrido de masculinidade. Por isso hoje Agostinho, moi, decidiu partilhar com o mundo as regras para a escolha de uma amante. A mulher com quem um gajo se casa, cada um escolhe como quer agora a escolha da amante é algo que requer sapiência.

Jovem tens amor a transbordar pelos poros e a patroa não consegue dar vazão a isso? Então chegou o momento de arranjares uma amante! Eis tudo o que tens de saber na escolha da dita...

1º Evitar que a amante fale muito. Coitadinhas, não é que sejam chatas carecem é de usar dois dicionários para exprimir uma ideia simples. Por isso deve-se escolher uma que seja voltada para a acção e não para a palavra.

2º Contrariar essa paneleirice dos gajos se depilarem. Cá o je mal mica uma febra de gabarito para o meu dente e ela vem com a conversa do "ah e tal eu gramo é deles depilados" arremato-a logo com minha frase infalível "Filha, gajo com pêlo é gajo que quer metê-lo". Acaba logo ali a treta da depilação e os olhos dela já brilham com a esperança do momento seguinte.

3º Muito importante procurar sempre saber se ela sofre de problemas na dobradiças, que é como quem diz, nos joelhos. Porque uma amante envelhecida é como um carro usado, inicialmente sai mais barato mas gastamos tudo em peças novas.

4º Talvez a regra mais importante: escolher uma amante que menstrue em semana diferente da esposa. Nessa semana só se telefona à amante, nada mais, qualquer aproximação é deveras perigosa.

5º Evitar amantes modernas. A amante moderna é aquela que nos convida para jantar e remata com "pagas tu faço questão, até me sinto ofendida se assim não for". Basicamente só dão chatices.

6º Possuir sempre a unhaca do dedo mindinho desenvolta! Jamais subestimar o poder deste utensílio do amor! Passada nas zonas estratégicas elas ficam todas arrepiadas e... deixem-me encontrar a palavra certa: acesas!

7º Aquela com ar de quem não parte um prato é sempre a amante certa, depois desabrocha que é um regalo para os sentidos.

8º Caso a amante use aparelho dentário é de ter em atenção se aquilo não está enferrujado porque no pico da paixão é coisa para ela se entusiasmar e um gajo apanhar tétano.

9º Na árdua tarefa que é a escolha de uma amante dar sempre, mas sempre, prioridade a uma que seja estéril.

O resto vocês já sabem é dizer que elas são lindas a cantiga do costume e estamos safos.

Amuar

Verbo

intransitivo e pronominal
1
pôr-se amuado, desgostar-se por pequena contrariedade ou ofensa; ficar aborrecido e calado, mostrar-se melindrado ou sentido transitivo direto
2
provocar amuo a; apoquentar, importunar transitivo indireto
3
teimar com insistência; porfiar, insistir intransitivo
4
não chegar a amadurecer, não progredir nem se dissolver, não se resolver; encruar intransitivo
5
deixar (animal) de reagir, em virtude de fadiga ou mau trato transitivo direto

Wednesday, March 23, 2011

Falta de Censos

A realização de um Censos deve (presumo) obedecer a algumas regras. Em primeiro lugar, deve ter alguma utilidade, alguma lógica, alguma racionalidade. As perguntas (julgo) devem ser claras, directas, curtas e, ainda, ter alguma razão de ser. O conjunto de respostas deve servir para algo, deve ter interesse para um qualquer propósito, deve ter um fim. Ou então não e tudo isto é só uma brincadeira.

Ora, algumas das perguntas incluídas no Censos 2011 não fazem sentido, faltam outras que seriam importantes e algumas hipóteses de resposta são completamente idiotas.

Por outro lado, no que respeita às “visitas” e à distribuição dos inquéritos é o caos total – umas casas não foram visitadas, outras foram mas não deixaram nada, noutras só deixaram o inquérito relativo ao alojamento, noutras deixaram todos os inquéritos, enfim, há de tudo. Soube-se agora que o site para as respostas crashou.

Chama-se a isto brincar com coisas sérias e com o pouco dinheiro dos contribuintes.

Foi e está tudo a ser feito com os pés. Seria de esperar outra coisa deste (des)governo ? acho que não.

Vejamos com detalhe o questionário relativo ao “Alojamento Familiar” (se tiver tempo farei o mesmo para o “Questionário Individual”, pois padece das mesmas inanidades).

Pergunta I

Não haveria uma maneira mais “simpática” de referir uma “barraca” ? e o que é, em concreto, uma “barraca” ? uma casa rudimentar feita com tijolo mas sem reboco e com um telhado é um alojamento “clássico” ou uma “barraca” ? as “barracas” são feitas de que material ?

Pergunta 2 – “O alojamento tem água canalizada ?”

A terceira resposta é: “Não, mas existe no edifício”. Qual é o sentido desta hipótese ? alguém conhece um edifício em que uns apartamentos tenham água canalizada e outros não ? podia satirizar muito mais esta resposta (tipo os vizinhos a tomarem banho nas casas uns dos outros, mas acho que não vale a pena). Penso que esta hipótese só valerá para os casos em que alguém não paga a conta e lhe cortam a água.

Pergunta 3 – “O alojamento tem retrete ?”

(Trata-se de um erro de português - a palavra correcta era “sanita”)

A pergunta tem relevância, e, na minha opinião, bastariam as respostas “sim” ou “não”. Mas o Censor foi mais longe e tem as seguintes hipóteses:

“- Sim, com autoclismo de descarga

- Sim, sem dispositivo de descarga”

Ora lá está: o Censor quer saber a diferença (em termos numéricos) das sanitas com autoclismo e das sanitas sem autoclismo (cheira-me que não há muitas …). O número exacto de autoclismos deve ter uma importância grande, mas sinceramente não a vislumbro.

“- Não, mas existe no edifício”

É a mesma história – o 3º direito tem sanita, mas o 1º esquerdo não, azarito. Vão cagar a casa uns dos outros e é um pau. Acho que o 7º direito também tem, mas sem autoclismo.

“Não tem retrete”. Eis a única resposta compreensível.

Pergunta 5 – “O alojamento tem sistema de esgotos ?”

Explicação: “Considere apenas como sistema de esgotos a instalação permanente que permite a evacuação das águas residuais para fora do alojamento”. Gostaria que o génio que escreveu isto ficasse a saber que “evacuar … para fora” é um pleonasmo e do meu alojamento são evacuadas mais “coisas” para além de águas residuais. Será que devo responder que não tenho sistema de esgotos ?

Pergunta 6 – “O alojamento tem ar condicionado ?”

Esta é, para mim, a melhor pergunta do inquérito.

Deve ser importantíssimo para o Estado saber que há 328.991 lares em Portugal com ar condicionado. O ar condicionado é algo muito importante em Portugal e há que apurar isto com detalhe.

Note-se que não é perguntado se o alojamento tem energia eléctrica, se tem cozinha, se tem frigorífico ou fogão. Caraças, o importante é mesmo e só o ar condicionado. Tresanda a encomendazinha das finanças, subidazinha do IMI, né ?

Perguntas 7 e 8 – Respeitam única exclusivamente ao aquecimento do alojamento

Deve ser também algo deveras importante. Com a pergunta sete fico a pensar que Portugal deve ser um país africano ou tropical. Com as oito e nove, concluo que isto afinal é a Sibéria. Se pensarmos que Portugal é uma país com um clima temperado e sem grandes variações térmicas, logo concluídos pelo absurdo e desnecessidade destas perguntas, a não ser por um motivo – aumento do IMI. Mete-se pelos olhos dentro.

Pergunta 11 – “O alojamento tem lugar de estacionamento ou garagem ?”

O Censor não fica contente com um “sim” ou “não” e quer saber tudo. As três primeiras hipóteses de resposta são:

“Sim, para 1 veículo automóvel”

“Sim, para 2 veículos automóveis”

“Sim, para 3 ou mais veículos automóveis”

Ele não quer saber quantos lugares temos, mas sim quantos carros temos e não tem coragem de o perguntar directamente. Qual a relevância de saber se temos 2 ou 3 lugares de garagem quando, antes disso, nem sequer se preocuparam em saber se temos electricidade ou cozinha ? Há 854.002 fogos com 2 lugares de estacionamento e 409.212 fogos com 3 lugares de estacionamento. O país vai mudar depois de se saberem estes números. É muitíssimo importante.

Pergunta 12 – “Em que condição ocupa este alojamento ?”

Primeira resposta – “É proprietário ou coproprietário”. Alguém pode informar os senhores que a palavra “coproprietário” não existe ? ninguém reviu esta merda ?

Pergunta 13 – “Tem encargos financeiros devido à aquisição deste alojamento ?”

Dou um doce a quem souber o que é “propriedade resolúvel” e aposto que nem quem o escreveu o sabe.

Pergunta 14 – “Qual o tipo de contrato de arrendamento deste alojamento ?”

Se escolhermos a opção “subarrendamento”, não respondemos nem ao valor da renda nem à data da celebração do contrato. Porquê ? qual é o racional ?

Pergunta 17 – “Qual é a entidade proprietária do alojamento ?”

Uma das hipóteses é:

“- Empresas públicas

Estou muito curioso para saber quantas empresas públicas são proprietárias de imobiliário que arrendam.

Cada país tem o Censos que merece.

Preocupações mal fundamentadas



Tenho uma paixão assolapada por telemóveis e novas tecnologias, é um pequeno vicio. Acontece. Mas detesto toques de telemóveis perto de mim. Irrita-me profundamente principalmente quando as pessoas já sabem que é o telemóvel delas que está a tocar e estão especadas a olhar para o visor e dizem "Quem será?". Se atenderes sabes alminha! Portanto o meu telemóvel anda sempre sem som e à noite quando vou dormir é desligado. E o facto de eu desligar o telemóvel irrita os outros. "E se acontece alguma coisa como é que eu falo contigo?", "E se morres? Imagina que morres como é?". Mas espera lá... eles querem que eu morra e ligue a convidar para o funeral?

Ora com este tipo de amigos que faz estas perguntas, comecei a imaginar como seria se eu morresse com o telemóvel desligado.

Portanto vamos supor que eu morri e que para facilitar a vida ao cangalheiro morri deitada na cama e com o telemóvel desligado, e, como sou uma morta rabugenta não avisei ninguém. Não tinha tempo em agenda, não dou confiança a gente viva. Passam umas semanas e alguém dá pela minha falta... Arrombam a porta de casa, porque amigos preocupados amam fazer cenas dramáticas e dar prejuízo aos outros. O alguém que deu pela minha falta entra-me pelo quarto a dentro, liga a luz. Olha para mim já roxa-castanha-amarela e começa o seu discurso de preocupação: "Ah! Olha a princesa! Uma pessoa preocupada contigo e tu aqui morta! Olha lá e avisar não? Eu nem sei como sou tua amiga, francamente! Tu tens noção de que eu ontem fiz anos e tu nem uma sms? Tens algum problema comigo falas logo não é ignorar as pessoas! Nós ontem a comentarmos que se calhar andavas deprimida ou com algum problema grave e tu aqui morta e sem avisar! Preocupados porque ninguém conseguia falar contigo! Experimentar ir ao voice mail, experimenta!! Deve estar a abarrotar! E porquê? Porque tu tens o telemóvel desligado! Eu bem avisei que um dia isto acontecia tu morrias e por teres o telemóvel desligado não conseguias avisar ninguém! Sabes que mais? É bem-feita! Muito bem-feita! Porque não foi por falta de aviso!".

Indignada a pessoa sai do meu quarto e bate com a porta. Provavelmente ainda vai barafustar para a minha sala que só se preocupa comigo porque é minha amiga enquanto escreve uma sms para várias pessoas com o seguinte texto: "Ela está morta mas está bem. Tem o telemóvel desligado por isso é que não avisou!".


Deve ser mais ou menos isto que acontece quando alguém morre e não consegue avisar que morreu porque tem o telemóvel desligado...

Tuesday, March 22, 2011

Palavra amiga, ou não, ao Sócrates



José Sócrates, o nosso PM para os mais distraídos, pelas 21h de hoje reúne-se com a sua trupe socialista pois precisam analisar a actual situação do país, ou seja, vão ensaiar o discurso de amanhã para o Parlamento. Evitem as ilusões, a reunião não se deve a uma preocupação comigo ou contigo é só porque eles precisam que o PEC seja aprovado, é algo bastante diferente de preocupação com a nação. O PEC também está longe de ser algo para nos beneficiar, bem pelo contrário, é somente um traje demasiado apertado e asfixiante para nós que, todavia, agrada momentaneamente os olhos da Europa - vulgo tapar o sol com a peneira. E verdade seja dita os olhos da Europa estão-se bem a borrifar para a causa da nossa morte, eles não vivem cá limitam-se a debitar directivas para os que cá estão seguirem.
Estou curiosa para saber se do outro lado há reunião para ensaiar o voto contra a aprovação do PEC ou somente um café de cinco minutos para combinar a abstenção.

O Jorge Sampaio, que seguramente falou com o mano psiquiatra, vem pedir aos políticos para fazerem das tripas coração e aprovarem o PEC, caso contrário entramos no campo do imprevisível. O mano do Jorge deve ter recomendado que o ex-PR exaltasse nos políticos a resiliência, digo eu.

Por aqui o Gaitán sugere a criação de um movimento: "SÓCRATES, VAI PRÓ CARALHO !". O mote é bom, mas eu não mandaria só o Sócrates mandava também os manos Sampaio.

Já que vivemos na ilusão de que somos os maiores em tudo, porque não fingir que nos preocupamos com o que acontece nesta treta de país?

"SÓCRATES, VAI PRÓ CARALHO !" uma frase que fica no ouvido, mas querem que ele vá sozinho ou mandam mais alguém?

(podem comentar em anónimo caso tenham medo de serem processados)

ps) Posso sugerir a música oficial do movimento? Posso?



ps 2) Apesar do nome do movimento, sugerido pelo Gaitán, ser muito bom há o risco do PM o encarar como um elogio. Poderia apontar vários motivos, porém o principal é: quem faz o que ele tem feito é porque gosta (e não é pouco) de ser mandado para lá.

ps 3) O SIS é cliente deste blog?

Mijadelas

Certas coisas só me irritam, algumas só me surpreendem, outras ainda apresentam carácter interactivo. Algo que me irrita solenemente são as casas-de-banho, ditas, públicas. De tão más que são fazem crer ao mais aflito que um rebentamento de bexiga nem é uma coisa assim tão ruim. Depois de uma singela fila de 20 pessoas o que aguarda a pessoa aflita é o verdadeiro palco do horror e do drama que eu, derivado e usufruir de uma excelente visão, sou abrigada a apreciar. Vai daí, e como a arte em Portugal anda pela rua esburacada da amargura decidi catalogar aquele cenário dantesco...

  • Mijadela altruísta - é fabricada por uma uretra de boa índole, que reparte com todo o compartimento sanitário o que tem para oferecer, não querendo nada para si mesma. Quando ao entrar num compartimento sanitário assim que no seu interior colocamos a sola do sapato ouve-se um tímido “chap-chap”, aí meus caros não há dúvidas, estamos perante uma mijadela altruísta.
  • Mijadela em pirueta - é fabricada por uma uretra com domínio na arte da pirueta. Caracteriza-se por distribuir o conteúdo da bexiga não só pela bonita borda sanitária como pelo ladrilho ao redor da sanita
  • Mijadela com duplo mortal à frente - logicamente trata-se de uma uretra com maior experiência acrobática que a anterior, sendo isso notório pela espetacularidade que o fenómeno causa ao apreciador daquela obra de arte. Caracteriza-se por deixar marcas no tecto, paredes e porta. Nem uma pinga na sanita.
  • Mijadela discriminatória - situação na qual uma uretra apenas mija, metade do bordo sanitário, descriminando todo o resto. Má índole, sempre desclassificada me provas que exijam fairplay e ausência de preconceitos e estereótipos, para com todo o bordo sanitário por, parte da uretra participante.
  • Mijadela natura - é o típico caso em que a uretra não se adapta a convenções sociais e culturais. Esta é notória quando existe a marca dos sapatos no chão…
Eu concluo que só podem ser pessoas dotadas com uma uretra altamente criativa (ou duas, ah pois as mutações são uma realidade da vida).
Que raio anda esta gente a fazer em cima da sanita? A ensaiar os passos de sábado à noite?

E por falar em wc's tenham calma: Francis e o Gaitán voltam já, foram apenas ali acabar umas medições. Não se descabelem!

Monday, March 21, 2011

Resta-me fazer uma promessa

O Benfica, ao contrário das minhas instruções, está a ganhar ao Paços de Ferreira (o novo Mantorras acabou de marcar mais um golo).

Estou desolado, pelo que me resta fazer aqui uma promessa pública: imaginemos que, no próximo fim de semana, o FCP ganha ao Glorioso por 1-0, 2-0, 5-0 ou seja o que for, no estádio mais lindo do mundo e que, por consequência, ganha e comemora o campeonato na Luz.

Se, neste contexto, for vista, uma única que seja, bola de golf (o desporto, não o carro), arremessada por um adepto benfiquista contra um jogador ou dirigente do FCP, EU MUDO DE CLUBE NA HORA.

Se tal suceder, escolham o clube que quiserem e eu "faço-me" sócio.



Eleições.


Não há eleições sem demagogia, confirma-se.
Seja para um clube de futebol, e aqui ainda vá que não vá, aquilo é só emoção e pouca razão, seja para um país, e aqui a coisa pia mais fino. Se no outro só se entalam os gajos do clube, aqui entalamo-nos todos. E se em Portugal se votasse como nos clubes ? Quanto maior a antiguidade maior o numero de votos ?
Ontem, por curiosidade histórica, dediquei tempo a ver a nova novela da TVI, e vieram-me umas quantas coisas à cabeça que vou tentar organizar por escrito e depois partilhar com vocês. Ver a aquela personagem da Loira Burra/Socialite em desepero, de empregada a candidata para Presidente de Camara é bem elucidativo do que se passou no pós 25 de Abril em Portugal. Quem ganhou realmente com isto tudo. Quem engordou com este novo status quo.

Sunday, March 20, 2011

Ele há merdas que nunca mudam

A Académica, um clube nojento (por diversas razões), ocupa um lugar próximo da despromoção. Hoje foram "jogar" ao FC Porco. Começaram o jogo sem um único ponta de lança.
É preciso dizer mais ?
Levaram três na bilha e perderam o jogo.
Devem ter ficado contentes.
Suponho que no final tenham agradecido ao manfio mor do Reino.
Há merdas que nunca mudam.
Por duas razões, gostaria que o Glorioso perdesse amanhã com o Paços.
Não é normal, mas é o que eu gostaria.

Friday, March 18, 2011

O País real.


As voltas que já dei hoje, por Lisboa e arredores, confirmam a fé inabalável dos portugueses na sorte aleatória para os desenrascar. Deve haver muita malta a perder tempo de trabalho para meter o Euromilhões.
"O patrão compreende, ele também está na fila", dizia-me uma senhora.
"O meu stôr também", diz logo muito despachadinha uma jovem catita, não à rasca certamente, tal foram a quantidade de gadjets que ela usou.
Estas voltas permitiram-me também ouvir várias vezes o nosso primeiro ministro na AR. Já não tenho dúvidas. O homem está, ou é, doente. O homem é um mentiroso compulsivo e anda a gozar connosco. Não é possivel que ele diga o que diz estando no seu perfeito juízo. Pior, a doença espalhou-se a todo o Partido Socialista, ouvir o Assis, o Santos Silva, é de uma angúsitia lancinante. Então os gajos estão há 6 anos a governar, durante o primeiro mandato, e apoiados por esse grande incompetente/lambe botas Victor Constâncio, teciam loas ao país e aos méritos da governação socialista, íamos ter TGV's, aeroportos, até prometeram não aumentar impostos, encheram o rabo a boys - é fodido este trocadilho - comeram tudo quanto havia - este também não é melhor - e agora, depois de tudo espatifado, querem-nos fazer crer que se a malta não os ajudarmos nós é que não somos patriotas ? Que eles estão a fazer tudo para ajudar o país ?
Foda-se, qual é a morada do FMI ?

Feminismo

Algumas mulheres, por manifesta inocência, acreditam ter nascido dotadas da arte de fazer piadas.

"Uma das frases favoritas dos homens é "preciso de arejar as ideias". Tal frase leva as mulheres optimistas a pensarem: "Olha... ele pensa!". E daqui pode surgir um enorme equivoco que descamba numa gigantesca desilusão futura. Por isso, meninas, atentem no que vos digo: quando um homem diz que apenas precisa de arejar as ideias ele apenas precisa de abrir as pernas para arejar o "cérebro". Como todas sabemos o sobreaquecimento da zona principal de qualquer máquina leva à sua inactividade/bloqueio."

Coisas da vida e tais ditos não carecem de argumentação elaborada, basta lembrar a dita cuja de como ela engordou recentemente.
Coloca um ponto final em qualquer discussão.

A Luta e o Sócrates

Com este discurso sim os gajos tinham recebido o meu voto na Eurovisão.



Já agora, ó Edite manda uns martinis para aqui também, sff.

Para quando uma dupla assim barraqueira no feminino? Sim, a Gelatina e a Falância é para quando?

Thursday, March 17, 2011

Agostinho e as discotecas


Há quem lhes chame local de divertimento. Quiçá. De um ponto de vista muito biológico, a discoteca é uma forma medianamente aceite socialmente para os rituais de acasalamento. Que é como quem diz, a nossa biologia continua a funcionar só que segundo as normas da sociedade.

A discoteca é um armazém (de pequenas ou grandes dimensões, consoante as posses do proprietário), cujo exterior é pintado com um singelo balde de tinta branca de 30L da marca Continente. O interior daquilo é decorado com coisas velhas que o proprietário tinha lá em casa mas tinha vergonha de deitar fora.

As bebidas são aldrabadas, vêm todas do Lidl mais próximo (o vodka é uma racheminova qualquer que mal chega ao estômago dilacera o desgraçado). A música vem do porta-bagagem do carro do proprietário que é viciado em tunning e tem um sistema de som “espectacular”.
Quanto às luzes psicadélicas são apenas pequenas lanternas cujos vidros estão pintados, e daí as diferentes cores. São adquiridas nas lojas dos chineses mais próximas, e depois os próprios dos chineses ficam na no tecto a mover as lanternas coloridas.

Cá em baixo a multidão aos pulos. E assim começa o ritual de acasalamento. Com as suas roupas curtas, e os perfumes intoxicantes elas saltam ao som da música. Eles limitaram-se a tomar banho e vestir a roupa de sábado à noite (antigamente era a roupa da missa, actualmente é a roupa do coito, no fim de contas a finalidade é a mesma).

São passadas animadas horas ali aos pulos (sim, porque aquilo não é bem dançar… digo eu…). Vai-se "petiscando" aqui e ali, alguns saem acompanhados, outros são apenas espancados pelo porteiro.

Cada um é pró que nasce.

O altruísmo do Francis ou a aula de português

O Francis sabe fazer muitas mais coisas do que escolher música que deixa as miúdas a suspirar. Ele sabe, como ninguém, auxiliar as miúdas. Vai daí ele viu este vídeo na net e decidiu aplicar os seus conhecimentos linguísticos nelas.

Do alto do seu altruísmo ele decidiu dar aulas a estas pequenas cheias de futuro. Hoje o boss disse-me que as meteu na garagem e que elas estão muito felizes e gratas por tudo, sobretudo por finalmente saberem o significado da palavra "ménage".

Daqui a duas semanas sairá um novo vídeo já com tudo o que Francis ensinou às moças...

Vamos lá então a ver que insultos debaixo dos lençóis são esses...



Quem começa ?
A Di ou a Rosaamerela ?
Vá, gaiatas, façam-se gente...

Wednesday, March 16, 2011

Dia do insulto aqui no blog

Talvez por ter sido obrigado a deixar se fumar e ter passado de chaminé fumegante a chaminé com um ninho de cegonha em cima, decidi eu próprio roubar uma ideia a mim mesmo. É.

Assim sendo, decidi que hoje a partir deste mesmo momento quem quiser pode abrir a caixa de comentários e deixar o seu insulto. O insulto pode ser dirigido a personalidades de primeira linha como o Francis, Gaitán e eu... ou apenas aquela pessoa que vocês não gramam, que vos irrita solenemente.

Vá deixem de ser tímidos e insultem como se não houvesse amanhã.

Make me proud, ou confirmem o que eu acho: vocês não têm criatividade para insultar.

Há coisas que não se podem deixar em claro. Mesmo que contenham o Rui Unas.



Eu sei que não tenho como vos pedir desculpa por ter tirado daqui a Lindsey e colocar este cromo. Vá, como diz o Sócrates, a vida em Portugal não é fácil depois do 25 de Abril. Foda-se lá falei neste merda outra vez.

Uma questão de vistas.


Portugal visto pelo FMI.




Tuesday, March 15, 2011

Dúvida ?


Os piquetes de greve também são uma merda consagrada na Lei ?

finding new up-dates...;
O Ministério da Justiça decidiu pagar mais de 72 mil euros à procuradora-adjunta Maria da Conceição Correia Fernandes pelo facto de esta ter trabalhado em dois tribunais cíveis do Porto. A decisão nada teria de estranho se a magistrada não fosse mulher do ministro Alberto Martins.
Se dúvidas houvesse pelo menos sempre ficámos a saber que temos um Ministro da Justiça.

mais updates do catano...

Mandaram-me uma cena no facebook com o sugestivo título, 25 de Abril à rasca. Foda-se, isso é o quê ? O que é o 25 de Abril ? É esta cambada de cabrões que se alapou e que vive à grande e à francesa ? É o Mário Soares ? É o quê ? É a esquerda burguesa que passa férias nos Estados Unidos ? A sério, alguém me explique o que é isto. É a esquerda que anda de BMW, de Mercedes, de AUDI e fala como se nós fossemos todos atrasados mentais ? Ou basta dizer mal do Tony de Santa Comba Dão ? Acenar com o velho se não comermos a sopa ? É aquela corja de deputados na Assembleia que se agarram a qualquer merda que lhes dê um tacho ? É ver os putos na rua como Paris 68 ? Nem 69 conseguiram ser!

Eu daqui lanço o meu movimento;

Portugal no E-Bay JÁ.

Alguém me ajuda a criar uma página no Facebook com este título ?

Mais apedaites do camandro, coisas que me fui lembrando.

Deve ser o 25 de Abril do armando vara, do isaltino morais, da fátima felgueiras, do otelo e das g3's, etc etc...dos socialistas de macau...do alegre que ninguém o cala, é, deve ser essa merda. Espera, deve ser o 25 de Abril que me permite estar aqui a debitar esta quantidade de estupidezes. Do Almeida Santos de Moçambique.

É. Incha.

Alto e pára o vodka, esqueci-me do mais importante. O 25 de abril que permite que o meu Sporting, esse clube do regime, que só foi campeão por causa do américo thomáz - dúvido que alguém que frequente este blog saiba quem é - e que afrontou o expoente da liberdade e do povo, o benfica - juro que há blogues que dizem isto sem se rirem - como eu ía dizendo, o 25 de abril que permite que o meu Sporting seja comprado pelos russos. vade retro satanás. Ou isso.

Alto e pára o vodka. Abramovich de 2ª categoria.

E como eu me expresso muito mal, só digo barbaridades, deixo-vos aqui um link com mais uma opinião. Leiam, sff, este post do Jumento.

Mais um apediate estúpido comó caralho.

Não me quero ir embora sem uma teoria muita parva, ao meu melhor nível.

Sá Carneiro, o homem que podia ter mudado Portugal e que ninguém até hoje quis saber o que aconteceu. É. Mata-se um primeiro ministro e um ministro da defesa, e ? Nada, no pasa nada.

Tipo ballet rose dos tempos modernos, os politicos e os famosos comem criancinhas, e ? Nada, no pasa nada. Muda-se a lei e siga.

Fui, foda-se. Espero que o Benfas seja enrabado como gente grande em Paris.

Monday, March 14, 2011

Procura-se


Recebi hoje, via e-mail, o apelo de alguém em desespero. Quem tiver informações não se iniba!

"Senhora procura 18kg de gordura, que, misteriosamente desapareceram há dois meses. A família está desolada, pois o apego emocional e afectivo a este vasto conjunto de células adiposas é intenso e antigo. São amarelinhas, ocupam bastante espaço, apesar de não possuírem forma definida no seu conjunto.

Pede-se a quem possa por engano, ter recolhido estes 18kg de células gordas na sua residência o obséquio de as devolver, ou então, aceita-se apoio psicológico ao nível dos estômago patrocinado por um qualquer restaurante.

Atenciosamente,

A magra"

Gajas à rasca.

E as folhas A4 ?


Estou em pulgas para saber o conteúdo das famosas folhas A4. Era suposto terem levado umas folhas e fazerem umas sugestões, certo ?
Infelizmente não pude acompanhar a elevada troca de ideias gerada pelo meu post sobre os putos à rasca. Constato o seguinte, o pessoal acha-se com muitos direitos, mas, e deveres há ou não ? O facto de terem estudado dá algum direito extraordinário que eu ainda não tenha percebido ?
Ah, e não se esqueçam de ir votar nas próximas eleições. Desde que não faça Sol ou haja ponte, claro. Não se maçem tanto.
Entretanto numa EB+S+sei lá o quê...
Numa aula de História, pergunta a Professora:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- Porra ó s'tora, então essa merda também não está paga?!

Agostinho e as mulheres

Algumas mulheres que encontro são as que gostaria te ter tido como amigas, outras são aquelas com as quais gostaria de ter casado... posteriormente surgem as indefinidas. E é nas indefinidas, evadidas ao vulgar por dom natural, que encontro o sal para a minha vida.

Sunday, March 13, 2011

Antes que o Gaitán ressaque e o Francis venha dizer que isto é velho...

Quem tiver interesse que oiça com os auscultadores, o efeito é melhor conseguido.



Gostava de dizer algo sobre o cérebro mas não me me ocorre nada... Para a semana tento de novo, isto é preciso é calma.

Manif à Rasca? Bora lá...


Gramo para caraças de manifs da juventude! Não gosto nada é das manifs organizadas pela CGTP e pelo PCP, perco sempre um dia de trabalho porque as pessoas levam os andarilhos e depois há sempre acidentes e engarrafamentos.

Admito que não sei qual foi o propósito, mas fui e fui mesmo pela erva. A vida está cara e aborrecia-me ir ao Bairro Alto. É escusado olharem de lado ou meterem a mãozinha no peito armados em santos, pior são os desesperados que vão para lá engatar miúdas já meio bebidas. A meu ver não tem a mesma validade que uma mulher sóbria, todavia, para desenrascar serve (é o que dizem os entendidos na área do desespero).

A manif foi gira, a erva batia bem e noto grandes evoluções nas manifestantes. Antigamente pensávamos sempre que as manifs eram feitas exclusivamente por homens, actualmente já se conseguem diferenciar os géneros. Elas já dão o devido valor ao banho, depilam as axilas e algumas até usam perfume e as mais ousadas usam saia e as mais malucas de todas chegam mesmo a fazer o buço!

São bons indicadores para o futuro da nação.

Também gramava fazer um rol de criticas à manif, mas nem pertenço a essa auto-intitulada "geração mais qualificada de sempre". Assim deixo-me ficar quietinho, porque mais vale parecer estúpido que abrir a boca e confirma-lo.

ps) Falando em qualificações, a minha patroa, qualificada com a Primeira comunhão pela igreja de São Vicente decidiu que queria ter voz e deu nisto. A mulher da minha vida!

Friday, March 11, 2011

Aos parolos à rasca, que não chova para não se constiparem.


Triste a entrevista de um dos promotores esta manhã na Antena 1.
Pouco sabia, pouco queria, por ele quase nada acontecia. Epá, temos umas faixas com umas palavras de ordem, e parece que vão aparecer uns gajos a cantar.
Por falar em gajos a cantar, GEL dedica-te à SIC Radical, mais que isso só perdes. A atenção que tens merecido da TV prova que não tens estaleca para mais, o discurso é muito fraco. Pouca substância. Ganhaste o Festival, bebe uns copos e vai para o Bairro. Chega.

apedaite 19.25 ( gamado ao António Boronha )
"Dizem-nos que a geração que agora tem à volta de 30 anos está à rasca. Porque, por exemplo, há jovens de 30 anos, com licenciaturas e eventualmente mestrados, que não conseguem melhor do que um contrato precário a recibo verde e um salário entre 500 e 1000 euros. Outros não conseguem sequer um primeiro e precário emprego. É uma tragédia? Será.
Mas então que dizer de um menos jovem, de 40, que trabalhe oito horas por dia numa fábrica têxtil qualquer, a troco de 475 euros? Ou um de 45, desempregado, sem direito a subsídio, com dois filhos, que é preciso alimentar, vestir e educar? O que será isto? Quem está mais à rasca, a geração dos que agora têm 30 anos, ou a geração dos que agora têm 40 anos?
E que dizer dos idosos que, aos 70 ou 80 anos, sem retaguarda familiar, sobrevivem em casas velhas e destelhadas com 300 euros de pensão? Estes também estarão à rasca, ou não contam, porque quem conta, agora, são apenas os que têm um curso superior, banda larga em casa e conta no Facebook?
Que me perdoem os que estão verdadeiramente à rasca [muitos deles da geração que ronda agora os 30 anos], mas esta manifestação que se anuncia e sobretudo a discussão que vai gerando, demasiadas vezes se parece com uma birra de quem substituiu o aborrecimento e as dificuldades da vida real pela excitação e rebelião de uma vida virtual.
Escreve-se no manifesto que deu origem a este protesto, e repete-se até à exaustão, que a geração dos 30 anos é, entre todas as gerações, a que tem mais habilitações. Escasso e pobre argumento para um país que há muito anda cheio de doutores e engenheiros, pelos menos nos títulos que mandavam inscrever nos livros de cheques e cartões-de-visita. Habilitações nunca faltaram, o que falta é qualificação e competência. E ao contrário da primeira, a duas últimas não aparecem automaticamente com o canudo de fim de curso.
Aos que apareçam na luta do próximo dia 12, fica um último alerta: não é a geração dos que agora andam na casa dos 30 anos que está à rasca; são as várias gerações de portugueses, todas elas, que estão à rasca. E não há soluções para sair do buraco que contemplem apenas os jovens de 30 anos. Ou se encontra um caminho comum, ou vamos todos juntos para o abismo. Tenham em conta que não é um abismo virtual. É o da pobreza. Onde já mergulharam dois milhões de portugueses. A esmagadora maioria não tem curso superior, muito menos mestrado. E estes, sim, estão verdadeiramente à rasca."

Angola ajuda Portugal

Ontem, aqui mesmo neste blog de família, foi falado que o Ramos Horta lavava as mãos e sugeria que outros (Angola e Brasil) comprassem parte da nossa dívida. Isto dito assim até parece que homem está a ser ingrato, não é? Afinal Angola aceitou o repto e já meteu mãos à obra!

Enviaram já duas pessoas de visão futurista que procuram empresários portugueses para investir em Portugal. Gente que procura um "relacionamento sério" ao nível comercial, presumo eu, e por "bem constituídas" acredito - na minha mais pura boa-fé - que seja um código para: financeiramente robustas.

Afinal o Ramos Horta sabia o que dizia.

Aula de inglês gratuita


Melhore o seu inglês em cinco minutos com esta aula de inglês de bolso ou praia, é como vocês quiserem.

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED - Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN - Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE - Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES - Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS - Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET - Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT - Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK - Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE - Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF - Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES - Põe-te a milhas
EASE THE GUTS - Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" - Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS - Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS - Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS - Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER - Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON - Dia de S. Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE - Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE - Oh, pá
BAD, BAD MARY - Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN - Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS - Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING - Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE - Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND - Até os tomates caíram ao chão
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE - Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) - Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
FACE OF ASS - Cara de cú
TAKE MONKEYS OF THE NOSE - Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG - Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK - Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED - Estou lixado
SMART AS A GARLICK - Esperto como um alho
THROW A MOUTH - Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH - Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING - Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM - Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING - Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD - Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE - Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED - Uma miúda toda descarada
EAT A MULE - Comer uma mula
LOOKS LIKE AM OX LOOKING AT THE PALACE - Parece um boi a olhar para um palácio
SWITCH-PAINTS - Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS - Estar nas tintas
SPREAD-ASHES - Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES - Passar pelas brasas
TAKE WATER IN THE BEAK - Levar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP - Qual quê qual carapuça
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN - Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN - É preciso ter lata
TALK CHEAP - Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL - Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE - Até à vista

Thursday, March 10, 2011

Gaitán cria novo soutien

Dada a sua timidez o Gaitán nem queria que houvesse grande publicidade do seu novo engenho, mas caramba não se podia deixar de falar nisto.

Precisas de ajuda ?


Ramos Horta, Presidente de Timor-Leste, sugere uma aliança com Angola e o Brasil para compra de dívida soberana portuguesa a juros mais baixos e dessa forma ajudar a resolver grande parte das necessidades de financiamento de Portugal.
A modos que é como os filhos tratarem dos pais na velhice.

País de merda

Chegou-me aos ouvidos que na Mealhada foram gastos € 500.000 nas palhaçadas de Carnaval (e se este é o valor que declararam, estou em crer que foi muito mais). É evidente que a maioria (ou a totalidade) desse guito veio dos nossos bolsos.
Foi dinheiro que se esfumou em dois ou três dias.
Com meio milhão de euros (ou mais, como julgo), podiam ter construído, ou ajudado a construir, um lar para a terceira idade, uma escola, um centro de dia, um centro de saúde, um infantário, enfim, um dos vários equipamentos que certamente fará falta na Mealhada.
Mas não.
Foi no Carnaval.
Pobretes mas alegretes.

Eu e o Francis arranjamos um part-time

A pessoa tem que se fazer à vida, pese embora termos amores clubisticos bem distintos, abraçamos a carreia de coreógrafos de claques de futebol! Iniciamos esta bela carreira com a claque do Gaziantepspor. Foi uma trabalheira fazer o Francis vestir uma camisola vermelha...



Foi um sucesso, o povo adorou-nos. Francis no seu inconfundível estilo Michael Jackson da Picheleira, e eu no estilo de feirante lateiro "Olhó cachicóle a cinque érus, venha ver vizinho que é bonito!".

Quem estiver interessado no nosso trabalho faça o obséquio de contactar o Francis.

Wednesday, March 09, 2011

A solução para as más arbitragens passa pela nudez

Pelo menos assim pensa Milena Hot, esta moça, aqui abaixo.



Na próxima terça-feira a rapariga vai ficar desnuda em frente à Associação Nacional de Árbitros de Futebol na Argentina. A Milena terá uma certa facilidade em despir-se, já que é actriz do ramo pornográfico (segundo os entendidos é a Cicciolina lá do sítio), mas em Portugal há tanta figura pública jeitosa e adepta fervorosa de clubes prejudicados pelas arbitragens... Aguardo por um verdadeiro gesto de altruísmo catalisado pelo amor ao clube e assim elas tirarem a camisola (literalmente).
Digamos que seria um rastreio às vistas masculinas "de grátis".

Flatulências.


O gajo que tornou o futebol português num enredado de merda falou.
E o que falou ele ? Merda. É flatulência por trás e por cima. Triste, muito triste.
E nem é nada comigo. Aliás, também é comigo, pois eu sou de um clube que esse adorador de putas brasileiras trata dirigentes e funcionários como se estivesse a falar com as amigas das namoradas no Calor da Noite. E que fazem eles ? Nada. Vem aqui prá tribuna que "no pasa nada". Foda-se.

Uma vergonha.

Pinto da Costa, vai pró caralho, pá. Ou para o Brasil, tanto faz.

História by Agostinho, o Charmoso

Habita na minha pessoa um amor imenso pela História, todavia eu nunca gosto da forma como as coisas aconteceram. Porque regra geral um mito nunca relaciona com outro e isso é monótono. Vai daí na passada homilia aqui na paróquia pediram-me para dar uma aula de catequese aos putos mais novos, e foi isto que me saiu.

Era uma vez um torneiro de snoker no qual participavam dois amigos: Deus e Brahman.

Brahman – Devias ter um filho!
Deus – Eu?
Brahman – Tu já não vais para novo, e apesar de seres hábil com as palvras... sabes...
Deus – Fala indiano! Por uma vez na vida não vendas flores!
Brahman - A tua arrogância não é bem aceite pelos humanos, tanto mais que perferem venerar um calhau do que venerar-Te.
Deus – E como é que eu vou fazer um filho? Eu sou virgem!
Brahman fazendo uma careta para conter o riso Não te preocupes, tenho aqui um kamasutra para ti. Vais ser um tigre na cama!

Cada um bebeu um copo de fé fresquinha, e voltaram para o torneio. Na Índia, Deus aprendeu as artes do amor físico, tornou-se um verdadeiro garanhão. Não havia, musa, semi-deusa, deusa, ninfa que lhe escapasse. Séculos e séculos a praticar porém o resultado teimava em não surgir. Após uma noite tórrida com Afrodite, Deus, de ombros caídos pontapeava com a chanata uma pequena pedra. Subitamente, olha para uma coluna da Acrópole de Atenas e lê atentamente o que lá está escrito: “Pai Hipócrates – Tira mau olhado, mal de inveja, desbloqueia os caminhos da felicidade. Faz amarrações, vodoo. Trava a queda de cabelo. Diminui o que a mulher tem a mais e aumenta o que o homem tem a menos. Tira pedras da visicula pelos ouvidos e trata a impotência e infertilidade masculina!”. Deus, no auge do desespero foi nessa mesma manhã ter com Pai Hipócrates para dar inicio ao tratamento.

Três séculos depois Deus passeava-se em Belém, com o nome falso de Espírito Santo usando uma cabeleira loira e um bigode postiço ruivo. Depois de comprar feijão seco no mercado, procurou por um carpinteiro, queria um pechiché novo para a entrada do Paraíso.

Recomendaram-lhe Zé das Ripas. No lar de Zé das Ripas, o Espírito Santo encontrou por baixo das longas vestes, o mais virginal olhar que alguma vez encontrara em toda a sua eternidade. Sentiu que Maria do Lençol esboçou um sorriso de malícia amparado pelo respirar da luxuria.
Nessa mesma noite o divino profanou o mundano, foi mesmo ali em cima da palha que o Espírito Santo possuiu Maria do Lençol e que Zé das Ripas ganhou uma bandolete nova. Não foram cautelosos, houve uma testemunha bovina! Alvorada tinha aroma a ordenha, e como naquela época os animais falavam, Zé ficou a saber da traição pela boca do seu animal. Maria do Lençol nunca a perdoou e apelidou-a de “vaca”, Deus foi igualmente severo e retirou o dom da fala aos animais irracionais. Maria contou com detalhe como seria o fruto que o divino plantou no seu ventre, Zé das Ripas aceitou mas... retaliou silenciosamente. Deus nem lhe pagou o pechiché e ainda lhe embucha a mulher? Não... Ripas tinha de responder! O Zé tinha mobilado o quarto do imperador romano e com facilidade poderia pedir um favor. Os romanos não iam com a cara de Deus, uma vez que ele desencaminhou uma das deusas virgens e depois nem um bilhete enviou. Obviamente que ter a hipótese de matar o filho legitimo do criador era ouro sobre azul. O acordo foi feito na hora, e o Imperador ficou tão satisfeito que pagou uma mesada vitalicia a Zé das Ripas e um oásis com licença municipal para construir casa.

Jesus cresceu, pregou, foi pregado e morreu. Ressuscitou só para dizer: “Alguém que me tape as partes que eu quero morrer como um verdadeiro macho!”.

Deus após séculos de vicio nas mesas de poker do inferno, recuperou, fez uma vasectomia para evitar repetir a gracinha. Hoje em dia diverte-se a assistir às guerras e à miséria humana, no fundo até as incentiva... se isso tudo acabar, deixam de rezar a Deus certo?

Os putos gramaram à brava da história aqui do Agostinho.

Conversa de pacote ou conversas de ir ao pacote

Já que temos na língua o tema do dia aqui no blog, segue-se o pacote do dia.





(Bem sei que o menino do som, aqui, é o Francis. Que se lixe, ninguém me bate a escolher música "cafona", cada um é pró que nasce.
A música só começa aos 18 segundos, don't enervate yourself. É. Incha.)

Deixem lá que eu entretenho-me sózinho...



Lambes tu ou lambo eu ?
Está lavada ou nem por isso ?

O meu táquesse a minha teoria

Quem não conhece um lambe-cu? Ou mesmo dois... São criaturas que ficam à coca (e não na coca) esperando o momento certo para atacar, sacar uma informação. O lambe-cu tem algo de Rambo é capaz de passar um dia inteiro debaixo de água e quando sai, sai seco e a metralhadora não falha! Não é formidável? O lambe-cu tem algo de carraça, uma carraça é capaz de de ficar anos a fio à espera que passe uma mamífero do qual ela possa chupar o sangue. Igualmente o lambe-cu muitas vezes chupa, não sendo necessariamente sangue. O Lambe-cu é um devoto à sua causa e nada nem ninguém o faz sair da sua rota, são dotados de uma vontade mais densa que os joelhos dos peregrinos de Fátima!

Mas calma, que o lambe-cu pode ser um auto-lambe-cu. Como? Simples. Imaginemos alguém que tirou um curso e não consegue exercer na sua área (não é muito dificil imaginar isso no nosso país) e como tem de se fazer à vida vai trabalhar noutra área que não aquela onde queimou tanta pestana. Arranjando o trabalho e quando alguém lhe pergunta o que faz da vida o auto-lambe-cu está sempre (mas sempre) a apenas um ou dois cargos do dono da empresa. Sempre! Mas o lambe-cu também tem sentimentos, ele não é mentiroso. A sociedade é que é preconceituosa! Malvados! Porcos! Claro que é preconceituosa, o preconceito começa logo na cabeça da criatura miserável que é o lambe-cu! Isto só acontece porque o lambe-cu acredita que tem importância na vida de todos os que o conhecem...

O lambe-cu tem outra característica interessante, está convencido que todos gostam dele. Acredita piamente que todos lhe acham piada e que no fundo o mundo quer ser seu amigo apenas tem vergonha do assumir. O lambe-cu é também lateiro, mete conversa e responde ao que ninguém lhe perguntou.

Não é só falar mal, é preciso admitir que o lambe-cu tem uma preciosa qualidade: é altruísta. Porquê? Porque abdica de viver a sua vida para viver a dos outros e até a pode destruir como brinde. Mais fofos que o pão da Bimbo.

Hoje é dia, afinal até os mortos já falam. Pode cair um meteoro na Terra, sabem quem vai sobreviver? Os lambe-cu e as baratas (provavelmente e do ponto de vista genético nem são assim criaturas tão afastadas).

Monday, March 07, 2011

Os sportinguistas

Hoje estive especialmente atento ao que se iria passar por aqui. Aconteceu o que eu temia.
A lagartagem está embriagada com a sua grande vitória de ontem no estádio das pedras e das bolas de golfe. Há 4 milhões de portugueses que hoje andam inchados com a vitória de ontem.
É pena.
Diz quem liga à agremiação lagarta que se há algo em que os mesmos ainda dão cartas é no atletismo.
E este fim de semana houve provas de atletismo ?
Houve.
E houve atletas do sporting que ganharam medalhas ?
Houve.
Quantos ?
Dois
Quem ?
O Francis Obikwelo ganhou uma medalha de OURO
A Naide Gomes ganhou uma medalha de PRATA
E os sportinguistas ficaram contentes, deram os parabéns, manifestaram regozijo por alguma forma ?
Não, nem pensar.
Porquê ?
Porque não querem saber, nem se lembraram. Cegaram com a vitória que tiveram sobre o Benfica.
Os dois golos do Braga sobre o Benfica deram-lhes muito mais alegria do que as duas medalhas obtidas pelos atletas do seu clube.
É assim a vida dos tristes.
Por isso, daqui grito a plenos pulmões: PARABÉNS OBIKWELO ! PARABÉNS NAIDE ! Se quiserem vir para o Benfica dar-vos-emos o valor que merecem !


Está reposta a legalidade !


Arbitragens escandalosas em Braga, nas Antas e em Alvalade.
O Benfica, o Guimarães e o Beira Mar foram polvilhados de amarelos e expulsões.
Houve bolas de golfe em Braga, tal como costuma haver no Dragão e em Alvalade.
Os jogadores do Braga sentiam a vitória como se tivessem ganho a Champions. Alguns, de joelhos, choravam e agradeciam a Deus (pode não ser fácil ganhar ao Benfica, mesmo 14 contra 10, mas também não era caso para tanto, catano ...)
Enfim, o costume, nada que me surpreenda.
Eis o futebol português no seu melhor e como os meus 5% rapidamente se transformaram em 0%.


Alto e pára a bola...



O Festival da Canção ainda existe ?
Os Homens da Luta ganharam aquela merda ?
Com esta música ?
Foda-se. Podem encerrar definitivamente o Festival.

Francis e Gaitán também concorreram ao Festival da Canção

Mas um moço cheio de talento como ele não foi aproveitado. Estranho.



O sacana é "bóliglota" e não dizia nada a ninguém, pá!

Mas o Gaitán não lhe fica atrás no talento, ora vejam e oiçam...



Muito talento numa só pessoa. E já tem site, visitai.

ps) Eu também canto, é aqui. Nos espectáculos ao vivo usamos legenda pra canalha entender o que dizemos.

Sunday, March 06, 2011

O meu Paços de Ferreira

O Benfica está presente nas seguintes cinco competições:

Liga Zon Sagres

Taça de Portugal

Taça da Liga

Liga Europa

Liga das Menções em Conferências de Imprensa dos Clubes Adversários

Pode ganhar todas ou não ganhar nenhuma. Sem entrar em triunfalismos exacerbados, em termos percentuais penso que as hipóteses de sucesso são as seguintes:

- Liga Zon Sagres – 5%

- Taça de Portugal – 80%

- Taça da Liga – 70%

- Liga Europa – 40%

- Liga das Menções em Conferências de Imprensa dos Clubes Adversários – já ganhou, podem entregar as faixas. Os tolinhos Vilas Boas e Couceiro em todas as conferências de imprensa, sem excepção, falam em nós. Neste campo somos imbatíveis e já ninguém nos tira a taça.

Em termos pragmáticos, resta-nos a esperança das duas taças menores e a continuação de boas casas, pois o dinheirinho faz muita falta (e permite aumentar a diferença em relação aos clubes de bairro).

Futebolisticamente falando, e dado o pouco interesse das duas taças que temos francas possibilidades de ganhar, a coisa que me dá mais adrenalina neste momento é seguir a carreira do meu Paços de Ferreira. Por uma razão qualquer que desconheço, senti um súbito fervor pelo Paços de Ferreira. Juro que não sei porquê.

ps) ah, e nada de assobiar a equipa porque isso favorece o Benfica, como é óbvio.

O verdadeiro artista!

Maicon Nite, não é invenção o bichinho tem mesmo este nome (pelo menos artístico). Ele meio que canta, meio que emite o som e meio que dança.



Para quem não entendeu, isto é uma cópia de um sucesso das pistas de dança nos anos 90. Ora clicai aqui por fineza de espírito.

Agora tenho de ir comungar, o médico mandou-me cortar no pão mas deu carta branca às hóstias.

Saturday, March 05, 2011

Donos de Ouro - Cerimónia de entrega


Boa noite a todos, obrigado por respeitarem o dress-code e estarem aqui todos nus!



Antes de mais tenho a dizer que foi honra ter feito este concurso, alguns nomes votados não constam das categorias porque os vossos eleitores sofrem de um grave problema, isto é, não sabem categorizar. Adiante... Todos recebem medalhas, os mais votados levam a nossa estatueta: um busto em ouro do Francis! Quem tiver várias nomeações só leva uma medalha que isto aqui não são os Jogos Olímpicos. Se houver empate ambos vencem a categoria. Estudassem.

Prémio Blogger sem papas na língua - Di Almeida (4); Agostinho, o Charmoso (1); Gota de Rantanplan (1); Benedita (1); Medusas (1); Maldonado (1); Renas (1).

Prémio Blogger não bebi o suficiente para me desinibir - Pulha Garcia (2); Constança (1); Um mundo alternativo (1); Mokas (1); My life (1); Esse Mesmo (1); Pipoco mais Salgado (1); Renas (1).

Prémio Blogger com uma imaginação do catano - Benedita (a.k.a Irritadinha) (4); Constança (2); Gaitán (1); Asasnosbolsos (1); Di Almeida (1); Moimeme (1).

Prémio Blogger com gosto em tentar irritar os outros - Gaitán (2); Garra (2); © (1); Pólo Norte (1); Liquid Lives (1); O Mal está feito (1).

Prémio Blogger o meu forte não é fazer concursos - Pólo Norte (3); Pipoco Mais Salgado (1); Mokas (1); Renas (1).

Prémio Blogger o meu nome na blogosfera não lembra ao Diabo - Di Almeida (2); Pipoco mais salgado (1); Pipoca de Saltos Altos (1); Pólo Norte (1); Ma Ke Jeto Mosso (1); Pulha Garcia (1)

Prémio O Dono dos Donos - Francis (2); Di Almeida (2); Cat (1)

Mas... Havia tanto para premiar, por isso e mesmo com a votação a decorrer foram criados mais prémio!

Prémio Carreira - Gaitán. Por todo o teu esforço, empenho, argúcia e espírito corrosivo este prémio só podia ser para ti. O teu exemplo é o mapa do caminho que quero percorrer no meu aprimoramento como pessoa!

Prémio Stevie Wonder - Francis. Por insistires em ser adepto do Sporting e pelos comentários que fazes acerca do futebol.

Prémio Meu Bem - Francis. Não há muito a dizer, pega no prémio e andor.

Prémio Foda-se - Francis. Porque ninguém usa esta expressão com o mesmo nível, classe e educação que tu!

Prémio Ma Flower - Pulha Garcia. Tu jovem, és o verdadeiro colibri da blogosfera! Pega o teu prémio e boas polinizações!

Prémio Rainha dos Baixinhos - Di Almeida. Minha cara, tudo o que é homem pequeno te cai aos pés. E quando não é pequeno na estatura é no espírito. Que este prémio seja para ti um amuleto!

Pronto era só. Agora vão para casa que a seguir vai decorrer aqui um funeral.



É.