Wednesday, November 30, 2011

Classe

Fernando Curto, presidente da associação nacional de bombeiros profissionais, disse esta quarta-feira que alguns “soldados da paz” foram agredidos quando tentavam apagar o incêndio que deflagrou nas bancadas onde se encontravam os adeptos do Sporting no final do ‘derby’ com o Benfica, na Luz.

«Alguns bombeiros foram agredidos e tiveram dificuldade em intervir devido à acção de adeptos. (...) Houve uma dificuldade de progressão no local onde houve os incêndios porque houve adeptos que dificultaram a progressão dos bombeiros», disse Fernando Curto após uma audiência com o presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira.

O dirigente explicou ainda que as consequências do incêndio podiam ter sido muito mais graves: «Se esse incêndio ocorresse a um nível inferior daquele que ocorreu poderia haver um efeito de chaminé e que poderia trazer mais transtornos em termos da progressão do fogo.»


ESTOU FARTO DE VER DIRIGENTES, GOVERNANTES, RESPONSÁVEIS POR TUDO E MAIS ALGUMA COISA E O CAMANO A "REPUDIAREM" OS ACTOS DESTES ANIMAIS.
QUERO VER PENALIZAÇÕES, MULTAS, INTERDIÇÕES, CONSEQUÊNCIAS.

FGTH Welcome to the pleasure dome.

Monday, November 28, 2011

Black Mambo.

O gajo da mota e o seu novo A7.


Pedro Mota Soares destacou-se por aparecer de lambreta nos primeiros actos oficiais do governo. Foi bonito e tal. Sabe-se agora que adquiriu uma viatura de 86.000€. Se tem ficado calado a coisa passava, penso eu. Mas não. O gabinete do gajo diz que o carro foi alugado ao abrigo de um concurso lançado pelo anterior executivo. É o costume. Pior é a continuação, o carro afinal destinava-se ao anterior Sec de Estado, puta que pariu Sócrates e os seus amigos, vulgo Boys. É o costume. Então não era de homem mandar o carro para trás ? Não, seria ruinoso devolver. Ah e tal, é a velha cena dos contratos dos governos.
Quem vai para o governo tem que ter como atributo não saber negociar ?
As tais parcerias milagrosas. Quem me dera.

Sunday, November 27, 2011

Saturday, November 26, 2011

Thursday, November 24, 2011

Wednesday, November 23, 2011

Venha o derby...


Isso é que interessa.
Qual greve ( o que é isso ? )...qual carapuça.
Bola é o que a malta grama. O resto é para entreter donas de casa desesperadas.


Aceitam-se apostas.


1-2 FRANCIS e DYPHIA
3-1 IRRITADINHA
1-1 NUNO AZ

Tuesday, November 22, 2011

Aprendam.



Uma história portuguesa, com certeza.
Esta história reflecte bem o que foi Portugal nos últimos 30 anos. Uma cambada de chulos, associados aos partidos políticos e com os amigos nos locais certos, que criaram uma classe de novos ricos. Não faltam casos destes em todos os quadrantes políticos. Muito eu gostava de saber a história toda do Freeport.

Sunday, November 20, 2011

A dúvida de Agostinho


Por vezes estou distraído e dou por mim deitado no chão completamente atropelado por uma dúvida.

Hoje debrucei-me sobre o amor e fui tomar juntamente com a minha Goreti. Ai esfrega-me as costas, ora arranha-me ali e chega o momento no qual a minha senhora foi lavar as partes. E como é sabido as gajas têm inúmeros privilégios, um deles é disporem de detergentes próprios para lavarem as partes íntimas.

Vamos ao que interessa.
Goreti, luz dos meus olhos sempre teve cabelo liso todavia dispõem de uma frondosa permanente nas partes pudendas. A minha dúvida é: afinal aquele produto é para as mulheres lavarem as partes ou para frisar e encaracolar o cabelo?

Tenho analisado Goreti ao longo dos anos, e não tem caspa ou queda capilar naquela zona. Com o devido respeito, mas minhas caras, andam vocês a gastar balúrdios em champôs anti-caspa e anti-queda...? Francamente.

ps) Não cogitem o meu ser como alguém buçal, exponho sempre as minhas miudezas sentimeias ao cantar esta melodia para Goreti.

Saturday, November 19, 2011

Duarte Lima



Eu como qualquer prezado taxista tenho uma opinião acerca da actualidade. Creio que este blog, e o excelso público que nos visita, merece conhecer a minha visão acerca do homem mais falado do momento: Duarte Lima.

Um caso complicado como o dele requer argúcia, engenho e uma defesa criativa.

Domingo Duarte Lima nascido a 20/11/1955, quis o destino, vive regido pelo signo chinês de Cabra. E é neste ponto, meu caros, que nos devemos concentrar.

Os nativos do signo Cabra “(...)gostam de ajudar todos os que estejam passando por dificuldades (...)”, características que podemos encontrar em Lima uma vez que não ele próprio se incluiu nos negócios como o filho. Prosseguindo, “(...) adoram viajar, (...) e fugir às rotinas sociais (...)” verifica-se por completo. O arguido é não só um ser viajado como se recusou contentar com a pobreza material, existente, no seu inicio de vida e fugiu à rotina social do “quem nasce pobre, vive pobre”. É ainda evidente neste homem que: quem quer galga as barreiras das classes sociais.

Socialmente somos, nos dias de hoje, invadidos pela ideia de que parece mal apreciar o belo. Lima, nativo de Cabra, “(...) adora o belo e as artes, apreciando desde a beleza simples de um pôr-do-sol até a riqueza de uma jóia.”, como pode uma pessoa ser recriminada por seguir o seu instinto? Que direito há em recriminar o senso inato pela beleza? Alguém recrimina o Tony Carreira só porque ele usa capachinho e acha-se mais bonito com um bocado de carpete na testa?

“No início de qualquer relacionamento são tímidos, (...)”, por isso é que ele não quer ir ao Brasil. Caramba, quão vis são os olhos da acusação que não compreendem que não é receio e sim timidez? E logo o Brasil, catano, um país tão dado à psicologia. As evidências não se esgotam, e por serem tímidos “São hesitantes, não gostam de discussões nem de brigas e preferem assumir uma atitude passiva”, será necessária mais alguma prova?
Na senda do destino reservado aos nativos de Cabra “Falta-lhes iniciativa e determinação, são hesitantes e custam a tomar uma iniciativa”, posta esta verdade inquestionável, como podia o arguido ser de má índole ou perpetrar algo?

O horóscopo chinês foi definido por Buda, está na Wikipédia, o arguido é tão somente uma vítima do compasso da ópera a que Buda o submeteu numa sala repleta de falsos ecos que conduzem qualquer pessoa a enganos.

E ainda rematava com uma piscadela de olho para o MP e um sonante: “E se ainda forem necessários mais argumentos a favor chamarei como testemunhas de defesa Descartes (que referia as sementes da verdade), Kant (e os seus à priori) e ainda o vitalista Uexküll; numa sessão espirita com data a definir. Bate lá esta!”.


Eu se fosse advogado argumentava assim, já imaginaram a cara dos presentes na audiência perante tal argumentação?

Dilemas de um homem


Honestamente eu não sabia se passava o detector de metais, fazia um revista, dava o meu número ou apalpava. A vida d'um gajo não é fácil, catano! As mulheres é quem têm a mania que por todos os meses o Benfica jogar em casa e terem filhos é que a vida dói. E estes dilemas que dão cabo da cabeça a um gajo?

Friday, November 18, 2011

Que complexo...

... tem a Leonor Pinhão que não consegue fazer uma crónica no jornal A Bola sem falar do Sporting ? Pelo menos não é como os outros palermas, o Barroso e o Sousa Tavares, que cada vez que escrevem uma crónica têm a necessidade de afirmar que ou estão ou vão a caminho do estrangeiro. Complexados todos eles.
Vá que já não temos que gramar com os nabos dos gatos, mau demais.

Tudo quanto é gente fala de bola. Até eu. Mas a mim ninguém me paga, foda-se.

Para as leitoras do blog - #4

Bem sei que será arriscado colocar este moço aqui, mas querem que faça? Sempre achei piada a este rapaz. Hoje connosco o actor Filipe Duarte.




Neste momento mobilizo as minhas preces para que um dia Francis, o homem que manda aqui, convide este menino para um chá ou café com as leitoras deste respeitável blog.

Wednesday, November 16, 2011

Sou fascinado pela palermice do Eusébio...


É um gajo que me dá pena. Não soubesse jogar à bola era um pobre alcoólico nos subúrbios de Maputo. Nem inteligência para as obras tinha. "Eu nem do Sporting de lá gosto (Moçambique), quanto mais do de cá (Portugal)." Tu, meu animal, és idolatrado por um povo, não só por um clube, por isso devias ter, sabemos que não tens, o cuidado de não beberes antes das entrevistas. Se é que foste tu que deste esta entrevista.

ps; já te tinha dito esta merda, ó palerma.

Para as leitoras do blog - #3

É um momento solene. Porquê? Porque o Francis não vai implicar com este moço.





O tipo é giro que se farta, tem uma voz do caraças. Quem é não quer um destes no sapatinho para o Natal?



p.s) E não é que eu gosto mais da versão deles?

Tuesday, November 15, 2011

Lembram-se do Novas Oportunidades?

Jorge Jesus entrou nisso, e está a dar cartas no universo da educação.

Eu o Francis e o nosso filho


Perdoa-me Francis, mas tenho de partilhar com o mundo a verdade.

Muitos anos atrás eu e o Francis conhecemo-nos e como tudo corria bem tivemos um filho. Eu queria chamá-lo de Júlio Miguel, Francis quis Rick von Wolkswagen. "É nome de jogador do Sporting", argumentou o meu esposo. Como queria um casaco de peles nesse natal deixei passar.

Rick cresceu lindo como o pai e irónico como a mãe. Mas sempre notei no seu olhar a sombra da mágoa de quem esconde algo... De quem quer sair do armário mas não encontra no chaveiro paterno a chave correcta do cadeado. Rick precisava exprimir a sua verdadeira essência.

Aos 18 anos o pai leva o filho ao alfaiate da família. Coisas de sportinguista, Francis ama fatos com botões dourados e queria um digno do filho varão. Após o alfaiate questionar para que lado o meu adorado filho apartava, inicia-se um crucial diálogo entre pai e filho...

Francis - Riquinho,tens 18 anos, vais para arquitectura ou economia?
Rick- Papá, eu quero ser jogador do SLB!
Francis - Queres o quê?
Rick - Sim papá, vou para a Argentina jogar futebol e em dois anos estou a jogar no Glorioso com o nome de "Quique el Gladiador"!

Francis ficou destroçado, tantos anos a levar o miúdo a Alvalade e é desta forma que ele paga? Depois o meu esposo descobriu que afinal eu não levava o Riquinho aos treinos de ténis nem às sessões de canastra e sim ao estádio e jogos do Benfica.
Eu lá sabia que o puto era tão influenciável? Ele sempre gostou mais da mãe, a verdade é essa.
Francis ripostou e meteu-me a dormir no jacuzzi.

Rick foi para a Argentina, e estou preocupada por isso lanço um apelo: se alguém vir o nosso Riquinho diga-lhe que está proibido de engravidar gajas feias. Não tenho vocação para ser avó de botas da tropa nem me apetece abrir uma sapataria.

Ah... Francis ou vais buscar o gaiato à Argentina ou podes esquecer o cozido e a açorda de polvo.

Para as leitoras do blog - #2

Andam sempre a dizer que a saúde em Portugal é uma miséria. Eu também dizia isso até meter a vista em cima deste Sr. Dr. que é um verdadeiro elixir milagroso: trata dos dentes e anima a alma.





Digam lá se o Dr. Miguel Stanley não tem cara de boa pessoa...?

Monday, November 14, 2011

Capitão Romance


Não vou procurar quem espero
Se o que eu quero é navegar
Pelo tamanho das ondas
Conto não voltar

Parto rumo à Primavera
Que em meu fundo se escondeu
Esqueço tudo do que eu sou capaz
Hoje o mar sou eu

Esperam-me ondas que persistem
Nunca param de bater
Esperam-me homens que resistem
Antes de morrer

Por querer mais do que a vida
Sou a sombra do que eu sou
E ao fim não toquei nem nada
Do que em mim tocou

Eu vi,mas não agarrei
Eu vi,mas não agarrei

Parto rumo à maravilha
Rumo à dor que houver p'ra vir
Se eu encontrar uma ilha
Paro p'ra sentir

E dar sentido à viagem
A sentir que eu sou capaz
Se o meu peito diz "Coragem!"
Volto a partir em paz

Eu vi,mas não agarrei
Eu vi,mas não agarrei

Eu vi,mas não agarrei
Eu vi,mas não agarrei

Uma vez paspalho, para sempre paspalho


Declarações como: "Só Napoleão fez mais do que eu fiz. Mas eu sou definitivamente mais alto"; "Trago-vos cumprimentos de um homem que se chama, chama... Esperem, aquele tipo bronzeado, Barack Obama"; "Sou sem dúvida o homem mais perseguido pela lei de todos os tempos, em toda a História da humanidade, em todo o mundo, porque me sujeitei a 2.500 audiências no tribunal"; "É uma gorda insuportável " (sobre Angela Merkel). Vieram da uma mente brilhante, de seu nome, Sílvio Berlusconi. (Ok, a última é gira...)

Porém ao apresentar a sua demissão e quando já não se esperava muita criatividade, Berlusconi uma verdadeira Fénix, renasce e brinda o mundo com mais umas pérolas. Diz-se orgulhoso do que fez durante esta crise económica e "Partilho das vossas convicções e espero que possamos retomar juntos o caminho do Governo", no comunicado lido na reunião do partido La Destra.

Eu que não era grande crente na teoria da reencarnação tenho de dar a mão à palmatória: D. Sebastião, nosso finado rei, reencarnou e habita no corpo de Sílvio Berlusconi. Só pode. O tipo sai de cena, mas ainda com um calcanhar em palco já vai avisando "Psst... malta qualquer coisa mi liga vai".

Qual é a principal vantagem de ter muito dinheiro? Tomar o pequeno-almoço em Paris e , no mesmo dia, jantar em Nova Iorque? Não... A principal vantagem de se ter muito, muito dinheiro é poder abrir boca e dizer o que bem apetece e regressar do nevoeiro só porque sim.

Thursday, November 10, 2011

Adoro esta mulher

Mudando e tal

Francis, meu bem, vai dizer "Ah e tal ainda não eras nascida nesta altura". Sim, mas tive de ouvir isto em casa. É.

Impossivel é nada. like if i kick you in the ass...

Like a chump, hey....so fucking good

I see you standing by the sea The waves you made will always be A kiss goodbye forever you leave G.L.O.R.I.A Is love my friend

Mais pura e dura

Red and Hot...toma lá. O melhor album deles, By the Way.







O boss faz-se de dificil, ponho eu



Este o nosso menino gosta.



e ele não é gay. o nosso menino.

It's just one of those days...

Take it

Deus.

O estivador irlandês com a melhor voz do mundo

O Circo na cidade...

Quem é um dos maiores palhaços no nosso cantinho à beira mar plantado ?
Pois, é este. De seu nome Otelo Saraiva de Carvalho. Vai-te foder, meu.


A frase que a direita, esse lobo mau, voltou a ser o grande capitalista, é a prova da demência deste atrasado mental. Quando foi a esquerda, seja lá o que isso for, que produziu, à conta do Estado, os maiores novos ricos deste país. Os ricos sempre foram ricos e sempre serão ricos. De esquerda ou de direita. Mas tu, Otelo, assassinas-te pessoas, assaltas-te bens de pessoas, e andas impune por Oeiras, e por Portugal, tu és dos maiores culpados do estado da nação. Otelo, vai-te foder.

Já não falando de Varas, Loureiros, Gomes, Guterres, Sampaios, Santanas, Sócrates ( the untold story, a familia que vive fora de Portugal por tua causa ) queres que vá aos Vascos Lourenços ? Aos Rosas Coutinhos ? aos Almeida Santos ?etc etc...

Vão todos para a puta que vos pariu.

ps; no limite só falta os benfiquistas virem argumentar que são o clube da liberdade e dos pretos...ahahahahahahahahahahahahahah ( a tristeza não tem limites neste país )

ps2; espera, também podem vir os sionistas dizerem que algum filho da puta da familia deles nasceu ao lado de minha casa e agora esta merda é deles.

As mulheres e os cremes


Acho formidável a paciência que elas têm para os cremes. É um para hidratar, outro para as olheiras, um para o contorno dos lábios, outro para as manchas na pele.

Como é que elas conseguem? Tiram curso para isto? E o principal, como é que elas têm paciência?

Mais de metade do espaço útil de uma casa de banho é ocupada pelos cremes de uma mulheres, o restantes espaço tem de ser habilidosamente ocupado pelo resto das pessoas que habite a casa. E ai de quem tire os cremes do sítio! Correm atrás de nós de piaçaba em punho.


- Esse creme é feito de quê?
- Baba de caracol! Tem um efeito espectacular!
- Então tu não comes caracóis porque achas nojento e metes isso na cara??

Este é o estranho efeito dos cremes nas mulheres: fazê-las consumir o que por norma acham asqueroso.

"Anti-olheiras com lombrigas de porco preto", a mulher que quer um creme olha, lê e pensa: "Isto deve ser bom! Como nunca ninguém se lembrou disto?".

Cá para mim o único efeito que se nota com os cremes é que aquela treta deve ter lá qualquer coisa que as faz ficar viciadas naquela treta.

Acho que elas nascem a desejar ter rugas para irem a correr comprar cremes... É.

Wednesday, November 09, 2011

Francis foi ao médico

Falava-me o Francis que andava preocupado, "ai que o meu coração está a bater mais que o normal, sinto que me nasceu alguma coisa no peito, pá! Ora apalpa-me aqui, caraças!". Não apalpei que eu só apalpo mulheres, é uma questão de princípios, todavia sugeri-lhe que fosse consultar um médico.

Hoje saiu finalmente o resultado:

Como o anúncio a um iogurte para a cagança devia ser, da realidade para o país real

Para mim não dá aquele anúncio da Activia é demasiado educadinho. Aquilo é coisa para tripas com curso superior e no limite uns dois doutoramentos. Vai daí agarro em mim e comecei a entrevistar os meus passageiros.

Emília, 58 anos vendedora numa banca de mercado - "Aquilo é tiro e queda, amor! Ainda ontem gastei uma embalagem de Tena Lady que não dava conta da mola e a banca não pode ficar sozinha!"

Paulo, 35 anos, empresário - "Gosto muito. Há muito tempo que não experimentava nada tão potente, até deixei de usar cinto nas calças, visto o desapertar da fivela me fazer perder tempo..."

Inácia, 67 anos, reformada - "Estou muito contente. Ontem passei o dia no quartinho de banho e reli a Bíblia três vezes. Hoje vou comer meio quilinho de arroz para acabar com esta soltura que amanhã é dia de ir ao centro de saúde!"


Visto a roupa que mais gosto? Mas que raio de propaganda é esta? A malta quer é saber se a tripa funciona ou não, quer lá agora saber se a gaja veste a roupa que mais gosta.

Vergonha? Era verde e o burro comeu...

Próximo a uma paragem lá estava eu com o vidro aberto, que a chuva é boa para lavar os estofos, ouvindo as conversas da paragem de autocarro.

Cinco manfios. quatros eram asiáticos e um era um puto português que nem cara tinha para levar uma chapada. O puto pintas falava em alto e bom som para quem quisesse ouvir: "Tu agora apanhas o autocarro para as Galinheiras e não sais de casa. Se a bófia te for bater à porta dizes que não foste tu e tens uma testemunha e dás o meu número e eu safo-te!". Aquele mija-na-escada falava com mais desenvoltura sobre a merda que tinham feito e como tapar o cheiro do que o Prof. José Hermano Saraiva fala da História de Portugal.

O pequeno manfio tuga deixa os seus pupilos na paragem e segue caminho, não sem antes deitar fora qualquer coisa que mal ele virou costas os indianos foram buscar e guardaram.

São merdas destas que sinceramente me fazem pensar: "Que caraças andas cá tu a fazer?". Começo a achar que sou um ET e caí no planeta errado, porque não encontro grande eco de alguns dos meus princípios nos outros.

É disto que eu gosto nos países ditos de 3º mundo... "Roubou? Sim, senhor. Agora cortamos-lhe uma mão. Se aprender a roubar com a esquerda procure não se apegar sentimentalmente a ela..."


Mas não se pode punir os meninos que eles não têm idade para isso, coitadinhos. Mas para fazerem porcaria têm idade e moral e o resto. "O paizinho é bêbado e a mãe é cigana", so what? Ah.. pró caraças mais as leis da treta.

Também não podemos ter câmaras nas ruas que os cromos da protecção nacional de dados lembram-se de que estão vivos e os cidadãos têm direito à privacidade. E à segurança não têm? Afinal qual é o problema das câmaras, podem apanhar uma figura do estado com a amante ou a contratar uma prostituta?

O costume

Já toda a gente sabe que os israelitas só fazem o que lhes interessa e estão-se a marinbar para o resto do mundo. Depois ouvem-se estas merdas, e salta à vista a hipocrisia reinante. Então o palerma do Obama não retirou o financiamento americano à UNESCO por causa da Palestina ter sido reconhecida como um Estado de direito ? Estão sempre a ser comidos por parvos e ainda ficam chateados ? Decidam-se, pá. O dinheiro dos gajos dá muito jeito não é ? Pois, é fodido.

Tuesday, November 08, 2011

A realidade como ela é!

Wasted

Madrugada - A Deadend Mind

How cool is this ?

Apolécia no rêgo do cu


Santos dias a todo o auditório aqui presente assim como o nas imediações circundantes,

Não é meu apanágio expor as minhas miudezas sentimentais, aspectos que me perturbam o estado de espírito... Mas esta situação está a tirar-me o sono, catano!

Esta manhã fui à minha higiene matinal, isto é, tomar banho e enxaguar as minhas partes sensíveis. Estava eu cuidadosamente a lavar as minhas intimidades quando noto algo e fico em choque e digo de mim mesmo para mim próprio: "Agostinho, cum catano, estás a perder os pêlos do rêgo do cu!".

Fiquei desolado.

Sentei-me no fundo da banheira com o chuveiro aberto lavando as minhas lágrimas, perdi o pêlo dos fundos do meu ser, sinto-me molestado na minha masculinidade. Até a minha voz está mais fina e sinto-me tentado a fazer as sobrancelhas...

Goreti, luz dos meus olhos, está a apoiar-me diz que me vai à Decathlon comprar ceroulas em malha polar. Sim, porque o pêlo do cu tem como principal função manter os nossos fundilhos aquecidos evitando assim constipações! Segundo a minha amante, Chantal, a ideia da Goreti é boa uma vez que o calor não ficando agarrado aos pêlos chegam à malha polar e faz ricochete energizando-me.

Ainda assim estou preocupado. Estou consternado. Estou mesmo encanitado!

Que devo fazer?

  • Ir ao médico?
  • Usar restaurador Olex?
  • Usar um creme de baba de caracol?
  • Recorrer a um implante capilar?
  • Fazer uma novena a Nossa Senhora dos Fundos Desamparados?

Monday, November 07, 2011

See beyond the road i'm drivin...deu no 218.000

Boston...rocks


Well, we were just another band out of Boston
On the road to try to make ends meet
Playin' all the bars, sleepin' in our cars
And we practiced right on out in the street
No, we didn't have much money
We barely made enough to survive
But when we got up on stage and got ready to play
People came alive.

Rock and roll band
Everybody's waitin'
Gettin' crazy
Anticipating love and music
Play, play, play, yeah, yeah, yeah, yeah

Dancin' in the streets of Hyannis
We were getting pretty good at the game
People stood in line and didn't seem to mind
You know everybody knew our name
Livin' on rock-n-roll music
Never worried 'bout the things we were missing
When we got up on the stage and got ready to play
Everybody'd listen.

Rock and roll band
Everybody's waitin'
Gettin' crazy
Anticipating love and music
Play, play, play, yeah, yeah

Playin' for a week in Rhode Island
A man came to the stage one night
He smoked a big cigar
And drove a Cadillac car
And said, "Boys, I think this bands outta-sight
Sign a record company contract
You know I've got great expectations
When I hear you on the car radio
You're gonna be a sensation!"

Rock and roll band
Everybody's waitin'
Gettin' crazy
Anticipating love and music
Play, play, play, yeah, yeah

Riff Fucking Raff...Bon Scott


Ya see it on television every day
Hear it on the radio
It ain't humid but it sure is hot
Down in Mexico
Boss man tryin' to tell me
Beginnin' of the end
Sayin' it'll bend me
Too late my friend

Riff raff
It's good for a laugh
Riff raff
Go on and laugh yourself in half

Now I'm the kinda guy that keeps his big mouth shut
It don't bother me
Somebody kickin' me when I'm up
Leave me in misery
I never shot nobody
Don't ever carry a gun
I ain't done nothin' wrong
I'm just havin' fun

Riff raff
It's good for a laugh
Riff raff
Go on and laugh yourself in half

Estou preocupada


Sexo vende, não é novidade. Sempre assim foi, tempos atrás de elevado puritanismo compravam-se livros médicos com descrições arrojadas de casos e procedimentos médicos... que no fundo pouco mais eram que erotismo cientifico. Até os pés dos pianos de cauda eram tapados por serem considerados altamente eróticos... Não havia Playboy nem revista Maria e aquilo servia os propósitos.

Hoje em dia somos mais liberais, é moderno dizer que temos um vibrador, 559 namorados, que já fizemos ménages e outras coisas que tais. Sexo quando não vendido directamente é usado como aliciante para vender produtos... até vinho.

Caso se seja virgem aos 18 é porque "o/a gajo/a é um/uma atadinho/a" ou simplesmente "feio/a", que se lixem os tempos de cada um e as suas opções o que interessa é aos 15 anos já não fazer parte do clube dos virgens (e não é de signo), porque fica bem frente ao grupo de amigos. A meu ver é este género de pressão que conduz a problemas na sexualidade dos jovens, quer falemos da frigidez feminina ou da ejaculação precoce.

Ainda me lembro da mascote natalícia Popota parecer uma pipa de 200l. Actualmente a Popota está mais sensual, tem umas curvas giras e a bambalear-se ao som de músicas ritmadas não há pai para ela. A minha dúvida é simples: para quê? Qual é o interesse de uma mascote da campanha natalícia para brinquedo infantis com formas femininas? Será que o pai da criança vai comprar mais brinquedos porque sonha ir para a cama com a Popota? Para quando a Popota a pousar na capa da GQ?

E que é feito da Leopoldina? A pobre ave que antes tinha ares do Poupas Amarelo também cresceu, ficou com um belo par de mamas (típico em aves...), cintura fina e umas ancas de fazer suspirar as pedras da calçada... Onde está a Leopoldina?

- Engrossa a fila do Fundo de Desemprego?
- Foi trabalhar para o estrangeiro?
- Casou com um futebolista e como o gajo é ciumento não a deixa sair à rua?
- O Belmiro de Azevedo fez dela peru no natal passado?
- Foi contratada pela concorrência e vai ser a arma secreta do Pingo Doce para o Natal?
- Está a chocar os ovos da Páscoa?


Leopoldina cadê você, bichinha?

Para as leitoras do blog - #1

Simão Morgado é um atleta nacional. É. Nadador olímpico, recordista nacional dos 50 e 100 metros mariposa. Tem 1,84m de altura e anda na casa dos 77kg, bem distribuídos (em caso de dúvida as fotos esclarecem...).








Digam lá que não é um orgulho ter um atleta destes no nosso país?