Tuesday, January 31, 2012

Come fly with me



Não há melhor sensação...garanto...pronto, talvez um golo do Sporting no ultimo minuto em pleno Estádio da Luz...garanto.

Verdade seja dita...

Há sempre momentos que mais valia esquecer, e calha a todos.



Agora é mesmo este.



Resta-me esperar que a Lucianianinha não seja posta a entoar o hino do Benfica.

Conflito de gerações


Numa conferência Ronald Gibson, médico inglês, citou quatro frases.

  1. "A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, goza da autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos filhos, hoje, são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem aos seus pais e são simplesmente maus."
  2. "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a Juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."
  3. "O nosso mundo atingiu o seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais os seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."
  4. "Essa juventude está estragada até ao fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos. Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."
Até parece que o gajo foi ali ao Rossio e recolheu opiniões, não é? Nem por isso, estas citações possuem outros autores...

  1. de Sócrates (470-399 a.C .)
  2. de Hesíodo (720 a.C.)
  3. de um Sacerdote no ano 2000 a.C.
  4. de uma escrita num vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilónia.
Por muito que os tempos mudem a melodia que guia as sociedades pouco varia.

Monday, January 30, 2012

Brutal...



Singapura...como dizia um tio meu, ninguém pode morrer sem ir a Singapura.
Sem dúvida.






FUCK

A última de Remi Gaillard.

O radar.

Espera espera...em 36º ?


Taco a taco com o Jugular ?
É muita honra...nem sei o que dizer...

Sunday, January 29, 2012

Há lá coisa mais linda de ver...

Um texto do André Sardet partilhado no Facebook pelo Pedro Santana Lopes ?
Espera AHAHAHAHAHAHAH inspira AHAHAHAHAHAHAHAHAH...
Ah, o texto é no site do PPD/PSD ( como tanto gosta o Pedro de dizer, numa colagem ao Sá Carneiro ). Gajo, tinhas que comer muitas iscas e beber muito óleo de fígado de bacalhau para lhe chegares aos joelhos....

Já agora o texto, aqui.

A glória das decisões burocráticas...


Nunca a frase " estamos entregues aos bichos " fez tanto sentido.
Em tempos dramáticos, reduzem os direitos das pessoas e aumentam os das galinhas. Estamos tramados com a loucura no poder.

"Os direitos das galinhas
A diretiva (lei europeia) 1999/74/CE exige que, a partir de 01 de janeiro de 2012, todas as galinhas poedeiras sejam mantidas em "gaiolas melhoradas", com mais espaço para fazerem ninho, esgravatarem e empoleirarem-se, ou em sistemas alternativos.
Só podem ser utilizadas gaiolas que prevejam, para cada galinha, pelo menos 750 cm² de superfície da gaiola, um ninho, uma cama, poleiros e dispositivos adequados para desgastar as garras, que permitam às galinhas satisfazerem as suas necessidades biológicas e comportamentais"

Posso dizer um palavrão ?

apedaite...entretanto encontrei no Expresso o gráfico animado de como devem ser as instalações das nossas queridas galinhas. Vejam AQUI. Com o sugestivo título, Portugal condenado por maltratar as galinhas. Ora fodasse, vão aos bairros da lata da Europa e vejam lá se encontram algum motivo para multar alguém. Era uma boa ideia. Penso eu de que 3x.

Saturday, January 28, 2012

Afinal quem saiu da CGTP??



Não tinha sido o outro?

A arte de elogiar

Inspired, in equal measures, by Hurricane Katrina, Buster Keaton, The Wizard of Oz, and a love for books.

Isto é um "must see" que grande filme. Lindo



Fantástico.

Foda-se, avançamos para 39...PQP...Venham venham, estamos aqui para vos servir...



http://weblog.com.pt/portal/blogometro/?pag=100

Lá estamos nós, nos nossos 15 minutos de fama.
Quase a chegar ao fim, entrámos em queda livre, mas devido aos 8 mil e tal da semana passada a coisa vai fazendo uma média fantástica.

Estamos de parabéns.

Friday, January 27, 2012

Entretanto a Gwyneth veio a Lisboa e escreveu as suas impressões sobre a nossa capital.

O texto é igual a ela. Sem sal...coisa sem graça nenhuma.
Também quem teve anos com o gajo mais desinteressante do cinema, não se podia esperar melhor. Nem quero imaginar como seria o dia a dia destes 2 cromos.

Os dois com um ar blazé e enjoado, dizem um ao outro, "olhe querido/a apetece-lhe fazer aquela coisa muito maçadora e nojenta em que nos pomos um em cima um do outro ?"
Por isso o gajo foi à black em Los Angeles...mas de tão nabo que é, foi apanhado.

Bem, o assunto era outro. Se quiserem leiam aqui.

Quem pode, pode. Lapo Elkann e parte da sua, concerteza modesta, colecção de carros.



Para quem não sabe este rapazito é o herdeiro do Grupo FIAT.
Muitas maçadas deve ter ele.

Embora então dar música aos visitantes...

Red Hot Chili Peppers - Look Around [Official Music Video]



Bom dia.
Quentinho, acabado de sair do forno.

Enjoy.

Thursday, January 26, 2012

Um GPS com personalidade



Nunca substimar a capacidade de sermos insultados por uma máquina...

E é isto



Não tenho muito a dizer, a vida corre-me manifestamente bem.

E vocês estão bonzinhos?

Publicidade gratuita

Sou fã incondicional do programa e não perco um. Como tudo na vida, há uns melhores do que outros. A segunda parte do último tem momentos fabulosos. Sei que é longo, mas cada minuto vale a pena:

http://www.tsf.pt/blogs/GovernoSombra/default.aspx?content_id=2254690


ps) Impressionante a rapidez e eficácia. Basta escrever o nome da rua e a localidade (pode haver duas com o mesmo nome):

Já que estou numa de publicidade e aprendi a botar links, cá vai outra sugestão de algo que vale a pena visitar:

Wednesday, January 25, 2012

Frank Zappa - Live Barcelona 1988 (Full Concert)



Do melhor...


ps; sim, não é ao nivel de Coldplay. É o que se arranja. Onde estavas tu em 88 ?

Do álbum " Eu levo no pacote "


Rosinha - Eu lambo a Dele e a Dela...ladies and gentlemans.

Então vamos lá continuar com os atropelos

Alto e pára o baile, pá


E eu só recebo isto agora ? mas...mas...ó meu, tás triste ?
Tás com a cara 32 ? Aquele ar típico enjoadinho ?
Só para que saibas passei um Natal muito agradável, obrigado.

Foda-se.

Paneleirice...


Ter um Smart já não é bom indicador juntando-lhe o raio da gata japonesa...

RHCO - Tear

Tuesday, January 24, 2012

Espera

O nosso projecto é unir as periferias do mundo.

Percebeste ?

ps(r)...o Kuduro está sempre presente...Lisboa, Caracas, Colômbia ( ahahahahah ) uma versão de géneros...foda-se esta malta é muito à frente...isto podia ser feito em Luanda ? Não, nem imagino isto na dinâmica de Luanda...

Foda-se, nem sei do que ele está a falar. Ainda não percebi.

Vamos ajudar o Aníbal, caraças!

Desafinação "angelical"

As congregações religiosas estão mais exigentes, e por isso mesmo colocam a fé dos fieis à prova...



Quem aguentar isto vai para o céu.

係皇朝布魯塞爾街71號地下外賣熱線28757777營業時間早上11:30午夜3:00.......ok

OK

Monday, January 23, 2012

192. 0-0. Foda-se,

Apetece-me implicar com alguém

Algumas pessoas têm dois dedos de testa, outras não. Para exemplo de pessoas com menos de dois dedos de testa tenho dois casos.

A) O filho do mais recente candidato ao cargo de Estripador de Lisboa. Num questionário para um programa televisivo a criatura respondeu que conhecia o Estripador de Lisboa e que ele era da sua família. Porquê? Porque apetecia-lhe brincar, pronto. Como ficou desconfiado com os dizeres paternos procurou uma jornalista para ter acesso ao processo. O que lhe sobra em sentido de humor escasseia em inteligência, uma vez que qualquer cidadão português tem acesso a um processo judicial arquivado. A jornalista decidiu então contactar o pai da criatura, e como o sentido de humor é uma característica genética, o pai disse que "sim senhora, sou eu" e ainda "limpou" a vida a outra pessoa na zona de Aveiro - só porque queria brincar, claro!
Que posso dizer? Que são imbecis já meio mundo entendeu mas, aquilo lá em casa deve reinar um sentido de humor do caraças fora isso devem ser só correntes de ar.
O rapaz diz que criou um site onde defende o pai mas, criou mesmo ou está a brincar com a malta?

B) Cavaco Silva. Até me faltam as palavras. Que grande bacurada ó Anibal, pá! Então o rendimento não te chega? Faz assim: vai lá para fora trabalhar na IBM (Instituito Baldes de Massa) que diz que se ganha bem. Vais ter saudades da família mas, ganhas caparro e ainda uns trocos valentes!

Conclusão: a imbecilidade é uma característica transversal a classes sociais e níveis de escolaridade.

Bojinov, o do SCP, empurra que estes não fazem falta.

C'um caraças...

Uma pessoa está um tempo fora e tudo muda. Lá fora da Loja está esta maluca... (deve ser uma sensitiva que está a receber um espírito...)



Aqui dentro é uma data de gente que uma pessoa nem se consegue mexer... Que mais novidades há?

Por falar em novidades: mulheres segurem o tchan! Afinal o facto do vosso companheiro adormecer após fazer o amor convosco é sinal de que o dito cujo vos ama. Toda a verdade aqui revelada!

Nunca se esqueçam a menstruação é como um download de Internet: demora tempo para chegar e quando chega é na hora errada.

P.S.: E o Cavaco também veio à Loja ou não tem dinheiro que chegue para pagar a entrada?

185 on.line ?


Could we be Majesty ? I hope so...

always look on the bright side of life

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Deve ser muito frustrante ...

... para uma pessoa (ou melhor, um animal), andar a pensar durante uns dias numa coisa qualquer para escrever num ou vários blogs, encher-se de coragem, escrever um "comentário", "publicá-lo"e depois ... pufff ... apagarem-lho e desaparecer ...

Um tipo deve sentir-se uma não pessoa, um ser menor, microscópico e eliminável com um simples enter.

IMAGINO COMO SE SENTIRÃO AS PESSOAS QUE ESCREVEM CONSTANTEMENTE COMENTÁRIOS QUE SÃO APAGADOS: CAGANITAS DE OVELHA ?

Eu detestava que isso me acontecesse. Mas confesso que me dá muito gozo eliminar os comentários que me enojam. Mostra quem é que manda e quem são os pobres diabos.

Noutra perspectiva, é como puxar o autoclismo.



Está explicado !

Sunday, January 22, 2012

Thursday, January 19, 2012

Obrigado Sporting Clube de Portugal

Gosto muito dos Monty Python
Gosto muito do Woody Allen (sim, vi os filmes todos, porquê ?)
Gosto muito dos Simpson
Gosto muito de todos os filmes Abrahams/ irmãos Zucker
Gosto muito dos Gato Fedorento
Gosto muito dos Contemporâneos

Confesso, contudo, que nada me diverte tanto como o grande Sporting Clube de Portugal

Obrigado Domingos !
Obrigado fadista João Guimarães ou Braga ou lá o que é !
Obrigado médicos e carpinteiros que falam sobre futebol !
Obrigado ridículos girassóis e borboletas !
Obrigado árbitros que validam golos em fora de jogo, inventam penalties e marcam cantos depois de o jogo ter acabado !
Obrigado grande grande grande SPORTING !
Adoro-vos.
Nada me faz rir tanto como vocês !!!
São os maiores cromos ao cimo da terra !!!

Em sinal de sentida homenagem vou mudar o meu nome: doravante serei o grande BOJINOV, o meu herói a partir de hoje.

David Bowie - China Girl (Live)

JEFF HEALEY - hoochie coochie man - Live at Montreux.

Wednesday, January 18, 2012

E esta, hein ?

Um advogado comprou uma caixa de 24 charutos muito raros e caros, e segurou-os contra todos os riscos, incluindo ... INCÊNDIO !

Passado um mês, e depois de ter fumado todo o stock dos tais maravilhosos charutos, o advogado apresentou à companhia de seguros um pedido de indemnização, alegando que os seus charutos tinham sido "destruídos numa série de pequenos incêndios".

A companhia de seguros recusou-se a pagar, alegando a razão óbvia que o senhor tinha consumido os charutos pela forma habitual e a que eles se destinam.

O advogado instaurou um processo contra a companhia de seguros, e GANHOU !!!

Na sentença, o juíz concordou com a alegação de "falta de seriedade da queixa" aduzida pela companhia de seguros ; mas apesar disso considerou que o advogado era titular de uma apólice, na qual se garantia que os charutos era seguráveis, e também se garantia que ficava seguro contra incêndios - sem definir o que razoavelmente deva ser considerado como tal (como seria o
caso de os charutos serem fumados), e condenou a companhia a pagar a indemnização pedida.

Em vez de perder tempo e dinheiro com recursos caros, a companhia de seguros decidiu aceitar a sentença, e pagou ao advogado 15.000 dólares, a título de prejuízo sofrido pela perda dos seus charutos "numa série de pequenos incêndios".
*
AGORA VEM O MELHOR...*

Depois de o advogado ter recebido o dinheiro, a companhia de seguros fê-lo prender preventivamente por acusação de 24 FOGOS POSTOS!!!

Com base na prova constante da alegação do próprio advogado e coligida no processo por ele intentado, o advogado foi considerado culpado de ter intencionalmente incendiado a propriedade segura - e condenado a 24 meses de prisão, e multa de 24.000 dólares !!!
*
No ano seguinte, esta história, **que é real**, ganhou o primeiro prémio no "Concurso de Advocacia Criminal".*

Tuesday, January 17, 2012

Um dia feliz na vida dos sportinguistas e o sentimento do dever cumprido

Eis a notícia:

LNEC confirma danos na estrutura do Estádio da Luz devido ao incêndio no derby


O Laboratório Nacional de Engenharia Civil (LNEC), entidade externa que avaliou os estragos provocados pelos adeptos do Sporting na bancada norte do Estádio da Luz, após o derby frente ao Benfica disputado a 26 de novembro, concluiu que o incêndio ateado provocou danos na cobertura e na estrutura de betão armado.


O LNEC alerta para o facto de ser necessário proceder à substituição ou reparação profunda de nove vigas, uma vez que o betão ficou afetado em profundidade na zona de incêndio.

No que diz respeito à cobertura, o relatório da entidade também diz ser necessário proceder à substituição de elementos numa área que pode ultrapassar os 200 metros quadrados na cobertura, devido à incineração de componentes orgânicos, à fusão localizada do alumínio e à degradação generalizada do revestimento da chapa de aço na zona de incêndio.

Toca a reconstruir o estádio, lampiões de merda !!!!

Britânica com duas vaginas perdeu virgindade duas vezes

Uma mulher de 27 anos revelou num programa de televisão britânico que sofre de uma rara malformação, mas que sempre aceitou o problema.

Hazel Jones foi diagnosticada com 'uterus didelphys' quando tinha 18 anos, depois do primeiro namorado reparar em algo "diferente". Esta condição, que segundo os médicos é muito rara, implica que tenha dois úteros, dois colos do útero e duas vaginas separadas. Desde os 14 anos que Hazel achava que tinha problemas com a menstruação, mas afinal era apenas porque estava a tê-la duas vezes.

"Quando descobri o que tinha disse a toda a gente! Pensei que era espetacular. É claramente um desbloqueador de conversa nas festas. E se as mulheres quiserem ver, não me importo de mostrar, não é algo que me deixe embaraçada", afirmou ao programa de televisão 'The Morning' da ITV1.

De facto, Hazel Jones já posou para a revista pornográfica 'Bizarre' e costuma visitar clubes de sexo com o namorado, revelou ao jornal 'The Sun'. Na televisão brincou com a situação dizendo que o namorado é um sortudo: "A maioria dos homens têm direito a uma para o resto da vida. O meu namorado tem direito a duas."

Hazel contou ainda como teve que perder a virgindade duas vezes e que tem que ter cuidado quando quiser engravidar. É que dois úteros significa que pode engravidar outra vez, quando já está grávida.

Monday, January 16, 2012

Passageiros portugueses criticam negligência do comandante

Eu diria que é a nossa sina.
Há 85 anos a criticar os comandantes.

Os portugueses fizeram-se passageiros de um país, usam abusam, e depois a coisa corre mal ? A culpa é do comandante. O facto de nós os escolhermos ( os 48 do Tony de Sta Comba Dão não escolhemos, pá. Olha lá isso ) não tem nada a ver. Nada.


A propósito disto.

Saturday, January 14, 2012

O Francis anda preocupado

É um facto, aliás anda tão preocupado com a sexualidade dos adversários do Sporting que agora deu-lhe para isto...



Francis, não gostas também não empatas o vida aos outros pá!

Friday, January 13, 2012

Sejam bem vindos meus queridos


A pedido de várias virgens ofendidas, o Sporting mudou as imagens do túnel de acesso ao balneário da equipa visitante. Para que não se sintam intimidados optou-se por imagens que ilustram bem os nossos adversários.

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o seu líder - particularmente corpulento e de aspecto
rude - salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz
cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos
encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista
parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher ....

Thursday, January 12, 2012

Como é que é possivel?


Que se passa nos verdes campos de Alvalade? Então o Beneditense passou a perna ao Sporting? Como é que os gajos deixaram escapar o Mário Jardel?

A boa noticia é que o Benfica ocupa o 8º lugar mundial do ranking da Federação Internacional de História e Estatística do Futebol (IFFHS), ficando à frente do FCP. Para provar como o Mário Jardel continua a ser importante para os lagartos, só por Super Mário não pertencer ao plantel se compreende que nesta classificação o Sporting de Braga tenha ficado à frente do SCP.


Vão lá buscar o moço... ai!

O Paco Bandeira

O Paco Bandeira é um personagem sinistro. É um tipo que mete medo. Basta vê-lo, ouvi-lo ou lê-lo para querer distância dele e das armas dele. Como disse o Bruno Nogueira, o título da música mais famosa dele teve que ser alterado pela editora, pois o original era "Ó levas ó levas". Em resumo, acho que devia ser punido só por ser como é e que o facto de matar ou espancar alguém deviam ser só consideradas como circunstâncias agravantes.

Diz-se por aí que o homem afinal matou a primeira mulher e preparava-se para fazer o mesmo à segunda. So what ? Aí defendo-o e não percebo tanto alarido. Não vejo grande mal nisso. São merdas que acontecem.

Soube agora que o homem tem várias filhas e que, ao contrário do que é normal, nenhuma seguiu a carreira do pai. Se alguma mudar de ideias, de aqui me permito lançar uma sugestão para o seu nome artístico: "Paco Niña".


ps) Há novas regras na Taça de Portugal: os jogos têm prolongamento logo na primeira mão.

Wednesday, January 11, 2012

Automatic Garage Door Opener

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Pai preocupado

De manhã o pai ouve a filha a vomitar. Preocupado fala com a esposa...

- Foi comida?
- Foi, mas vai casar!

O mundo vai acabar

Já pensaram como vão ser os títulos de jornais e revistas quando o fim do mundo for oficial?

Expresso: "O Mundo vai acabar. Governo não comenta."

Público: " Governo anuncia Fim do Mundo."

Avante: "Fim do Mundo aproxima-se; O Alentejo vai finalmente ser nosso."

Jornal-i: "Saiba como será o Fim do Mundo."

Correio da Manhã: "Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar."

Jornal de Negócios: "Crise das dívidas finalmente vai terminar!"

O Jogo: "Nem o Fim do Mundo segura o Dragão!"

A Bola: "Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa."

Record: "Fim do mundo contrata Liedson."

Visão: "Exclusivo: Entrevista com Deus!
a) Porque demorou tanto tempo o Apocalipse;
b) Especialistas indicam como encarar o Fim do Mundo."

Maria: "O melhor do sexo no Fim do Mundo."

Cosmopolitan: "Teste: O seu namoro vai acabar antes do Fim do Mundo?"

FHM: "Acabe a sua vida com um apocalipse de sensualidade."

Exame Informática: "100 dicas sobre como aproveitar o Windows The End."

Caras: "Veja como vai ser o Fim do Mundo dos famosos."

Nova Gente: "Até ao Fim do Mundo a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 Cêntimos."

TV Guia: "Exclusivo: o Fim do Mundo em directo da casa dos segredos.

Tuesday, January 10, 2012

Jardim paga obras públicas com dinheiro destinado às farmácias

A notícia é a seguinte:
O Diário de Notícias informou que o Governo Regional da Madeira pagou 86 milhões de dívidas de empresas regionais, apesar de culpar Lisboa pela suspensão de medicamentos na Madeira.
«Segundo apurou o DN, as disponibilidades de tesouraria da região no fim do ano foram aplicadas maioritariamente em empresas participadas pelo Governo Regional, deixando por pagar as dívidas (também elas prestes a vencer) às farmácias», lê-se no site do DN.

Face a esta situação aparentemente dramática, gostaria de deixar algumas receitas médicas alternativas aos apoiantes indefectíveis do Alberto João Jardim que porventura sofram de alguma maleita e não tenham dinheiro para comprar medicamentos:
- Tem uma infecção ? Dê duas voltas em dois túneis novos, de 8 em 8 horas e desloque-se a uma piscina pública de 12 em 12 horas.
- Sofre de prisão de ventre ? Desloque-se a um dos novos conservatórios, à sua escolha, antes de cada refeição e vá a uma esquadra recém estreada antes de se deitar.
- Tem dores de dentes ? Passe uma manhã por semana um campo polidesportivo, dia sim dia não, e desloque-se de 6 em 6 horas a um parque de estacionamento.
- Tem hipertensão ? passe 15 minutos por dia numa daquelas marinas novinhas, até ao fim da vida.
- Tem dores menstruais ? tome um pavilhão gimnodesportivo a brilhar de 4 em 4 horas.

E, acima de tudo, se quer ser mesmo saudável, não se esqueça de se aguentar vivo, manter essa inteligência acutilante que o caracteriza, continuar a adorar o Alberto João e a votar nele nas próximas eleições.

Ele ainda lhe vai dar mais boas surpresas.

Falando em coisas importantes - Steven Seagal

Vocês sabiam que Steven Seagal tem uma série só para ele?


Há melhor coisa para uma noite romântica que um filme ou série com o Steven Seagal?


E eu que nem sabia que o gaja falava, pensava que o tipo só cortava gente ao meio e alisava o cabelo. Realmente o mundo é o sítio surpreendente...

Fãs não desesperem a página oficial deste Lawman é esta: http://www.stevenseagal.com/home.html

Ó para ele em acção...

Estou a ler cenas importantes, pá.


A Kim Kardashian fez yoga com um professor nu ?
O coiso foi maltratado pela coisa ?
UHHHHHH estou impressionado.

Coisas que me escapam

Certas modernices deixam-me com a pulga atrás do osso.

No passado sábado estreou um programa televisivo com dois médiuns contratados. Levam os dois sensitivos a locais onde aconteceram crimes e estes fazem relatos acerca do que sentem ou alegadamente lhes é comunicado por entidades sobrenaturais acerca do crime ocorrido no local.

Bem sei que isto nos Estados Unidos é recorrente, médiuns a colaborarem em investigações policiais... mas... pelo amor da santa. Tenham dó. Numa altura em que mais do que nunca as condições sociais empurram muitas pessoas para crenças infundadas ou surge um surto de fé numa entidade divina porque objectivamente não encontram soluções para as várias dificuldades que atravessam ainda surgem programas destes? Qual é o próximo passo um Pai de Santo a diagnosticar cancros a quem assiste ao programa?

A necessidade do ser humano em atribuir um significado a tudo o que se passa à sua volta tem a vertente positiva da busca pelo conhecimento objectivo, e a vertente negativa perder-se pelo caminho em explicações não fundamentadas que alimentam, mais ainda, a infinita capacidade de ilusão de cada individuo.

Prova disso é a busca constante do sentido da vida, quando desorientados procuram nas pseudo-ciências a resposta. Alguns são brutalmente burlados, outros envolvidos em esquemas estranhos e outros ganham gosto por pagarem a alguém que lhes diz o que querem ouvir. Fim de história. Uma pessoa sozinha já consegue ser idiota o suficiente, não carece de um espaço televisivo que sirva como gatilho a tal comportamento porque o alimenta.

Será de mim ou estamos a recuar no tempo? Vamos voltar à Idade Média e acreditar em homens com barbatanas em lugar de braços que surgiam nas nuvens e assim nascia o arco-íris?

A justiça em Portugal não tem já aspectos sobrenaturais o suficiente para ainda surgir um programa televisivo com estes moldes?

Não haverá nada mais útil para a população naquele horário?

E já que o gosto pela morte e a violência é tão grande, o tipos das Estradas de Portugal que abram um canal por cabo a funcionar 24horas por dia a mostrar os melhores acidentes da década.

Respeito as crenças de cada um, não tenho é respeito por circos de emoções e a exploração dos mesmo.

Carta aberta a Alexandre Soares dos Santos




Caro Alexandre (permites-me que te trate assim ?),
Deixa-me começar por te dizer que não te gramo. Sempre que leio ou ouço algo que dizes, ainda te gramo menos. E não gosto da tua cara. Nem sequer dos teus óculos. Acho que tipos como tu não fazem falta nenhuma ao nosso país.

No último Expresso, quando te fizeram a pergunta "É então compreensível que o cidadão comum se sinta revoltado" ? tu, com inaudito despautério e falta de vergonha na cara, respondeste com estas pérolas:

"Claro ! e depois cometem-se erros enormes, barbaridades. Uma pessoa deixa de pagar a casa e levam-lhe a casa. Porque é que não se sentam com as pessoas e tentam refazer as coisas ? Eu senti isso na JM. Notámos que tinha aumentado o roubo nas lojas e percebemos que o que estava a acontecer eram roubos de funcionários para comer. Fizemos um inquérito e conclusão de que no total havia trabalhadores com € 15 milhões de ordenados penhorados. Foi um mundo novo que se abriu perante nós. Nunca me passaria pela cabeça que um empregado passasse fome. Mas tinham o salário penhorado".

Ouvi dizer que não és um tipo particularmente inteligente, Alexandre. Apesar disso, não posso deixar de ficar espantado com tanta inanidade e falta de respeito pelo sofrimento alheio numa mesma resposta.

Vou explicar-te devagarinho.
Ninguém "leva" as casas de ninguém. As casas ficam onde estão, as pessoas é que têm que sair porque não pagam. A tua ideia de as pessoas se "sentarem" para "refazer" as coisas é, no mínimo - alguém que to dizer - patética. Se os devedores não têm como pagar aos bancos, explica lá como é que se "refazem as coisas" ? Tu, que és tão ou mais avarento do que os bancos, percebes que o que eles querem é dinheiro. Não há dinheiro ? Têm que entregar a casa, não há volta a dar. O que é que tu farias no lugar dos bancos ?

Depois, Alexandre, ficaste muito admirado pelo facto de os teus trabalhadores terem fome e terem os ordenados penhorados ("Foi um mundo novo que se abriu perante nós"). Eu explico-te porquê, Alexandre: é que os ordenados que tu pagas aos teus escravos são MISERÁVEIS. Os que te furtam comida serão certamente os tais que ganham 485 euros por mês.
As pessoas até podiam ter as suas vidas organizadas, mas tudo à sua volta aumentou (o IVA, os transportes, a electricidade, as prestações da casa, etc. etc.) e o ordenado mínimo manteve-se igual: mínimo. Tu nunca irás ter fome por causa dos aumentos generalizados, mas devias ter um pingo (já agora doce) de sensibilidade e de humanidade para perceber que os teus lacaios – que sarcasticamente trabalham no meio de tanta comida – podem não ter que comer. Devias ter vergonha de dizer que ficaste surpreendido pelo facto de as pessoas que te dão milhões a ganhar terem que furtar para comer. Para tu ganhares os milhões que ganhas, os teus empregados passam fome. Se ganhares um bocadinho menos, vais ver que eles já não têm fome. Só porque tu os exploras (não sou eu quem o diz) - por diversas formas - é que eles não têm comida para dar aos filhos. É claro como a água. Não me digas que não sabias. Qual é a parte que finges não perceber ?
Lanço-te um desafio: experimenta pagar um pouco mais aos teus servos, talvez 750 euros por mês. Em vez de ganhares 100 milhões de euros num ano, ganhas, sei lá, "só" 95 milhões (dá para sobreviveres, não ?), mas vais ver como os furtos e as penhoras rapidamente diminuem e eles até são capazes de engordar um bocadinho.

Enquanto não os fizeres, por mim os teus trabalhadores que te roubam comida têm cem anos de perdão. Não preciso dizer porquê, certo ?

Por outro lado, Alexandre, sabias que enquanto tu deslocas os teus lucros para países onde pagas menos impostos, os teus colegas americanos acham que deviam pagar mais impostos no seu país ? E sabes também, Alexandre, que enquanto o teu objectivo é proteger e aumentar o teu património, os mesmos colegas americanos decidiram doar metade das suas fortunas para obras de caridade ? É isso é, Alexandre o Pequeno, metade, imagino que só a ideia te deve causar taquicardia.

Os milionários americanos doam fortunas aos pobres e os milionários portugueses – como tu – criam novos pobres.

Enfim, cada país tem os milionários que merece.

E, como sabemos, Portugal é um país de merda.

Como reanimar uma vítima de um acidente

Os últimos segundos são muito bons:

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Monday, January 09, 2012

olha, foda-se, andam a fugir muito...os lideres...foda-se..


Busted.

Para os parolos. Impostos nos Países Baixos. Eles sabem, mas não querem saber. É mais fácil acusar do que fazer.

Estamos saturados de manhosos, desconfiados de moralistas, estamos sem ídolos, sem heróis, estamos encandeados pelos faróis dos que saltam para o lado do bem para escapar à turba contra o mal.
Estamos saturados de manhosos, desconfiados de moralistas, estamos sem ídolos, sem heróis, estamos encandeados pelos faróis dos que saltam para o lado do bem para escapar à turba contra o mal. Quando apanhamos, abocanhamos. Estraçalhamos. Somos uma multidão furiosa. Às vezes, erramos. A família Soares dos Santos não está a fugir aos impostos. Mesmo se vai fugir ao País.

Só há um antídoto contra a especulação: a informação. É assustador ver tanta opinião instantânea sobre o que se desconhece. A sede de vingança tomou o lugar da fome de justiça. O problema não está na rua, nas redes sociais, nas esquinas dos desempregados. Está em quem tem a obrigação de saber do que fala. Do Parlamento, de Ana Gomes, de António Capucho, dos que pedem boicotes ao Pingo Doce (para comprar onde, já agora? No Continente da Sonae que tem praças na Holanda? No Lidl, que as tem na Alemanha?).

A decisão da família Soares dos Santos pode ser criticada mas não pelas razões que ontem se ouviu. A Jerónimo Martins não vai pagar menos impostos. E a família que a controla também não - até porque já pagava poucos.

Uma empresa tem lucro e paga IRC; depois distribui lucro pelos accionistas, que pagam IRC (se forem empresas) ou IRS (se forem particulares). Neste caso, a Jerónimo continua a pagar o mesmo IRC em Portugal (e na Polónia); o seu accionista de controlo, a "holding" da família Soares dos Santos, transferiu-se para a Holanda. Por ter mais de 10% da Jerónimo, essa "holding" não pagava cá imposto sobre os dividendos e continuará a não pagar lá. Já quando essa "holding" paga aos membros da família, cada um pagaria 25% de IRS cá - e pagará 25% lá. Com uma diferença: 10% são para a Holanda, 15% para Portugal.

Porque tomou a família uma decisão que, sendo neutra para si, prejudica o Estado português? Pela estabilidade e eficácia fiscal de lá, que bate a portuguesa. Pelo acesso a financiamento, impossível cá. E porque a família tem planos de crescimento que não incluem Portugal.

Aqueles que se escandalizaram ontem deviam ter-se comovido também quando, há um par de meses (como aqui foi escrito), a Jerónimo anunciou como iria investir 800 milhões de euros em 2012: 400 milhões da Colômbia, 300 na Polónia... e 100 milhões em Portugal. Isto sim, é sair de Portugal. E quando a Jerónimo investir na Colômbia, provavelmente vai fazê-lo também através da Holanda, onde se paga menos. Estes são problemas diferentes dos que ontem foram enunciados: a falta de atracção de investimento de Portugal; e a instabilidade fiscal, que muda leis como quem muda de camisa, afastando o capital.

A família Espírito Santo tem sede no Luxemburgo. Belmiro lançou a OPA à PT a partir do Holanda. O investimento estrangeiro é feito de fora. Isabel dos Santos investe na Zon a partir de Malta. Queiroz Pereira tem os activos estrangeiros separados de Portugal. António Mota desabafa há dias que pode ter de criar uma sede fora de Portugal só para que a banca lhe empreste dinheiro. E a família Soares dos Santos tem um plano que não nos contou mas que ainda nos vai surpreender - feito com bancos estrangeiros e a partir da Holanda, que é uma plataforma fiscal mais favorável à internacionalização para fora do espaço europeu, uma vez que não há dupla tributação da Holanda para e do resto do mundo.

O que custa a engolir não é que Soares dos Santos tenha cortado o passado com Portugal, esse mantém-no e continua a pagar impostos. É que tenha cortado o futuro. É que tenha decidido investir fora daqui porque aqui não tem por onde crescer, para procurar lucros fora de Portugal, criar postos de trabalho fora de Portugal e, então sim, pagar impostos desse futuro fora de Portugal. Pensando bem, esse é um grande problema e é um problema nosso. Mas investir fora do País não é traição. É apenas desistir dele. E a Jerónimo já partiu para a Polónia há muitos, muitos anos - ou ninguém reparou?

Fonte; Aqui

Francis tornou-se professor de dança

Descobriu a sua nova vocação e os alunos estão entusiasmados.

O dia seguinte

Dias Ferreira - Acredite no que lhe digo, Paulo Garcia, o futebol português está podre e cheira mal, o sistema conspurca tudo e o grande prejudicado é sempre o Sporting Clube de Portugal. É sempre a mêma coisa. Há que acabar com este circo nojento em que se transformou o futebol.

Moderador - Quer concretizar o que entende por sistema ?

Dias Ferreira - Todos sabem o que é, quem manda verdadeiramente no futebol, quem são os árbitros corruptos, quem gama constantemente o meu Sporting, mas ninguém diz nada, todos se calam. Só que eu, que já cá ando há muito tempo, ao contrário dos outros, que se agacham e amedrontam, sou corajoso e denuncio-os a todos, um a um, ouviu bem ? Há muito que ando a fazer tudo o que me é possível para sanear o futebol português e vou continuar a fazê-lo até ao limite das minhas forças.

Moderador - Muito bem, pode continuar a denunciar.

Dias Ferreira (mostrando alguma irritação) - Pere lá, tá a provocar-me ? Eu, José não-sei-quantos Dias Ferreira, nascido no dia 14 de Julho de 1948, sou um homem com coragem ! Nunca tive medo de nada nem nunca hei-de de ter, venham quantos vierem. Não pense que deixo que me falte ao respeito. Ainda você não tinha nascido já eu andava a denunciar tudo, como estou a fazer neste momento.

Moderador - Então certamente não terá quaisquer problemas em dizer os nomes das pessoas a que se refere.

Dias Ferreira - Claro que digo, já lhe respondi que, ao contrário dos meus colegas comentadores, não tenho qualquer problema em, como se costuma dizer, chamar os nomes pelos bois ou lá o que é.

Moderador - Isso já percebemos. Queremos é então saber quem são essas pessoas…

Dias Ferreira - É por causa disso que lhos estou a dizer todos agora. Comigo ninguém brinca !

Moderador - Mas eu ainda não ouvi nada … ainda não disse nada …

Dias Ferreira - Alto lá ! Mas o que é isto ? O tempo da PIDE já acabou ! Felizmente o Salazar já morreu há dez anos ! Quem escolhe o local e o momento para dizer os nomes todos sou eu. Ninguém manda em mim e não tenho medo de nada, ouviu ? Já cá ando há muito anos, sempre a denunciar todos os podres que existem, tal como hoje estou aqui com frontalidade mais uma vez a fazer.

Moderador - Ouvi, mas estava convencido de que hoje iria dizer algo mais...

Dias Ferreira - Estava convencido mas estava mal, seu badameco, seu pseudo-jornalista da treta. Eu digo os nomes todos em sede própria, quando me apetecer e der na real gana, sou maior e vacinado, ouviu ? Não sou nenhum cobarde, daqueles que falam muito, fazem a voz muito grossa, falam alto, põem-se em bicos dos pés, mas depois nunca concretizam ...

Moderador - Então, peço-lhe que …

Dias Ferreira (com voz elevada) - É pá, não me interrompa, deixe-me falar e levar o meu pensamento até ao fim ! Eu, José não-sei-quantos Dias Ferreira, nascido no dia 14 de Julho de 1948, concretizo sempre ! Nasci frontal e corajoso e continuarei sempre a ser assim. Digo tudo e chamo os nomes pelos bois, ouviu pá ?

Moderador - Ok, eu sei, mas quais serão esses momento e essa sede própria ?

Dias Ferreira - Isso ainda não sei, amanhã vou pensar e depois digo-lhe, não julgue que me pode apressar só porque sim. Mas hoje já disse muito, quase tudo mesmo o que tenho a dizer, em prol da transparência no futebol e em defesa do meu Sporting.

Moderador - Pois, mas quanto a factos …

Dias Ferreira – Ouça, eu dou-lhe os factos se me der a palavra, mas nunca me deixam falar, eu quero apontar o dedo aos responsáveis pelo estado deplorável do futebol português e não me deixam. Nem sei o que estou a fazer neste programa, onde não posso falar e passam a vida a interromper-me.

Moderador - Tem a palavra pelo tempo que quiser. Quais são os factos ?

Dias Ferreira - Ó homem, você é surdo ? É difícil ser padre nesta paróquia ! Não ouviu todos os factos concretos que acabei de denunciar, sempre com enorme bravura e frontalidade, como é meu timbre ?

Moderador - Por acaso não, mas o que lhe pedia era somente que dissesse pelo menos um nome de alguém que faça mal ao futebol e, concretamente, ao Sporting Clube de Portugal …

Dias Ferreira - O quê ? Quer mais nomes ainda ? Não chegam os que acabei de lhe dizer com as letras todas ? Já lhe disse que não tenho medo de dizer os nomes desses ladrões todos, como acabei de fazer, ao contrário dos meus colegas, que falam sempre muito e nunca dizem nada. São uns palhaços medrosos. Felizmente que existem pessoas como eu, que têm a coragem de denunciar certas e determinadas situações muito graves, que indiciam claramente a existência de tal e coisa no futebol, sempre com toda a coragem e frontalidade, como fiz hoje neste programa. Espero sinceramente que você e o país tenham finalmente percebido o que é o sistema e quem são os tipos que andam constantemente a tramar o meu querido Sporting.

E agora desculpe mas tenho que ir andando, lembrei-me que deixei o caldo verde ao lume e não quero que aquilo queime.

Pingo Doce: a importância de ver as vantagens

O grupo Jerónimo Martins tem sido alvo de várias críticas ao longo dos últimos dias. Creio que no fundo é uma má interpretação da visão empreendedora deste grupo.
Sugeriram que se mudasse de país e lá fora eles, que são malta bem mandada porém com a intenção de elevar no estrangeiro o potencial de Portugal. Acreditem ou não há recursos em Portugal que não estão a ser devidamente explorados e o mercado holandês receberá, por certo, de braços abertos.

Não?

Ora imaginai, meu caros, a secção do peixe num Pingo Doce holandês. A clientela aproxima-se, sente que a temperatura diminuiu todavia falta algo... não cheira a peixe. Curioso o consumidor quase corre para saber o que se passa e nisto encontra um cartaz: “Bem-vindo à secção de peixe do Pingo Doce. Aqui temos o peixe mais fresco da costa portuguesa. Cocaína e haxixe criados na nossa costa vitaminados pelas nossas água mediterrâneas, pescada à linha por pescadores em barcos sem motor. São cardumes sorrateiros que só demonstram vida social à noite, quando são capturados, e de imediato transportados para o nosso estabelecimento para que conservem toda a frescura e propriedades medicinais que você merece!”.

E na secção do talho? “Hoje Maminha portuguesa a 12,50€/kg. Sem promoções, cartões ou talões aqui os preços são baixos na loja toda o ano inteiro”.

É ainda de lembrar que as montras da loja vão ganhar vida...



Há ou não há vantagens?

Saturday, January 07, 2012

Se calhar temos que tirar o Bem-Vindos..


Não vá alguém ter medo de cá entrar.

Alma, corpo e mente

Foi bom esquecer que existias. Ainda que por breves momentos. Senti-me a nascer, senti-me forte, senti-me completo. Encarei a vida de frente, e dei-lhe a mão. Na face sentia a brisa da felicidade, e o amparo da inocência, tudo via com bons olhos. Era tudo tão fácil. Era útil tudo ser fácil, mas tu manténs-me preso, a ti, egoísta. Cárcere corporal que me condena até à morte. Mascaro-me, pinto e redefino rostos, expressões, ilusões. Numa mente activa e abandonada como a minha, que se limita a fazer a cópia do que tu, cárcere corporal, me fazes sentir, é obrigada a ter um escape, assim crio máscaras, muitas. Imensas. Mais do que se possa imaginar. Em cada uma delas projecto o que nunca senti, e mesmo assim, sei que me faz falta. Estúpido? Sim, muito. A minha mente cria o que o corpo nunca sentiu. O corpo afasta o que a mente quer aproximar.
Não encontro o que quero, e só procuro o que detesto. Vejo a minha ruína. E num misto de amor e ódio, dentro da minha linha masoquista, venero-a. Sou um competidor nato, mas nunca encontrei o adversário à altura. Até um dia. Dia esse em que me encontrei, comigo mesmo. Perfeito. Não havia, nem haverá, melhor adversário. Sem cerimónias de gala, trompetas, público e o imperador. Numa arena só nossa, construída por nós, só a mente e corpo existiam. Não me vais perguntar pela alma? A alma é pura, trata-se do melhor juiz que pode existir. A mente não, é manhosa e falsa. O corpo é um tolo que com pouco se engana. Em comum apenas a teimosia. Quando corpo e mente se tornam inimigos, um duelo de titãs é iniciado, e a alma nada pode fazer, é apenas uma essência. Nada é mais apaixonante que ver, e sobretudo sentir, dois gigantes em confronto. Há quem saiba que está vivo porque ama, ou porque está triste. Eu sei que estou vivo porque vivo em conflito comigo mesmo. O quotidiano é passado nos extremos, ora numa alegria profunda ou num desespero total no qual a alma pede para ser levada, pois o sofrimento é insuportável. Neste duelo vejo dois gigantes incomparáveis entre si, que teimam em tratar-se como iguais. Assim, assistindo a este duelo, esqueço-me do mundo lá fora. Num egocentrismo descabido afasto tudo, até eu próprio de mim me afasto. É apenas uma missão terrorista remetida para mim mesmo que só quer proteger os outros. Sinto-me a mais, sinto-me frustrado, sinto-me inútil. Na mais profunda tristeza questiono qual a minha utilidade. Certo é que sem ti, eu não existia.

Agora pergunto, quem escreveu isto? A minha alma, o meu corpo, ou a minha mente?

Francis, meu bem …

... vem cá, deita-te aqui no sofá. Já é a segunda vez que falas no assunto, estou a ficar preocupado contigo. É claramente uma ideia fixa, algo sempre presente no teu espírito.

Tu és tão, tão, tão sportinguista que sonhas com os jogadores do teu clube a irem-te ao cu ?

Estava quase a perguntar-te se gostas, mas tenho medo da resposta.

Nós também podiamos ser maçónicos, foda-se

e eu sou o grande arquitecto, foda-se.
esta loja tem 6 anos e tal...
onde está o meu avental ?

Friday, January 06, 2012

Onyewu, sai dos sonhos do Rick...

Sai da vida dele...sai, black malandro...ele sonha contigo...não sodomizes mais...ele é a Luz, ele é o dono da verdade...ele é...ele é...ele É.
Sai Onyewu, sai. Que às tantas estás a magoá-lo e eu preciso dele. Sai.

Ops, afinal é mentira

A notícia é a seguinte:

Os dois organismos não confirmam a versão do Sporting, de que as fotografias hostis no acesso ao balneário do adversário tinham sido aprovadas e elogiadas pela Liga e UEFA.

O Sporting emitiu um comunicado onde referia que a Liga e a UEFA tinham aprovado e até elogiado as fotografias ofensivas no acesso ao balneário adversário do Estádio José Alvalade. Mas fontes da UEFA e da Liga não confirmam esta versão.

Em declarações à agência Lusa, fonte da Liga Portuguesa de Futebol Profissional (LPFP) negou hoje ter aprovado as imagens que decoram os corredores de acesso aos balneários de Alvalade, uma vez que as mesmas "não estavam lá" quando foram efetuadas as vistorias ao estádio.

"Nas duas vistorias feitas pela Liga, a primeira a 05 de julho, de caráter técnico e estrutural, e a segunda a 08 de agosto, de atribuição de categoria ao estádio, não havia as imagens em causa", disse à agência Lusa uma fonte da LPFP, contrariando a versão hoje transmitida pelo Sporting, através de um comunicado, segundo a qual as ditas imagens, veiculadas pelo jornal Público, "foram aprovadas e até elogiadas por aquele organismo e pela UEFA".

De resto, a mesma fonte remeteu para o ponto número três do comunicado do clube "leonino", no qual se pode ler que "as fotos escolhidas decoram este corredor desde agosto", deixando perceber que, à altura das vistorias, aquelas imagens ainda não tinham sido colocadas.

"Os técnicos da Liga que se deslocaram ao estádio de Alvalade não viram quaisquer fotografias nos corredores de acesso aos balneários", referiu a mesma fonte, desvalorizando o facto de os delegados da Liga nomeados para os jogos em Alvalade, desde agosto, nunca terem feito alusão a tais imagens.

Vou mas é alugar uma bicla para soltar a adrenalina...



Vocês fiquem a discutir esses assuntos interessantes do momento.
Eu vou ali e já volto.

Será que há maçons a ler este blog?


As pessoas são um bicho curioso.

Segundo o Sol há elementos da Loja Mozart que abandonaram a loja e se mudaram para outras. Lembra-me um pouco as transferências no mundo do futebol "Vou para outra Loja porque lá vou ganhar títulos!".

  • Será que os elementos da maçonaria têm empresários que tratam do custo da transferência de uma Loja para outra?
  • Um maçon é espécime para custar quando ao quilograma?
  • Haverá porta-chaves com a cara dos elementos que eles vendem entre as famílias?
  • Quem será o José Mourinho, o Cristiano Ronaldo e o Pinto da Costa da maçonaria nacional?

Fora isto é curioso o comportamento infantil de uns elementos que dizem não pertencer a uma Loja e ainda deixam no ar que os que a ela pertencem não são flores agradáveis ao olfacto... Afinal é maçonaria ou infantário?

Se algum maçon ler isto que me elucide.

P.S.: O Alberto João Jardim como não quer nada com o "contenente" deve ter uma maçonaria só para ele...

Um clubeco nojento

Poses agressivas e caras tapadas: o pior das claques está nos corredores
Adeptos das claques em poses agressivas, desafiando os seguranças. Outros de cara tapada e com tochas na mão. Outro numa pose que sugere uma saudação fascista. Outro ainda com um tatuagem com a cruz de ferro, um símbolo que, não sendo exclusivo do nazismo, está muito associado a movimentos da extrema-direita. Foram estas as imagens que o Sporting colocou, nesta época, no corredor que dá acesso aos balneários da equipa visitante, no Estádio de Alvalade — um caminho que tem de ser percorrido pelos jogadores visitantes para se equiparem e depois no caminho de ida e regresso do relvado.
O PÚBLICO teve acesso a fotos tiradas num jogo desta época na zona reservada aos intervenientes no encontro e pôde depois comprovar a veracidade delas, numa visita turística ao estádio, onde foi possível ver uma parte desse corredor, já que a outra estava vedada às visitas. Na parte aberta do corredor estava, por exemplo, o painel em que um adepto aparece de braço esticado (tal como nas saudações fascistas), enquanto as imagens com a tatuagem da cruz de ferro não se encontravam neste corredor: estão na área não visitada ou foram entretanto removidas?

Esta e outras perguntas — De quem foi a ideia? Toda a direcção conhece e concorda com a colocação destas imagens? Porquê o uso destas fotos? — ficaram sem resposta por parte do Sporting, cujo director de comunicação, Pedro Sousa, apenas disse que “não há reacção nenhuma” por parte do clube. De qualquer forma, sabe-se que o vice-presidente responsável pelo património e infra-estruturas, Paulo Pereira Cristóvão, assumiu em entrevista ao jornal do clube, em Agosto, que houve obras no estádio: “Aqui mandamos nós... somos o Sporting”, disse, na altura.

“Tenho dificuldade em acreditar que as fotografias que me enviou tenham sido colocadas nos corredores de acesso aos balneários onde se equipam os clubes visitantes no estádio do Sporting. O clube sempre pautou a sua conduta pela hospitalidade e confraternização com equipas adversárias, não confundindo a saudável rivalidade desportiva com guerras entre facções de adeptos”, reagiu Vicente Moura, presidente do Conselho para a Ética e Segurança no Desporto, esperando que “a direcção do SCP, na senda das tradições do clube, as mande retirar”.

Especialista em violência diz que caso “assume maior gravidade, dada a selecção de fotos veicular símbolos nacionalistas de extrema-direita”

Thursday, January 05, 2012

Deportação tem o seu lado de paródia...

Directo da SGPS


7.99€

ps; acrescento, que estou em pleno acordo, compreendo perfeitamente, a venda à Holanda, Não gostam ? Estudassem. Só a parolice portuguesa, e falta de visão, vem dizer mal de uma tomada de decisão, puramente estratégica.
Leiam aqui uma opinião clara.

Belas imagens

Wednesday, January 04, 2012

Resiliência

José é um homem como qualquer outro dono de uma vida pacata, agitada pelas oscilações de um quotidiano atulhado em inúmeras dívidas e poucas soluções. Neste natal decidiu que tudo havia de ser diferente e que ia dar a volta!
Designer de profissão decidiu criar um brasão para a família. Não que a família fosse de nobre, porém, a altivez emanada do sangue permitia tal criação. Mandou imprimir os convites no papel de melhor qualidade, escolheu a cor e o tipo de letra com a ajuda da esposa, Luísa. Enviou os convites para os seus pais, sogros, irmãos, avós, tios e primos, mesmo os afastados. José queria um natal inesquecível e tinha a certeza de que aquela reunião familiar mudaria de forma inevitável a sua vida.

A preparação para o dia festivo começou com uma semana de antecedência. A escolha das entradas, um prato de peixe e outro de carne a dúvida sobre que marisco comprar e as provas de sobremesas. Para a louça? A escolha óbvia! O serviço Vista Alegre que recebeu no dia do casamento, com o nome dos noivos gravado a tinta dourada. O cuidado foi tamanho que José decidiu adquirir um pequeno refrigerador especial para vinhos. Tudo tinha de sair perfeito.

O ansiado dia chegou.

O momento decorria como José o imaginara, porém Luísa apesar de satisfeita não compreendia o porquê de tanto investimento para a ocasião todavia, não questionava talvez pelo receio que quebrar o encanto que pairava no lar.

Pelas seis horas da tarde os familiares convidados começam a aparecer, e todos ficavam espantados com a amabilidade de José e com o cuidado que notavam na mesa já posta. O ambiente estava animado e caloroso, aquele típico ambiente que só se vê nos filmes e por momentos sonhamos que seja real e nosso. José conseguiu, teve o desejo e alcançou-o.

Decorria o jantar e José parou. Observou com olhar terno a reunião familiar e sorrindo começou a ganhar coragem para revelar o propósito daquela reunião. Luísa notou que o esposo tinha mudado questionou sobre o que se passava. José queria responder mas, as palavras pareciam coladas à garganta bloqueadas pelas emoções daquele instante ou quiçá somente o tempo suficiente para repensar o propósito de todo aquele aparato.

Findo o copo de vinho e sem hesitar começou: "A felicidade de vos ter cá é indescritível, nem que me caíssem dois dicionários na cabeça eu encontraria as palavras adequadas para descrever este momento, precisaria da mente descritiva de Eça de Queiroz e infelizmente não sou espirita. Adorada mãe, pai, abençoados sogros, carinhosos tios e estimados primos... a situação é complicada, a verdade é que preciso de dinheiro. Bem sei que vos poderia pedir emprestado e devolver posteriormente mas, isso não me ia resolver nada porque voltaria a ficar sem dinheiro. Posto isto e sendo directo: qual de vocês é que está a pensar em morrer este ano para que eu possa resolver a minha vida?".


Como eu disse ao inicio José é um homem como outro qualquer que vemos na rua ou a quem pisamos o pé no café, contudo, é um homem comum com o dom da pertinência e uma infindável resiliência.

Pingo Doce komen hier


Estudassem, pá.

Tuesday, January 03, 2012