Wednesday, October 31, 2012

Dr. Michael ligou para saber do Sporting...

video

Até o Paulinho roupeiro se riu...


Roubado daqui.

E quem fala assim não é gago. x2.

Logo após surgir na Comunicação Social a informação de que as escutas de conversas telefónicas entre o primeiro-ministro e um banqueiro suspeito de envolvimento em graves crimes económicos tinham sido remetidas pelo Ministério Público ao presidente do Supremo Tribunal de Justiça para validação processual a ministra da Justiça entrou em cena com a subtileza que lhe é peculiar. Primeiro declarou que era preciso mexer na legislação sobre o segredo de justiça (quando as vítimas das violações do segredo de justiça eram outras ela dizia que a impunidade acabou) e logo de seguida "solicitou" à Procuradoria-Geral da República que viesse ilibar publicamente o primeiro-ministro e líder do seu partido, o que a PGR prontamente fez garantindo não existir contra ele «quaisquer suspeitas da prática de ilícitos de natureza criminal»...."a ministra da Justiça (que não chegou a vice--presidente do PSD pela cor dos olhos ou dos cabelos)" Ui, até dói.

E mais esta.
O investigador da Universidade do Minho Sergio Denicoli afirma que há "fortes indícios" de corrupção na implementação da Televisão Digital Terrestre (TDT) em Portugal e sublinha que o processo foi conduzido de forma a "não funcionar". "Houve uma TDT planeada muito diferente da que foi implementada. Foram prometidos, por exemplo, muitos canais, mas ficou-se apenas pelos quatro que já existiam no analógico. Isso ocorreu por interferências políticas e económicas, o que nos leva a crer que pode ter havido a captura do regulador pela Portugal Telecom [PT], ou seja, a Anacom teria trabalhado em favor da PT"...."O investigador sublinhou que a PT foi, "de longe, a principal beneficiada" com a TDT, tendo conseguido 715 mil novos clientes para a MEO.".... "O investigador referiu que, somente no período de implementação da TDT (2009 a 2012), a TV paga em Portugal cresceu mais de 32,3%. "E estamos a falar de um período de crise económica. Isso, certamente, deve-se à fraca oferta da TDT. Hoje, o que verificamos é que o sinal da TDT apresenta falhas constantes, devido a erros técnicos que poderiam ser evitados", apontou." Será que a PT era mesmo capazes disto ?

Tuesday, October 30, 2012

Outro anúncio do caraças



Cheira-me que é para quem não acha piada aos preliminares ou tem mais que fazer.

Monday, October 29, 2012

Sunday, October 28, 2012

Possível alternativa?


O modelo cooperativo familiar será melhor que o sistema em que vivemos actualmente? Não sei, os curiosos que cliquem no nome e vão ler.

Mas a ideia segundo a qual o ordenado mais alto só pode ser três vezes superior ao mais baixo é interessante.

Friday, October 26, 2012

Thursday, October 25, 2012

Ó Sala, tu decide-te, pá: compras ouro ou vendes ouro ?



Este anúncio, que passa na televisão 10000 vezes por dia, é tão estúpido que até dói. 

Até aos 30 segundos, o tipo debita umas banalidades e umas bestialidades (tipo "os governos imprimem cada vez mais moeda"). 
Entre os 30 e os 60 segundos o Sala compra ouro e larga mais uns disparates. 
A partir dos 60 segundos o Sala já está a vender o ouro que acabou de comprar e com um ar muito sério finge estar a ajudar as pessoas: "Proteja-se do caos financeiro" e tal. 
Em que é que ficamos, ó Sala: compras ou vendes ?
Entenda-mo-nos: estas lojas de compra de ouro, que proliferam como cogumelos, são uns abutres que se tentam aproveitar do desespero das pessoas para fazer lucros chorudos, comprando ouro por tuta e meia, com o Sala a ajudar. 

Tenho pena que estas figuras públicas alinhem nestes esquemas, mesmo que precisem do dinheiro dos anúncios para comer. 

Já pensaste, Sala, que, quando estes tipos tiverem sugado tudo o que há para sugar, se vão pirar e tu vais ficar ? 

Espero muito que tenhas que vir a vender o teu ouro para poder comprar comida. 

Pronto, aqui vai. Não quero que te falte nada.

O nosso governo

Para desanuviar, pensei em dar cognomes aos nossos ministros.
Assim de repente, lembrei-me dos seguintes:
- O Falso Sonso
- O Soneca
- O Travesti
- O Estrábico
- O Mete-nojo
- O Miúdo
- A Miss Piggy
- A Bruxa Má
- O Tonto

ps) os portugueses estão a aprender com o governo:


"Eric Feng viajou de bicicleta desde uma cidade no Sul da China até ao Cabo da Roca. O objectivo era promover as energias limpas e homenagear um histórico navegador chinês do século XV (Zheng He) e o Infante D. Henrique.

O projecto, que demorou três anos a ser planeado, pretendia ligar a cidade de Kunming ao Cabo da Roca, o ponto mais ocidental do continente europeu.

O cicloturista regressa hoje à China, de avião, depois de seis meses na estrada e passou a noite no aeroporto de Lisboa à espera do voo que partiu às 7:00.
Eric Feng dormiu em pousadas e casas de pessoas inscritas numa rede mundial que dá dormida a cicloviajantes, pedalou 18.000 quilómetros durante 6 meses e atravessou 10 países: China, Rússia, Estónia, Lituânia, Letónia, Polónia, Alemanha, França, Espanha e Portugal.

Em Sines, perto do fim, roubaram-lhe a bicicleta, mas mesmo assim gostou muito do país."



Wednesday, October 24, 2012

Estamos bem fodidos



O nosso anterior primeiro-ministro, um ladrão encartado, fugiu do país, forrado em milhões. FUGIU, repito.
O nosso governo actual foge e tem medo do povo. FOGE, repito. Nenhum dos nossos actuais governantes pode actualmente aparecer em qualquer local público sem estar rodeado de dezenas de seguranças. Eu nunca tinha visto isto.
O nosso actual primeiro-ministro não tem experiência nem conhecimentos em nenhuma área, nunca fez uma merda de jeito na vida dele, com valor, a não ser na "escola" das juventudes partidárias e dos amiguismos com outros chulos.
O ministro mais importante - que nos sodomiza diariamente - saiu de um buraco qualquer, ninguém sabe quem é ou foi ou o que vale. É o verdadeiro cona de sabão, um atrasado mental, como já lhe chamam na televisão. Mete nojo.
O ministro da solidariedade ou o catano é um imberbe inapto (basta olhar para a cara dele), que não sabe nada sobre nada a não ser, lá está, os meandros dos partidos.
O Relvas não passa de um relvas. Haverá pior ofensa hoje em dia do que ser um relvas ?as pessoas olham para a cara dele e vomitam.
O governo, no seu todo, hoje diz uma coisa e amanhã volta atrás. Não tem rumo, está ao Deus-dará, à deriva, não sabe às quantas anda. São uns troca-tintas de primeira.
Olhando bem para eles – uma cambada de mentecaptos – até nem surpreende. Nunca poderiam fazer melhor. Não são capazes. Não têm experiência de nada de útil. Nunca fizeram nada de proveitoso. A maioria nunca criou um euro de riqueza.Como poderiam salvar um país inteiro ?????????????
Tudo isto nos está a acontecer numa das alturas mais difíceis na vida do nosso país. Quando mais precisamos de competência, o que mais recebemos, numa base diária, é incompetência e ignorância olímpicas.
Estamos bem fodidos. 

Franky Goes to Alvalade.

Get ready for the ride of your life.

Monday, October 22, 2012

Nada é impossível neste país de merda

A notícia é a seguinte:

"Quando abriu e leu a carta registada enviada, há oito dias, pelo Instituto de Gestão Financeira da Segurança Social, Carlos Ferreira, presidente da Direção do Sport Club Conimbricense, de Coimbra, ficou boquiaberto. A segurança Social falava numa suposta dívida de um cêntimo, por pagar desde 1990 e, 22 anos depois, exigia ao clube o pagamento de 93,35 euros (75,87 euros de juros e 17,47 de custas).
"Nós achamos que nada devemos ao Instituto de Gestão Financeira da Segurança Social (IGFSS) e temos várias declarações da Segurança Social, nos últimos anos, a atestar que nada lhe devemos. De resto, só assim tem sido possível receber apoios de instituições públicas e inscrever atletas federados nas competições oficiais", afirma Carlos Ferreira.
O presidente da Direção do Sport Club Conimbricense garante que não vai pagar "rigorosamente nada", porque "nada se deve ao IGFSS", e só espera que os atletas e a instituição, com 102 anos, não sejam prejudicados.
"Temos dinheiro de uns subsídios para receber da Câmara Municipal de Coimbra. Só espero que a Segurança Social não se atreva a recusar a emissão de declaração de não dívida, caso contrário vamos ter problemas", afiança.
"Isto é sintomático da desorganização que reina na Administração Pública. A instituição que diz que lhe devemos dinheiro é a mesma que garante, por escrito, que nada lhe devemos. Dá vontade de rir, não fosse estar em causa o superior interesse dos 500 sócios de uma associação que tem 'dado cartas' no tiro, basquetebol, desportos de combate, futsal, jiu-jitsu, karaté e natação e que pela quinta vez consecutiva foi considerada a melhor escola de karaté do país", afirma Carlos Ferreira, acrescentando que uma das atletas do clube "foi seis vezes campeã do mundo de karaté".
"A carta do IGFSS é muito vaga. Não explica o que é que efetivamente não foi saldado. Só diz que não pagámos, em 1990, uma dívida que, na altura, devia ser de um tostão, dado que, há 22 anos, o euro não existia. Mas, independentemente de existir ou não dívida, o que acho fantástico é passar de um tostão para 93,35 euros", sustenta o líder do Sport Club Conimbricense."

Sunday, October 21, 2012

Porque um Domingo é um Domingo e o inverso também é verdadeiro

No final tudo acaba bem. Se ainda não está bem é porque ainda não chegou ao final.




Where there's a will, there's a way
Or so they say
A friend in need is a friend indeed
He'll be there every day
And if it's trouble that's in store
You know they'll tell you even more
Where there's a will, there's a way
That's what they'll say

When the writing is on the wall

And if you could fall
When your best ain't good enough
And life's tough

When the lad of hope and dreams

Isn't always what it seems
Where there's a will, there's a way
They always say

You may be sorry, you may be sad, you may be blue

You think you'll never see the sun come breaking thru
You struggle morning noon and night
And you still I can't get it right
But where there's a will, there's a way
Just say it every day

Well so much for trouble, so much for heartache

so much for pain
You just gotta get up, you just gotta reach out
You gotta try and try again
You think you'll never see it thru
But what the hell you gonna do
Where there's a will, there's a way
You've heard'em say

Well I don't no nothing 'bout this world

and all it's wrong
I can tell you now,
why we all can't get along
But after all is said and done

We gotta keep on, keepin' on

'Cos where there's a will, there's a way
I don't know what to say

Thru all your sorrows

all your dreams, and all your joys
In times of sadness,
in time of grief
and even times that you enjoy
As your life you live it through
You know it all depends on you

And if where there's a will, there's a way

You better get down and pray
From the cradle to the grave
You better say it every day

When the crime's above the law

When the plane's about to fall
When the mighty oceans roar
When tomorrow's at your door
Where there's a will, there's a way
That's what they'll sa
y

Friday, October 19, 2012

Ora assim é complicado...






Desta forma é difícil não querer ser político, até porque ser honesto é quase tão difícil para alguns como ganhar o primeiro prémio do Euromilhões. Cortando caminho vai-se para a política. Certo, os bichinhos são insultados... mas todas as pessoas são, portanto mais vale ser insultado e sair da miséria.

Antes desonesto e riquinho que pobre e endividadinho.

Novo visual do ecrã do seu multibanco


Se vejo isto outra vez apaixono-me

Wednesday, October 17, 2012

Publicidade sibilina

Homófóbico como sou, estou seriamente a pensar mudar as minhas contas para o Activo Bank.
Esta publicidade é genial e a mensagem fabulosa.
A frase "Não ganha nada em ser passivo" é do melhor que tenho visto em publicidade.
A mensagem "Estás farto que os bancos te vão ao cu muda para o nosso banco" é excepcional.

Parabéns aos criativos.





Friday, October 12, 2012

Bons tempos


Thursday, October 11, 2012

Criações soberbas

Ora se não é fantástica a forma como Vivaldi descreveu os movimentos na cidade? Sorte a nossa, porque se descrevesse os movimentos no Facebook o código Morse seria uma invenção recente.

Michael Grasses, puto, não desanimes eu sei que esta cena não tem o beat que tu curtes nem uns pratinhos a serem riscados para originar o techno que cria "alta cenário" na tua mente e ficas todo endrominadinho da carola e começas a ver cenas onde não há, mas puto... um dia tu vais gramar bué desta cena!

Fica a sugestão

Em todo o lado há "Partidos Trabalhistas" ou "Partidos dos Trabalhadores" ou o catano, apostados em defender os direitos dos trabalhadores.
Ora, hoje em dia, um trabalhador é um privilegiado, um tipo com uma sorte imensa.
O lema hoje é "Os trabalhadores que paguem a crise" e não "Os ricos que paguem a crise", pois esses não têm nada em nome deles e ninguém os consegue agarrar.

Quem precisa de protecção, e muita, são os desempregados, cujo número não pára de aumentar.

Para quando a criação do "Partido dos Desempregados" ?  

Alguém duvida que teria uma adesão fantástica ?

Wednesday, October 10, 2012

Coisas que vou encontrando


Um padre português tem uma fascinante tese de doutoramento. Segundo ele Adão e Eva não foram expulsos do paraíso pelo pecado original como nos é actualmente apresentado. Adão e Eva foram expulsos por buscarem o conhecimento. Curioso pois lembrou-me o mito de Prometeu.
Não admira que a actual versão da expulsão de Adão e Eva seja tão vinculada ao sexo, uma vez que saiu da cabeça de Santo Agostinho. Esse mesmo, que ainda hoje é figura importante na Filosofia. O problema de Santo Agostinho é que ele só se tornou religioso depois de uma juventude de excessos e muito sexo. Quando se converteu à religiosidade entrou no mesmo estilo dos ex-fumadores: quando notam que alguém fuma começam a falar do cancro do pulmão e a lixar o juízo aos outros.
Santo Agostinho lembra-me Jean Jaques Rousseau. Rousseau após uma vida boémia e ter deixado dois filhos na roda arrependeu-se profundamente anos depois e escreveu um mais belos tratados sobre a educação, que ainda hoje influência muitas sociedades (a nossa nomeadamente).

É curioso como uma mudança radical e interna de atitudes e externa ao nível dos comportamentos pode ter um impacto tão grande nos demais, se a pessoa for carismática a contestação é mínima. Como pode deixar o Homem o animal mais fascinante e idiota em simultâneo?

(Mas eu sou uma croma do caraças e gosto de merdas que não interessam a ninguém. True story!)

Monday, October 08, 2012

O que não poupávamos se Portugal tivesse mar.

João Quadros no Negócio On-Line:

"Os dados mais recentes do Instituto Nacional de Estatística (INE) demonstram que o Pingo Doce (da Jerónimo Martins) e o Modelo Continente (do grupo Sonae) estão entre os maiores importadores portugueses."Porque é que estes dados não me causam admiração? Talvez porque, esta semana, tive a oportunidade de verificar que a zona de frescos dos supermercados parece uns jogos sem fronteiras de pescado e marisco.

Uma ONU do ultra-congelado. Eu explico.

Por alto, vi: camarão do Equador, burrié da Irlanda, perca egípcia, sapateira de Madagáscar, polvo marroquino, berbigão das Fidji, abrótea do Haiti?

Uma pessoa chega a sentir vergonha por haver marisco mais viajado que nós. Eu não tenho vontade de comer uma abrótea que veio do Haiti ou um berbigão que veio das exóticas Fidji. Para mim, tudo o que fica a mais de 2.000 quilómetros de casa é exótico. Eu sou curioso, tenho vontade de falar com o berbigão, tenho curiosidade de saber como é que é o país dele, se a água é quente, se tem irmãs, etc.

Vamos lá ver. Uma pessoa vai ao supermercado comprar duas cabeças de pescada, não tem de sentir que não conhece o mundo. Não é saudável ter inveja de uma gamba. Uma dona de casa vai fazer compras e fica a chorar junto do linguado de Cuba, porque se lembra que foi tão feliz na lua-de-mel em Havana e agora já nem a Badajoz vai. Não se faz. E é desagradável constatar que o tamboril (da Escócia) fez mais quilómetros para ali chegar que os que vamos fazer durante todo o ano.

Há quem acabe por levar peixe-espada do Quénia só para ter alguém interessante e viajado lá em casa. Eu vi perca egípcia em Telheiras? fica estranho. Perca egípcia soa a Hercule Poirot e Morte no Nilo. A minha
mãe olha para uma perca egípcia e esquece que está num supermercado e imagina-se no Museu do Cairo e esquece-se das compras. Fica ali a sonhar, no gelo, capaz de se constipar.

Deixei para o fim o polvo marroquino. É complicado pedir polvo marroquino, assim às claras. Eu não consigo perguntar: "tem polvo marroquino?", sem olhar à volta a ver se vem lá polícia. "Queria quinhentos de polvo
marroquino" - tem de ser dito em voz mais baixa e rouca. Acabei por optar por robalo de Chernobyl para o almoço. Não há nada como umas coxinhas de robalo de Chernobyl.

Eu, às vezes penso: O que não poupávamos se Portugal tivesse mar.

Sunday, October 07, 2012

No Dia do Senhor decidi confessar-me



Sou sócio do Sporting desde os meus 5 anos.
A partir daí assisti a todos jogos do Sporting e quando posso vou ver os treinos.
O meu ídolo é o Yazalde.
Desde miúdo que aos fins-de-semana ando sempre equipado com o equipamento do Sporting, não falha. Um dia fui para as aulas equipado, mas correu mal por causa de uns meninos maus. Nunca mais fui.
O dia mais feliz da minha vida foi quando ganhámos por 7 – 1 ao Benfas. Todos os dias, sem excepção, revejo esse jogo.
Já estive para me casar uma vez, mas faltei ao casamento porque houve um jogo de andebol do Sporting nesse dia.
O meu sonho é casar-me no Estádio de Alvalade, equipado, e ir de férias para Cabo Verde.
A minha sopa preferida é o caldo verde, o meu vegetal preferido é o feijão verde e não como fruta madura. Só verde. Depois de comer, lavo os dentes com Tantum Verde. Só bebo vinho verde e Pisang Ambom. Pago tudo com multibanco só para ouvir dizer "verde-código-verde". O meu carro tem duas vias verdes. A minha banda de eleição são os Green Day. Quando o Sporting perde fico verde de raiva e horas sem falar. 

Acho que os benfiquistas não deviam ter personalidade jurídica.

Desde que me recordo que, antes de adormecer, rezo sempre a seguinte oração:

Sporting Nosso, que estais em Alvalade;
Santificado seja o Vosso equipamento;
Venha a nós o Vosso golo;
Seja feita a Vossa táctica, assim em casa como nos jogos fora.
O penalty nosso de cada dia nos dai hoje;
Perdoai-nos as nossas faltas, assim como nós perdoamos a quem nos tem treinado, e não nos deixeis cair em fora de jogo, mas livrai-nos do Benfica.
Amen.

Enfim, a coisa mais importante sobre mim é que sou do Sporting e, por isso mesmo, espero bem que hoje ganhemos ao Porto, com ou sem treinador. JURO MESMO !

Thursday, October 04, 2012

Wednesday, October 03, 2012

Resumo do jogo de ontem no jornal O Benfica (em primeira mão)



BARCELONA - A QUEDA DE UM MITO

Foi mais uma noite de glória para a equipa encarnada na alta-roda do futebol europeu. O domínio exercido sobre o Barcelona foi brutal, acantonando o adversário junto à sua grande área durante praticamente todos os 90 minutos. Foram poucas as vezes que as estrelas blaugranas conseguiram sair do seu meio campo, dada a pressão muito alta imposta pelos da casa, e só o fizeram através do seu mágico de serviço, o jogador francês Merci.
O Barcelona nunca conseguiu evitar a sufocante avalanche de futebol atacante imposta pelos jogadores benfiquistas e pareceu muitas vezes completamente desorientada, humilhada mesmo, caindo cilindrada aos pés da arte e da táctica da equipa da Luz, conhecida como Tiki Caka.
Foram muitas as vezes que se viu Tito Vilanova a tirar notas, crê-se que relativas à táctica posta em campo pelo Benfica. Tito é um jovem treinador, que certamente gosta de aprender e ontem teve uma excelente oportunidade para isso, pois o que uma Benfica deu ao Barcelona na catedral da Luz foi uma verdadeira lição de futebol.
A propósito de táctica, a concebida por Jorge Jesus consistiu em "dar" a bola ao Barcelona, permitindo-lhes a respectiva posse e troca, durante cerca de 75% do jogo, enquanto os jogadores benfiquistas, poupando preciosas energias, iam vendo jogar e assim exercendo uma tensão insuportável sobre os jogadores da equipa catalã, que, por tal motivo, terminaram o jogo física e mentalmente esgotados, rendidos ao futebol-maravilha que viram na Segunda Circular.
Como consequência desta táctica aplicada na perfeição pelos encarnados e da magia posta em campo pelos seus jogadores – com um nível notoriamente muito superior aos do país vizinho, diga-se em abono da verdade – o Benfica fez diversos remates à baliza que podiam perfeitamente ter dado em golo, não tivessem sido defendidos ou falhado o alvo.
Nos últimos quinze minutos os homens do Barcelona não hesitaram em fazer tudo o possível para "queimar tempo", com o propósito de evitar uma humilhação ainda maior. Assistiu-se então a um sem número de selváticas agressões aos jogadores da Luz, salientando-se uma agressão de Busquets a Maxi Pereira (com o nítido e maldoso propósito de ser admoestado com um vermelho) e uma outra em que o cotovelo do Matic foi violentamente atacado pela cara de um jogador adversário, com o manifesto propósito de lhe causar uma valente dor no mesmo. Valia tudo e o próprio Puyol se viu na necessidade de "queimar tempo", simulando – com particular mestria, convenhamos – a fractura de um braço, só para ganhar dois ou três minutos e tentar travar o sufoco imposto pelos da casa.
O resultado final foi de 0-2, o que, por si só, revela de forma evidente a superioridade da equipa da Luz e o vexame sofrido pelo Barcelona.
No final do jogo, Jorge Jesus (que depois foi visto a cear com o presidente do Barcelona), esfusiante com o resultado, declarou: "Estamos fortes. Estamos muito muito fortes".

Tuesday, October 02, 2012

Lisboa. Hoje. 19.45. As duas melhores equipas do mundo. A não perder.

O meu palpite é que o Benfica vai fazer o resultado subir até aos 3 - 0. 
No minuto 89 o Messi faz uma jogada do outro mundo e reduz para 3 - 1, com o estádio todo de pé a aplaudi-lo. 
No final todos reconhecerão que a vitória foi justa e que o Benfica até podia ter ganho por números mais expressivos.
E é isto.